StratMan Posted December 31, 2016 Posted December 31, 2016 Ce copil pot sa am, i-am explicat despre pasari si albine si el imi spune despre instalator si nevasta-mea... 1
StratMan Posted December 31, 2016 Posted December 31, 2016 - Ce face vaca cand sta la soare?- Umbra... 3
StratMan Posted December 31, 2016 Posted December 31, 2016 Profesoara: - Sa scrieti cu majuscule!Eleva: - Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu'?... 1
StratMan Posted December 31, 2016 Posted December 31, 2016 La ora unu noaptea, cînd noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul: - Alo, domnu' Trump, se aude o voce.- Da, zice Trump somnoros.- Iertati-ma ca va trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargîndu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat în legatura cu cei trei extraterestri care va vînd tehnologie din alta galaxie. - Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore ?!- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sînt chinezi. 3
StratMan Posted December 31, 2016 Posted December 31, 2016 Dupa ce au inventat încetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei au inventat si particula care doar șade… 3
StratMan Posted January 1, 2017 Posted January 1, 2017 Uneori trebuie să distraţi oamenii, pentru a-i distrage de la intenția de a vă spânzura.
StratMan Posted January 1, 2017 Posted January 1, 2017 Calitatile unei tinere sotii O tanara sotie are trei calitati: 1. Zgarcita la cheltuieli; 2. Artista-n casa; 3. Dracoaica-n pat. Dupa cativa ani, calitatile-i raman, doar ca devine: 1. Atista-n cheltuieli; 2. Dracoaica-n casa; 3. Zgarcita-n pat. 1
StratMan Posted January 1, 2017 Posted January 1, 2017 Tatal catre copil: - Daca fumezi, nu o sa mai cresti! - Dar bunicul are 70 de ani si fumeaza... - Da, dar daca nu fuma, avea 80.
StratMan Posted January 2, 2017 Posted January 2, 2017 Nevasta unui fermier vrea sa divorteze, deoarece sotul are dorinte sexuale excesive.Intrigat, judecatorul cere detalii. - Onorata instanta, zilele trecute verificam niste pui si deodata, fiind aplecata, sotul mi-a pus-o pe la spate. - Eu stiam ca aveti ferma de vaci, nu de pui. - Tocmai, eram la supermarket! 2
StratMan Posted January 2, 2017 Posted January 2, 2017 După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:- Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti? - Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu? 1
StratMan Posted January 2, 2017 Posted January 2, 2017 Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat:– Unde ai fost porcule?! – Din câte litere? 5
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 De-acum, incolo, eu am sa votez cu SRI-ul.Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai in campanie… 1
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 - Ce fac mamele belgiene când apa din cadă este prea caldă pentru bebeluşi? - Îşi pun o pereche de manuşi. 2
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 Doctorul adresandu-se unui barbat: – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? – Cu tot cu sotia mea? – Da. – Nici una… 5
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 In Texas, tata si fiul: – Taticule, de ziua mea, imi cumperi un pistol adevarat? – Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta? – Tu hotarasti, tati! ..Dar daca as avea un pistol adevarat… 4
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 Un magician a fost snopit in bataie la un spectacol organizat in Vaslui, dupa ce a facut sa dispara o sticla cu vin. 2
StratMan Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi, mi s-au întâmplat două lucruri ciudate: 1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos. 3
John Petrecce Posted January 3, 2017 Posted January 3, 2017 Rusul, americanul si romanul in avion, incep sa se laude cu realizarile in materie de medicina din tara lor. Rusul: - Acum vreo 5 ani, mama a avut un accident de masina in care si-a pierdut ochiul drept. Norocul ei cu doctorii nostrii rusi, care i-au pus un ochi de sticla si de atunci vede extraordinar..Vede cu el la 30 km distanta, vede si noaptea si pe ceatza, merge la concursuri de tir, etc.. Americanul: - Stati sa vedeti ce noroc pe tata! Acum vreo 4 ani, tot de la un accident au trebuit sa-i amputeze piciorul stang. Dar mare noroc cu tehnologia cu doctorii nostrii. I-au pus un picior cibernetic si decand il are alearga 150 km pe zi; face suta de metri sub 9 sec. A participat si la olimpiada! Romanul stanjenit se gandeste sa improvizeze ceva: - Aaa..stati asa ca si sora-mea a avut un accident de masina acum 3 ani in care i-a zburat tzatza dreapta. N-a fost mare scofala ca si noi avem in RO super-doctori si imediat i-au pus o tzatza de matza. Bine..a fost putin mai ciudat ca barbatu-su le-o cerut doctorilor sa i-o puna la spate, nu in fatza cum o avusese. Rusul iritat, nu mai rezista si rabufneste: - Bai da-o dracu’! Cine plm o mai vazut asa ceva??! Romanul satisfacut: - Ma-ta cu ochiu’ ei de sticla !! 2
