StratMan

Soția vine după prima călătorie făcută singură în mașină. - Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aștepți ziarele de mâine dimineață?

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera. Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceiasi discutie. Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta. Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner: – Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el? – Pai, sigur ca da. – Ei, atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine.

La serviciul regulat de sâmbătă dimineața, rabinul a anunțat că intenționează să plece pentru o congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult. În toată adunarea se lasă tăcerea. Nimeni nu vrea ca el să plece din cauză că este așa de popular. Fred Silverstein, care deține mai multe reprezentanțe auto în Newton și Brooklin, se ridică și proclamă: „Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi lui un Cadillac nou în fiecare an și soției sale o Honda minivan ca să-și transporte copiii!” Adunarea suspină în apreciere și aplaudă. Saul Cohen, un om de afaceri de succes și avocat, se ridică și spune: „Dacă rabinul rămâne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să garanteze educație gratuită pentru copiii săi!” Și mai multe suspine și aplauze puternice. Estelle Rubin, în vârstă de 88 de ani, se ridică și anunță cu un zâmbet: „Dacă rabinul rămâne, îi voi da sex!” Se face o liniște totală. Rabinul, roșind, o întreabă: „Doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfântă. Oare ce te-a determinat să spui asta?” Soțul de 90 de ani al lui Estelle, Abe, încearcă să se ascundă, acoperindu-și fruntea cu palmele și clătinând din cap dintr-o parte în alta, în timp ce soția sa replică: „Ei bine, tocmai l-am întrebat pe soțul meu cum am putea ajuta, și el a spus: „Fuck him!”.

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba: – Vazusi ma, ardelene, ca de cand muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele la televizor pun filme cu el? – No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru!

Un oltean si un ardelean calatoresc cu trenul de la Bucuresti spre Ardeal. La un moment dat, in apropiere de Cluj, olteanul il intreaba pe ardelean: – Cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? – D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. – Dar de ce, ma ardelene? – Da' ce, ne grabeste cineva?!

O blondă îmbrăcată în fusta mini și cu un decolteu năucitor, intră într-un coafor. În timp ce coafeza îi aranjază părul, o întreabă: – Cu ce ocazie te coafezi, dragă? Mergi la vreun eveniment special? Blonda, mândră nevoie mare, îi răspunde: – Da, dragă, am un nou iubit și diseară cred că o să mă ducă la Polul Sud. – Felicitări! Ăsta da, cadou! Dar cum ți-ai dat seama că vrea să îți facă o asemenea surpriză? întreabă coafeza curioasă. – Păi, azi, când vorbeam cu el la telefon, mi-a spus: „ Iubita mea, diseară, o să îți dau pinguinul să te joci cu el”

Dap, intre ele.

Înțelepciunea imamului M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam. M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus: „Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!” I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng. El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră: „Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!” Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă. După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și …într-adevăr! MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

O bătrână îşi cumpără o pereche de papagali, ca să nu fie singură în casă, dar cum avea probleme să îi deosebească, sună la magazin. Vânzătorul o sfătuieşte să îi urmărească o vreme şi în timp o să ştie care e papagal şi care e papagaliţă. Într-o zi, bătrâna îi surprinde în timp ce o făceau... Ca să nu îi mai încurce, îi pune un guler alb de carton în jurul gâtului papagalului. După un timp, un preot vine în vizită la bătrână. Papagalul, după ce a stat o clipă şi l-a studiat, îî spune preotului: "Văd că şi pe tine te-a prins în timp ce o făceai..."

S-au strâns 20 000 de elevi care au picat la BAC pe stadion să demonstreze întregii lumi că ei nu sunt proști. Astfel, în prima probă, prezentatorul evenimentului l-a ales, la întâmplare, din mulțime, pe un elev, invitându-l pe scenă. După o scurtă prezentare, începe prima proba: – Cât fac 12X12? Stă elevul, se gândește dar nu știe. Mulțimea din tribune: – Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă! I se mai oferă o șansă iar prezentatorul se gândește să-i dea ceva mai ușor: – Cât fac 21 + 21? Elevul răspunde greșit iar mulțimea din nou: – Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă! Ultima șansă: – 1+1 ?! Stă elevul, se gândește iar într-un final, răspunde: – 2 ! La care mulțimea: – Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: − Parinte, aseara, sotul meu a murit fara lumanare! − Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? − Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Micutul Jeffrey s-a intristat foarte tare cand si-a vazut broasca testoasa plutind pe spate. “Nu-i nimic”- i-a spus tatal sau - „o vom ingropa asa cum se cuvine. Mama si cu mine îi vom face un sicriu din lemn si o vom infasura intr-un giulgiu de matase; iar la mormant îi vom ridica un gard alb si il vom inconjura cu flori. Dupa aceea vom merge in oras si iti voi cumpara o cutie de inghetata”. Brusc, broasca testoasa s-a rasucit si s-a scufundat in apa. - Jeffrey, uite!- a strigat bucuros tatal. Testoasa nu este moarta! - Taticule, atunci hai sa o omoram!

