StratMan

Cutia de pizza e PATRATA!Pizza e ROTUNDA!Felia e TRIUNGHIULARA!Nimic nu are SENS in lumea asta...

Un moldovean se duce la casa de bilete la Sighet si intreaba: - Cat ii un bilet pana la Viseu?- Saizeci de lei la personal, saptezeci si cinci la rapid, i se raspunde.- Mai ghini ma chis pi piron!

Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile, a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai zi-mi cum te cheama?"

– Mami, acum ca tocmai am implinit 17 ani, ma lasi sa ma fardez? – Nu! – Dar pot sa port fusta mini? – Nu! – Macar pot sa am un iubit? – Florin, ti-am spus ca nu!

Aterizarea omului pe Luna a fost probabil o facatura.Fara petrol si copii nevinovati pentru a-i ucide, de ce si-ar dori americanii sa ajunga acolo?

I: Care este deosebirea între bărbat şi femeie? R: Bărbatul aude cu o ureche iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi şi totul iese pe gură.

Aseara, stateam pe canapea, cand nevasta-mea ma prinde tandru de mana.- Ti-au placut fanteziile noastre de noaptea trecuta?... zic, lasand capul in jos.- Vrei sa...din nou? imi zice ea, facandu-mi cu ochiul.- Vorbeam cu mana mea...ii raspund.

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 8 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la fata, femeia intreaba: – Nu schimbati niciodată cablurile de la ascensor? – Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza. – Si cand stiti ca s-au uzat? – Cand se rup.

Nu ma pot abtine la remarca ta si-ti raspund tot cu un banc: Cand m-am casatorit, toata lumea mi-a urat "Casa de piatra".Asa ca, de atunci, imi petrec majoritatea timpului in beci...langa butoi.

Reguli de buna purtare valabile intr-o relatie (valabile pentru uzul barbatilor) 1. Femeia e cea care face intotdeauna regulile.2. Regulile se pot schimba oricand, fara notificare prealabila.3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar cateva dintre ele.5. Femeia nu greseste niciodata.6. Daca femeia greseste, este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a facut sau a spus gresit.7. Daca se aplica regula numarul 6, barbatul trebuie sa-si ceara scuze imediat pentru neintelegerea provocata.8. Femeia se poate razgandi in orice moment.9. Barbatul niciodata nu se poate razgandi fara asentimentul scris al femeii.10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricand.11. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.12. Femeia are intotdeauna ultimul cuvant.

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:- De ce nu vii acasa la mine, sa ascultam discuri?- Doar sa ascultam discuri?- Da...- Si daca nu imi plac?- Atunci, te imbraci si pleci.

I: Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?R: Cel care-si deschide slitul!

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermarket cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: – Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: – Incearca sa nu mai fii suparat Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: – Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!! – Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Adrian…

Doi cowboys intr-un bar:- Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala cu palarie maro?- Care ma, ca toti au palarie maro?- Ala cu vesta de piele!- Care ma, ca toti au vesta de piele?- Ala cu manusi si cu doua pistoale!- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?(scoate asta pistolul si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)- Ala, ma!- Da, ce-i cu el?- Ala-i dusmanu meu de moarte!

Discutie intre un domnitor roman si boieri :- Boieri dumneavoastra, cum au aflat turcii de depozitul nostru secret de arme?- Am facut pariu cu ei ca avem mai multe arme si cum nu ne-au crezut, am zis sa vina cu noi sa le aratam!

Min.: 2:05

Tatal isi dojeneste fiul: - Nu mai vreau sa aud ca nu inveti! Invata, ma baiatule! Nu vrei, cand vei fi mare, sa fii si tu un om cultivat, un om fin? - Nu, taticule, eu vreau sa fiu ca tine.

Inspectorul de parasutism: - Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi, vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a cincea zi, vine un magar, o priveste, o admira si i-o trage.Morala: Mai bine magar decat bou!

Alinuta se saruta cu Bula. Acesta zice:- Alinuta, vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.- Nu, nu e guma. Sunt doar racita...

- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.

- Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!- Si eu am spus altceva?

- Ești o proastă.- Dar sunt frumoasă.- Cine ți-a spus?- Tu.- Și m-ai crezut?- Da.- Ești o proastă.- Dar sunt frumoasă.

- Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.- De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...