www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_

Recommended Posts

Posted
  On 05/01/2017 at 21:00, teckus said:

parca suna mai bine asa:

   

Un tip proaspăt divorțat se plimba pe plajă, când găsește o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că fosta sotie, va primi înzecit față de ceea ce va primi el însăși.

Tipul e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari.

Duhul:

- Îi aveți! Dar fosta dumneavoastră soție, are acum de zece ori mai mult!

- Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.

- O aveți! Dar fosta dumneavoastră soție are acum, zece!

- Da, am priceput!

- Deci...a treia dorință?

- Vreau un atac de cord minor!

:D

Vezi ce am raspuns in postul #2074 si analizeaza si varianta prezentata de mine (totul e sa nu fii prea tanar, pentru ca atunci, varianta cu "terta mare", ti se pare cu impact mai mare! :respect: )

  • Like 1
Posted

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar, i-a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc unui cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

  • Like 2
Posted (edited)

- "in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica..."

Edited by StratMan
Posted

Bula merge la medic…

– Care e problema ta, tinere?

– Vedeti, visez de doua saptamani, gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise.

– Da… ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!

– Pot sa le iau maine?

– De ce ?

– Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

  • Like 6
Posted

Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune:

– Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim.

Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua:

– Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru.

Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste.

– Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta.

Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia. Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul:

– Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta?

– Am vorbit, raspunde barbatul.

– Si te-a ajutat sa iei o decizie?

– M-a ajutat…

– Si care e?

– Ne luam o bucatarie noua.

  • Like 3
Posted

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci, nu mai consum produse lactate.

Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum, nu mai mănânc salam.

Acum, am primit o invitatie la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc!

  • Like 2
Posted

Se întâlnesc un crocodil şi un şoricel ambii orbi.Se împrietenesc ei şi vor să se cunoască mai bine. Crocodilul are voie să-şi pipăie primul prietenul:
- Aha urechiuşe rotunde, boticul ascuţit, coada lungă fără păr... Tu trebuie ..... eşti un şoricel!
- Da ai ai ghicit prietene!
Vine şoricelul la rând şi zice:
- Nici urmă de păr, picioarele scurte şi o gură aşa de mare... tu trebuie ..... eşti un italian!...

  • Like 6

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.