StratMan

Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam, se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. - La noi in casa este o femeie. - La noi in casa este o femeie. - La noi.... - Doamne, ce buna e! - Doamne ce buna e! - Stati, ca deschide ochii! - Deschide ochii... - Se scoala din pat... - Se scoala... - Se scoala... - Si mie. - Si mie!!!

Dupa o noapte crunta de betie, directorul unei mari companii de telecomunicatii merge dimineata la birou. Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: – Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit. – Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. – In regula. Cheama-l, te rog, la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului. – Domnule director, am inteles ca m-ati chemat. – Da, Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Stii vreun remediu? – Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul. – Whisky… – Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou. – Da, mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi? – Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly. Directorul ingandurat: – Si pana cand sa continui asa? – Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca.

I: Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii? R: Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat: -De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean! -Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declară revoltaţi: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”.

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu'! - Pai, cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata, in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci, numai in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga si dong - o scotea... Si atunci, care a fost problema? - A trecut nenorocitu' de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Cum îţi dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine, te împiedici de el.

Intra un betiv intr-un bar, afumat rau, se trantaste pe un scaun si comanda un whisky. Barmanul zice, politicos, ca nu-i da, pentru ca e cam baut si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iar betivul, se arunca pe un taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, pentru ca si asa a baut destul. Bodogane si injura betivul, dar iese rapid pe usa afara… Dupa inca 5 minute, iar da navala betivul in bar, se aseaza pe un scaun si comanda un whisky. . . Barmanul ii spune din nou, de data asta mai raspicat, ca nu incape discutie, ca omul este mult prea beat . . . La care betivanul izbucneste in plans: – Domnule, nu mai pot, si nu inteleg. Ce, tu lucrezi in toate barurile?

Reclamă turistică: „Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia: Nisip pentru copii Soare pentru doamne Fetiţe tinere pentru domni Rechini pentru soacre.”

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară. - Bine, dar, dacă intră cineva?

Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câți ani are!

Chelnerul in sala de operatii: - Domnule doctor, am niste dureri groaznice! La care doctorul: - Imi pare rau, asta nu e masa mea...

Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. Se întâlnește el cu un potențial cumpărător și hai să pună la cale afacerea. Cumpărătorul, un șmecheraș de cartier, văzându-l pe student, imediat și-a făcut planul cum să scoată un preț cât mai mic. Se uită el la student și întreabă: – Cât vrei pe telefon? – 200 de euro. – E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă și poate ne înțelegem noi cumva. Zis și făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă: – Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon? – Hai mă că ești băiat de treabă, ți-l dau cu 160. Șmecherașul, văzând că funcționează treaba, îi mai propune studentului o bere. Acesta acceptă, după care deja prețul a ajuns la 140 și tot după fiecare bere prețul scădea. După a 10-a bere, studentul beat complet, era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. Văzând asta, șmecherașul îi spune: – Haide mă să mai bei 100 de votcă și cu asta încheiem afacerea. Studentul cade de accord si bea. Deja abia se mai ține pe picioare iar șmecherașul, așteptându-se la o cumpărătură reușită, îi spune: – Uite mă, îți dau 10 euro și batem palma, ce zici? Studentul, cu greu ridicand capul si cam impleticindu-se in vorbe, zice: – Știi ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit și nu-l mai vând.

Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

- Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi. - Cum aşa? - M-am culcat cu nevastă-mea.

I: Cum se defineşte un evreu degenerat ? R: Unul căruia îi plac mai mult femeile decât banii.

”Organizația Internațională pentru Apărarea Vieții Animalelor” a acordat Premiul cel Mare, al doilea an consecutiv, Industriei Românești de Producere a Salamului.

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei. La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. Ungurul zice: – Dă, măi, drumul la peștișorul asta drăguț! Românul, bun la suflet din fire, îi da drumul… Peștișorul zice: – Pentru că mi-ați dat drumul, vă îndeplinesc la fiecare o dorință și pentru că ungurul a zis primul să mă eliberezi, el sa spuna primul dorinta. – Ioi nechem! Orice, chiar orice? – Sigur! – Peștișorule, tu auzit de Mare Zid de la China? – Am auzit. – Păi, uite cum doresc eu! Tu să faci un zid mai mare și mai înaltă la tot hotarul maghiar roată, ca să nu mai poate românii să intre! Puf!… Gata zidul de jur-împrejurul Ungariei! Vine rândul românului: – Auzi, bă, peștișorule! Daaaa', zidu’ ăsta uși n-are? – Nu! – Daaaaa', ferestre n-are? – Nu! – Atunci, umple-l, bă, cu apă!

La dentist, mama îşi imploră fiul: - Te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAA", pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

Ce frumos e cand se apropie Craciunul. Azi am vazut un om care a daruit un mobil, un ceas si un portofel, unui alt om care avea doar un cutit. Deja, se simte spiritul Craciunului.

Psihiatrul către soţ: - Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani. - Bine doctore, dar eu?!

Marti seara am baut puternic si miercuri dimineata am jucat jocul ala “nu vomita pe sef in sedinta”. Am fost aproape sa castig…

Intrebare: Care este diferenta dintre un turist in Africa si un rasist? Raspuns: Cam o saptamana.

BONUS: Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripție: Atenție, urmează imagini care vă pot afecta emoțional!