Bancuri

[Posho]

Abia ce am ajuns acasă de la locul de muncă şi prietena mea a început să mă lovească cu pumnii şi picioarele.
– Cum ai putut, mă?… Cum dracu‘ ai putut să faci aşa ceva?… Să te culci cu sor-mea?!
– Îmi pare rău, îi zic, m-am dus să lucrez şi am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sunt şi eu bărbat. Ce ai fi vrut să fac?
– Autopsia, cretinule!

 

Thx, Marius

Edited August 21, 2016 by Posho

[StratMan]

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

[StratMan]

Aseară mi-am descoperit latura feminină... mi-am făcut un sandwich.

[StratMan]

Un tip sta la coada la supermarket cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…

Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:

– Scuzati, ne cunoastem cumva?

– Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

– Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii, pe masa de biliard, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?

– Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

[StratMan]

- Spune-mi, soţia ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

[StratMan]

În ziua de azi, perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

[StratMan]

CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE!

 

Nu trebuie sa–ti mai faci griji .

S-a gasit metoda de slabit ideala … mai ales la virsta noastra ……

 

Gata, s-a rezolvat!

În sfârşit, a fost descoperită cea mai buna metodă de slăbit!

Dacă ai peste 50 de ani, poţi să mănânci ce vrei şi în orice cantitate.

Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile.

Exista o singură regulă de respectat:

Să mănânci numai în zilele în care faci sex.

 

SAU

 

CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE:

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

 

 1. Dezbracarea (ei):
- cu consimțămantul ei – 12 calorii

- fara consimțămantul ei –187 calorii

 

2. Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile – 8 calorii

- cu o singura mana – 12 calorii

- cu dinții – 85 calori

 

3. Punerea prezervativului:
- cu erectie – 6 calorii

- fara erectie – 315 calorii

 

4. Poziții :
- misionarul – 12 calorii

- 69 culcat – 78 calorii

- 69 in picioare – 112 calorii

- roaba – 216 calorii

- pe la spate – 326 calorii

- candelabru italian – 912 calorii

 

5. Atingerea orgasmului:
- adevarat – 112 calorii

- fals – 315 calorii

 

6. Dupa orgasm:

- stat in pat – 18 calorii

- ridicare imediata – 36 calorii

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat – 816 calorii

 

7. Obținerea unei a doua erecții pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani – 36 calorii

- 30 - 39 de ani – 80 calorii

- 40 - 49 de ani – 124 calorii

- 50 - 59 de ani – 972 calorii

- 60 - 69 de ani – 2916 calorii

- peste 70 de ani? – (cercetarile continua)

 

8. Îmbracatul de dupa act:

- cu calm – 32 calorii

- in graba – 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa – 1218 calorii

- cu soțul ei batand la usa – 3415 calorii

- cu soția dumneavoastra batand la usa – 9815 calorii.

[Liviu.Pop]

[StratMan]

Un tinerel isi cumpara tigari.

Vanzatoarea:

- 18 ai?

- Rigla ai?

[StratMan]

Meditație :
- În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinți și
poți sa te frigi, iar ultimele sunt reci și ești și sătul ...

[StratMan]

Doua colege de birou:

- Vai tu, ce fain se imbraca sefu'!

- Si ce repede...

[StratMan]

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Nici un fel de "oho-ho", fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
 

[StratMan]

Locotenentul in fata plutonului:
- Ia spune soldat, de ce trebuie, de fapt, Soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
- Aveti dreptate, domnule locotenent, de fapt, de ce?!
 

[StratMan]

Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos casino din Las Vegas.
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?
- Da, mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu.
Se învarte ruleta, face poc bila şi... se asează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22.
- Sir... are you sure?
- Da! Pe toţi.
Se învârte ruleta, face poc bila şi... se asează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie... Şoc! Ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22.
- Sir !!!!!!!!! ARE YOU SURE?!?
- Şuieră-le mă blegule, nambăr tuentitu ai sed...
Se învarte ruleta, face poc bila si... se asează pe 22.
Stare de alertă în casino, apare îngrijorat managerul.
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu, mă idiotule, mă opresc!
Managerul îl intreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It's impossible... it's... it's...
- It's mă-ta on the ice! Tell me, azi e 7 august?
- Yes, sir!
- Ei bine, am sosit la casino cu autobuzul 7?
- Yes, sir!
- Băiatul meu împlineşte azi 7 ani?
- ??? I don't get it, sir!
- Cum mă boule, u don't get it??? Cât face mă 7x3 ??? Cât ??? Cât???

[Dimitriyus]

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea

a cazut pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.

- Nici un fel de "oho-ho", fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

 

Tare, însă este un banc neadaptat. Păi preoții mai merg cu autobuzul....?!