StratMan Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat francez avea un papagal „Coco”, vorbitor.In fiecare dimineata scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume.Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului.Coco incepe sa strige:„Moarte arabilor ! Moarte arabilor !” Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou, papagalul:„Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa: Te previn - voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor !”, ii tai gatul... Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat. Ajuta-ma, Doamne! Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal !O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile. In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului...Papagalul, nimic, nu spune nimic ! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic. Niciun cuvant !Complet indiferent. Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc. Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca:„Moarte arabilor ! Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde: „Sa te-auda Dumnezeu, fiul meu !” 4
John Petrecce Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 Isus inainte de ultima cina, ajunge cu ucenicii la restaurant. I - O masa de 25 de persoane va rog. R - Dar voi sunteti numai 13. I - Stiu, dar noi stam numai pe o parte a mesei. 6
Adi M Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 Isus inainte de ultima cina, ajunge cu ucenicii la restaurant. I - O masa de 25 de persoane va rog. R - Dar voi sunteti numai 13. I - Stiu, dar noi stam numai pe o parte a mesei. - Și la final au achitat nota? - Nu, au lăsat-o în plata Domnului. (Probabil s-a mai povestit aici, dar na, era pe subiect ) 1
StratMan Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 Discutie pe chat:- Esti blonda? Sau vopsita?- Vara am fost, acum nu.- Si acum?- Acum e iarna. 2
StratMan Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 În România, singurul lucru care se duce mai repede decât bateria smartphone-ului este salariul. 3
StratMan Posted January 4, 2017 Posted January 4, 2017 O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși.Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari.Duhul:- Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult!- Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.- O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece!- Da, am priceput, nu-s toantă!- Deci...a treia dorință?- Vreau să NASC GEMENI! 2
John Petrecce Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 (edited) - Și la final au achitat nota? - Nu, au lăsat-o în plata Domnului. (Probabil s-a mai povestit aici, dar na, era pe subiect ) Se zice ca ar fi achitat. Cand sa plateasca, Isus s'a fofilat..Atunci ospatarul a chemat bodyguarzii si Iuda s'a imprumutat 30 de arginti ca sa scape Edited January 5, 2017 by John Petrecce 2
Airhead Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși. Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul: - Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult! - Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă. - O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece! - Da, am priceput, nu-s toantă! - Deci...a treia dorință? - Vreau să NASC GEMENI! un alt final era: - Si a treia dorinta ? - Un atac de cord minor. 2
StratMan Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 un alt final era: - Si a treia dorinta ? - Un atac de cord minor. Sigur ca da, in cazul lui, terta ar fi devenit majora! 2
StratMan Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 (edited) Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit, înseamnă că toţi suntem proşti.... plătiţi? Edited January 5, 2017 by StratMan 1
StratMan Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri. 4
teckus Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 (edited) O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși. Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul: - Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult! - Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă. - O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece! - Da, am priceput, nu-s toantă! - Deci...a treia dorință? - Vreau să NASC GEMENI! parca suna mai bine asa: Un tip proaspăt divorțat se plimba pe plajă, când găsește o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că fosta sotie, va primi înzecit față de ceea ce va primi el însăși. Tipul e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul: - Îi aveți! Dar fosta dumneavoastră soție, are acum de zece ori mai mult! - Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă. - O aveți! Dar fosta dumneavoastră soție are acum, zece! - Da, am priceput! - Deci...a treia dorință? - Vreau un atac de cord minor! Edited January 5, 2017 by teckus 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now