Il suna tac'su pe un prieten de-al meu (tac'su fiind la magazin sau supermarket): - Ce suc vrei ma? - T....rk (sa nu fac reclama). - Si de care, de piersici, de mere sau de portocale? - De care vrei tu sa iei... - Pai, zi ma, de care vrei! Sa nu zici ca nu iti place, cand ajung acasa... - De mere. - N-are, are numai de portocale...

Era ora 4 dimineata. Ma pregateam sa plec de la petrecerea asta. Tocmai ma urcam in masina, cand prietenul meu ma abordeaza: – Poţi să ma duci si pe mine acasă? M-am uitat la el din cap pana in picioare si i-am zis: – Esti mort de beat, este???” Dar el, cu glas usor impleticita, raspunse: – Nu mah, ce-ai? – abia daca m-am atins de bautura. – Dar de ce crezi asta?” – Omule…- i-am spus: – Petrecerea a fost la tine acasa!!

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi, observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se pun pe treaba, aduna toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert, cu litere imense : – „Intelegeti limba asta ?” Toata lucrarea dureaza vreo 8 luni. Dupa alte trei luni, apare raspunsul: – „Da, o intelegem”. Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii lucrarii si scriu : – „Ce doriti de la noi?” Raspunsul apare dupa alte 5 luni: -„Nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn”.

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodata, unul dintre ei spune: - Acesta este un pianist oltean - Dar cum ti-ai dat seama? - Simplu. Pana sa inceapa sa cante, a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian, a tras pianul mai aproape de scaun!

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit… Toţi scot pistoalele, se indreapta spre el şi-i zic: – Ce respect e ăsta, când tu intri cu javra unde noi ne odihnim. – Bă, câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit. Punem pariu şi dacă aşa e, îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky iar dacă nu, mă scoateţi afară în şuturi. Ok? Se apropie unu şi zice catre caine: – Cum se numeşte chestia aia de piele, pe care o pui pe capul calului? Câinele face: – Ham! Ehehei, sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu fundu vânăt afară. Câinele se apropie de el spasit şi-i zice: – Ce, trebuia să zic "frâu"?

Un tip beat intră într-o clădire să se adăpostească de ploaie, aude muzică și vede o siluetă într-o rochie lunga... Se apropie încet și întreabă șoptind: - Madamme, dansați? - Nu ! La care betivul: - Si de ce, mă rog, NU? - Din 4 motive: 1. Suntem într-o biserica. 2. Nu stiu să dansez pe Sfanta Evanghelie. 3. "Madamme" e mă-ta... 4. Eu sunt popă!

- Mă enervează iubita mea, deoarece îsi lasă lucrurile împrăstiate prin toată casa! O face dinadins, ca să le găsească nevastă-mea...

Era odata un preot credincios si a murit. Cand a ajuns la portile raiului, era un paznic care-i zice: - In iad!! - Cum dom'le, eu sunt preot, am fost credincios toata viata. - Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu: - In iad! - Cum Doamne? Eu, care am fost popa, in iad...? Atunci vine Sf. Petru, ii pune mana pe spatele parintelui si-i zice: -Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!!!

Sa nu luati iPhone-uri... Sunt de rahat... In 20-30 de minute a venit politia la usa.

Prima mea nevastă era din Thailanda. A murit de cancer la prostată.

- Inca putin, domnisoara, si va extrag maseaua, nu va fie frica, doar sa imi bag vata in urechi! - zise dentistul.

Am ajuns acasă azi-noapte târziu. - Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevastă-mea. - Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic. - Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci! - Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

Bulă: – Tată! Ce e acela… travestit? – Măi Bulă, măi! Întreabă-l pe mă-ta! El știe!