[StratMan]

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atat de mult blanita lui, incat vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul, fara sa se gandeasca prea mult, zice:
- Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare, sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
- S-a facut, zice zana. Mai departe.
- Acuma scoate pironul afara...
 

[StratMan]

La inceput a fost cuvantul. Intr-o zi, Zeul Universal al muzicii a dat din cap.

Asa a aparut rock-ul. In urmatoarea clipa, a dat si din maini si asa apare si rap-ul.

Ceva mai tarziu, da din picioare si asa apare pop-ul. Obosit dupa atata munca si 

dupa o masa copioasa de dimineata, acesta se duce la toaleta.

Asa s-au nascut manelele!

[StratMan]

Am vazut azi o fata superba la supermarket cumparandu-si tampoane, asa ca n-am putut rezista tentatiei si mi-am luat inima-n dinti, spunandu-i:
"Domnisoara, ti-ar placea sa luam cina impreuna?...peste vreo 5-7 zile?"
 

[StratMan]

Un bărbat îşi sună soţia acasă şi spune:

- Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada cu şeful meu şi câţiva prieteni de-ai lui. Vom fi plecaţi pentru o săptămână. Este o oportunitate pentru mine să obţin acea promovare pe care am aşteptat-o, aşa că ai putea să-mi împachetezi suficiente haine pentru o săptămână, undiţa şi trusa de pescuit? Vom pleca de la birou şi voi trece în fugă până acasă să-mi iau lucrurile... Te rog, pune în bagaj şi noua mea pijama de mătase albastră.

Soţiei i s-a părut puţin dubios ce a auzit, dar, ca o soţie bună ce era, a făcut exact ce a rugat-o soţul ei. Weekendul următor soţul s-a întors puţin obosit, dar vesel si multumit. Soţia l-a întâmpinat acasă şi l-a întrebat dacă a prins mulţi peşti. El a răspuns:

- Da, o mulţime de somoni şi câţiva peşti spadă. De ce nu mi-ai împachetat noua mea pijama de mătase bleu, aşa cum te-am rugat?

Soţia a replicat:

Dar am făcut-o! Am pus-o în trusa ta de pescuit...

[StratMan]

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, dragule, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

•  

[StratMan]

Anul trecut, în România, s-au vandut mai mult de 100.000 de bâte de baseball, două mingi de baseball și o singura manusă.
 

[StratMan]

Profesorul de literatura întreabă o studenta:
- Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor,oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
- Pe cel viu!
 

[StratMan]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
 

[StratMan]

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca il intreaba zambind:
- Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
- Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!
 

[StratMan]

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai urechile asa de  mari?...
- Ca sa te aud mai bine.
- Bunico, dar de ce ai ochii asa de mari?...
- Ca sa te vad mai bine.
- Bunico, dar de ce ai gura asa de mare?...
- Auzi, tu ai vazut vreodata p..a lu' bunicu-tau?
 

[StratMan]

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nici atat, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

• 
  

[StratMan]

Turistul catre seful hotelului:

- Aveti o bucatarie extraordinar de curata.

- Este adevarat, dar cum ati ajuns la concluzia aceasta?

- Foarte simplu. Friptura miroase a sapun.

[StratMan]

O femeie se plimba cu fiica ei pe o plajă de nudiști. La un moment dat, pe lângă fetiță trece un băiețel. Fata își întreabă mama:
- Mami, ce are băiețelul între picioare?
- Un fluieraș, scumpa mamei!
După câteva minute, fetița vine tristă la mama ei:
- Mami, mami, de ce mă minți? Ăla nu e fluieraș. Am suflat în el și nu scoate niciun sunet!

[teckus]

Un evreu și un arab merg sa cumpere niste covrigi la o brutărie.
Arabul fură trei covrigi și ii pune în buzunar.El spune evreului,
"Vezi cât de bun sunt?Proprietarul nu a văzut nimic.Evreul ii spune
arabului:
"Asta este un obicei necinstit .
Am de gând să-ți arăt un mod cinstit de a obține același rezultat."El
merge la proprietarul brutariei și ii spune:"Dă-mi te rog un covrig și
eu iti voi arăta un truc magic."Intrigat, proprietarul accepta si ii
da un covrig.Evreul il mananca si cere inca unul.
Proprietarul îi dă inca unu.
In cele din urma, evreul cere pentru a treia oara un covrig și-l
mănâncăsi pe acesta.Proprietarul cam alarmat începe să se întrebe unde
este trucul
magic și il întreabă pe evreu:
"Ce ai făcut cu covrigii?Evreul răspunde zambind,
"Uită-te în buzunarul arabului..."

[Posho]

Azi dimineata am gasit pe frigider un biletel de la nevasta: "Nu mai merge! M-am saturat! Plec la mama!"
Am deschis frigiderul, mergea perfect. Cine sa mai inteleaga femeile astea...