StratMan

Idei pentru a-ţi face soţul fericit: 1. Esti sigur că ai băut suficient? 2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste 3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi? 4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă. 5. Ce sexy eşti când eşti mahmur. 6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele. 7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy. 8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei. 9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi! 10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat. 11. Mama ta este mult mai bună decât a mea. 12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal. 13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois” 14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease. 15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu. 16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.

Barbat versus avion O venerabila stewardesa, care avea la activ mii de zboruri si milioane de kilometri, a explicat "VÂRSTA BĂRBATULUI PRIN COMPARAŢIA CU AVIONUL" --------- Pana la 15 ani : Avion de hartie. Se moaie repede la umezeala si cade de cele mai multe ori in bot. -------- Până în 20 de ani: Avion de agrement. Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi medie durată, multe cu o evolutie placuta. -------- De la 20 la 30: Avion de vânătoare. Întotdeauna la post, 7 zile pe săptămână, zi si noapte, indiferent de vreme. Ataca orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp si la destinatii diferite. -------- De la 30 la 40: Aeronavă comercială Menţine orare regulate. Destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întotdeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţi. -------- De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaţionale Funcţionează la orele de lux. Destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar in cele mai multe cazuri satisfăcută. -------- De la 50 la 60: Aeronavă cargo Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este în mare majoritate deceptionata de desfasurarea zborului, multe manifestandu-se oral asupra condittilor de zbor -------- De la 60 la 70: Deltaplan Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruşte pentru ca să nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul cu o viteza demna de cartea recordurilor -------- De la 70 la 80: Planor Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. -------- După 80: Aeromodel Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema.

Intr-o seara Ion il invita pe Vasile la el acasa, sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Vasile da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential. - Ma' Vasile, poti sa ramai aici peste noapte, daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo. Cand se intoarce Ion, il gaseste pe Vasile ud pana la piele. - Da' ce dracu ti s-a intamplat, ma' Vasile? - Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele....

- Fato, tu de ce nu te mariti? Astepti printul cu mertan alb? - Nu fata, eu nu sunt din aia.....pentru mine nu conteaza ce culoare are mertanul!

Ascultati aceasta varianta, la care e de retinut solo-ul shredder-istic care urmareste partea vocala:

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina... Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti... - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... Un tip beat critza, suna la interfonul unui bloc: -E acasa sotul? -Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr: -E acasa sotul? ...-Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io! - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs., e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie... La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... Politistul opreste o masina : - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati. D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult ? - Nu, mai mult dau pe jos. Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare: - Aveţi şampon? - De ouă. - Şi pe cap cu ce mă spăl?

Dentes a fost o formație românească de muzică rock (psihedelic), înființată la Târgu Mureș în 1969 și activă până în 1976. Grupul cuprindea în majoritate studenți ai Facultății de Stomatologie; conducerea muzicală îi aparținea lui Sergiu Cipariu (chitară bas). Discografia formației cuprinde un singur EP eponim, conținând patru piese, apărut în 1972 la casa de discuri Electrecord. Creațiile Dentes au fost puternic influențate de modelul formației bucureștene Mondial, atât ca sonoritate, cât și prin alegerea de a folosi texte ale poeților „clasici” români. Șlagărul formației a fost piesa „Iarna pe uliță”, pe versuri de George Coșbuc. Formația a participat la al doilea Festival „Club A”, în 1971.

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul... Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele... - Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ? - Eh, am avut si mai bune... - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!.. - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.... - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!... O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă: - Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati! - Îmi pare rău, dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara. - Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală! - Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul... Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii? Ea: Care lume? Tăcere… - Care-i diferența dintre copilul tău și soț? - Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...

Sa fii sanatos!

Putea fi si modelul MG50CFX, care are footcontroller. Pentru modelul tau, iti trebuie modelul asta de mai jos si nu cred ca se potriveste altceva. Desigur, este posibil sa ti-l construiesti singur, daca ii copiezi schema unuia original. http://www.musiciansfriend.com/amplifiers-effects/marshall-footswitch-for-mgdfx-amps

Atunci, spune modelul exact sau pune link-ul modelului tau, ca sa ne putem lamuri.

Pai, uite-te pe panoul din spate al amp-ului si vezi ce scrie pe el!

Legat de subiectul propriu-zis, din cate stiu eu, amp-ul asta are footcontroller si nu, footswitch. Tu ce zici?

Adica, sa devina nul, pentru ca nu-l poti folosi.

O dedicatie pentru Andy:

Ce interpretare superba a acestor doi titani ai muzicii country! Urmariti si aranjamentul muzical, realizat la fel de impresionant!

Gheorghe se duce la Ion şi-i zice: - Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie? Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune: - Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

...şi-ai americanilor produc perle: Strămoşii egiptenilor au fost mumiile. Piramidele creează lanţul munţilor dintre Spania şi Franţa. David a luptat cu filateliştii. Magna Charta a garantat tuturor că pentru acelaşi păcat nimeni nu va fi spânzurat de două ori. Gutenberg a descoperit Biblia. Luther a fost bătut în cuie pe uşa bisericii din Wittenberg. Shakespeare a trăit în Windsor împreună cu neveste vesele şi a scris tragedii,comedii şi erori. Şi Milton a fost un mare scriitor.A găsit raiul pierdut şi,după moartea soţiei sale, a văzut şi raiul găsit. America a fost găsită în perioada renaşterii. George Washington s-a căsătorit cu Maria Curtis şi astfel a devenit părintele poporului. Mama lui Lincoln a murit la vârsta copilăriei şi Lincoln s-a născut într-o căsuţă de lemn pe care a ridicat-o cu mîinile sale.

Cele şapte “minuni” din Caracal: – s-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior – a luat foc sediul pompierilor – s-a furat uşa poliţiei – brutăria e construită pe strada Foametei – cimitirul e pe strada Reînvierii – există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr. 2 – puşcăria e pe strada Libertăţii Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele: – Nu va suparati, cat costa palaria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore: – Hai bre cat costa palaria asta? Turcul, vazand ca are dejavanzare buna, lasa la pret: – Hai ca ti-o dau cu 50 de lei. – Nu! 25… – Nu nu, nu se poate. Iar pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program: – Hai bre cat costa palaria? Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa: – Nu costa nimic ma, ia-o si du-te. – Nu! Doua… – Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea Veta. – Dar ce ti-a facut? – Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci. – Si ea, ce-a facut? I-a vandut pe toti? – Nu,… i-a taiat pe toti in doua. – Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada… – Moldovenii merg cate doi ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul… – Olteanul merge singur ca este prost de n-are pereche…

Directorul unei scoli vine la serviciu cu o durere de cap ingrozitoare. Portarul il intreba: - Ce-ati patit, dom' director? - Am fost ieri la o zi de nastere si am baut mai multa bere decat de obicei, iar acum simt ca-mi plesneste capul de durere. - Dom' director, vorba aia, "cui pe cui se scoate". De ce nu beti o bere, sa vedeti cum va trece durerea de cap? Se apuca directorul de baut, intr-adevar, ii trece durerea, mai bea o bere de bucurie, si tot asa pana se pileste la loc. - Foarte buna metoda asta, de unde o sti? il intreaba pe portar, dupa vreo o saptamana de baut zilnic. - Stiti, dom' director, acum cativa ani am fost si eu director, la fel ca dumneavoastra... Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Alo, da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm!!! -...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii! - Ce-ai facut baiete, ai luat bacul? - Nu l-am luat, tata. - De ce? - Era apa mica!