StratMan Posted January 28, 2017 Posted January 28, 2017 Nevasta-mea are tatuata o balena pe burta.Inainte era delfin... 1
mv57 Posted January 28, 2017 Posted January 28, 2017 - Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 de grade. Cum rezistati voi acolo? - Da de unde, mai Gheo?! Uite, termometrul meu imi arata -20 de grade. - Pai si asia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35? - Aaa, poate afara... 3
StratMan Posted January 28, 2017 Posted January 28, 2017 Se zvoneste ca se va construi o autostrada Bucuresti-Munchen, cu 4 benzi de circulatie: 2 pentru dus si 2 pentru depasire... 5
StratMan Posted January 28, 2017 Posted January 28, 2017 Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia. 2
StratMan Posted January 29, 2017 Posted January 29, 2017 Barbatii sunt ca linoleumul. Daca ii pui jos ca lumea, de prima data, ii poti calca in picioare toata viata. 4
StratMan Posted January 30, 2017 Posted January 30, 2017 La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula, agitat, din ultima banca, statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? 6
StratMan Posted January 31, 2017 Posted January 31, 2017 Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... 8
StratMan Posted January 31, 2017 Posted January 31, 2017 După ce a eşuat cu ordonanţa privind graţierea deţinuţilor, Guvernul caută o soluţie alternativă la supraaglomerarea penitenciarelor! Deşi nu are şanse să treacă, o propunere venită recent din partea unui grup de cetăţeni preocupaţi a atras atenţia specialiştilor prin eficienţa ei. Pe scurt, semnatarii propunerii sugerează transformarea Palatului Parlamentului într-o puşcărie de maximă securitate. “E imens, are deja un gard foarte solid şi o cantină excelentă, iar infractorii sunt deja înăuntru”! 6
StratMan Posted February 1, 2017 Posted February 1, 2017 Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal cu 250 dolari de la un fermier. A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus: „Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit”. Donald i-a răspuns: „O.K., dă-mi banii înapoi!” Fermierul i-a zis: „Nu pot. I-am cheltuit deja.” Atunci Donald i-a zis: „O.K. Adu-mi calul mort!” Fermierul a replicat: „Ce dracu vrei să faci cu el?” Donald i-a răspuns: „Am să-l pun la o tombolă.” Fermierul și-a făcut cruce: „Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort?” Donald l-a liniștit: „Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.” După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat: „Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort?” La care Donald i-a explicat: „Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.” Cu gura căscată fermierul l-a întrebat: „Și nimeni nu s-a plâns?” Iar Donald i-a răspuns râzând: „Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.” În prezent, Donald locuiește la Casa Albă din Washington. 8
StratMan Posted February 2, 2017 Posted February 2, 2017 Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC. Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba: - Ce au special astea? sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului! sotia:- tu de care iti pui in seara asta? sotul:- auriu bineinteles! sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea. 5
StratMan Posted February 2, 2017 Posted February 2, 2017 In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa, o placuta pe care scria Dr. Ionesu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:– Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting.– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.– Mai sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarea asta… 4
StratMan Posted February 2, 2017 Posted February 2, 2017 Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi ci pana la buric! 5
StratMan Posted February 3, 2017 Posted February 3, 2017 Inainte de o partida de sex, ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta, dupa ce ai fost f..tut! 2
StratMan Posted February 3, 2017 Posted February 3, 2017 Intr-o zi, moare un gay si ajunge in Rai. Acolo il intalneste pe Dumnezeu si acesta il intreaba: - Unde vrei sa ajungi in rai sau in iad? Omul raspunde: - In iad! Dumnezeu il trimite in iad. Dupa cateva luni, Dumnezeu s-a hotarat sa faca o inspectie in iad. Ajuns acolo, vede gheata peste tot. Mai merge el cat merge, il vede pe Scaraoschi si il intreaba. - Ma, dar de ce nu mai faci focul aici? Scaraoschi raspunde: - Apleaca-te tu sa faci focul! 1
StratMan Posted February 3, 2017 Posted February 3, 2017 Mama lui Iordache: " Nu va mai bagati toate alea in mine, e leit tac-su!" 2
StratMan Posted February 4, 2017 Posted February 4, 2017 Lunetistul îşi potrivea arma minuţios, când deodată sună telefonul:- Iubitule, vine mama la noi în ospeţie! - Văd! 4
StratMan Posted February 4, 2017 Posted February 4, 2017 Un tată îi spune fiului său: - Copile, când era Napoleon de vârsta ta, avea doar note bune. - Tată, când era Napoleon de vârsta ta, era împărat. 2
StratMan Posted February 5, 2017 Posted February 5, 2017 De ce s-au inlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ? Pentru ca au existat foarte multe plangeri ale unor doamne care si-au agatat ciorapii. 4
StratMan Posted February 5, 2017 Posted February 5, 2017 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? - 300 au răspuns "al soţului", - 200 au răspuns "al amantului".... - niciuna n-a răspuns "nu ştiu"! 3
StratMan Posted February 5, 2017 Posted February 5, 2017 O tînără femeie născuse în liftul unui spital si ea se simtea jenată din cauza asta. Ca să o consoleze, una dintre asistente îi spune : - N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternitatii. Auzind asta, tînăra izbucni în lacrimi : - Stiu, tot eu eram... 3
StratMan Posted February 5, 2017 Posted February 5, 2017 Singurul final fericit pe care-l cunosc, se numeste ORGASM! 1
StratMan Posted February 6, 2017 Posted February 6, 2017 - O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!- Paranoicule!...Și pe ce te bazezi?- Păi, a plecat în oraș și nu-mi lipsesc banii din portofel... 3
StratMan Posted February 6, 2017 Posted February 6, 2017 În Istanbul, în faţa unui supermarket, un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână.La un moment dat, apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron, se urcă în maşini şi pleacă.Cerşetorul, care a văzut tot ce s-a întâmplat, îl întreabă pe patron:- Domnule, da' cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea?Patronul, privindu-l de sus, îi spune:- Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f*te pe fică-mea.La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune:- Uite, dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f*t tot neamul! 3
StratMan Posted February 6, 2017 Posted February 6, 2017 Un vanator este intrebat:- Ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?- Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce puternica.- Dar voce puternica pentru ce?- Sa fie auzit, daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor. 2
StratMan Posted February 6, 2017 Posted February 6, 2017 La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?Raspunde Bula:- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici pentru ca... mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! 3
StratMan Posted February 6, 2017 Posted February 6, 2017 - Iubitule, m-am trezit udă leorcă, toată noaptea am pedalat pe bicicletă! - Şi eu m-am trezit ud learcă. Am visat că făceam dragoste! - Cu mine?- A, tu erai cu bicicleta! 2
StratMan Posted February 7, 2017 Posted February 7, 2017 Definitia frigului +20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc) +15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au) +10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb. +5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud-70° – Iadul îngheaţă- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială 5
StratMan Posted February 7, 2017 Posted February 7, 2017 Ploaia-n București e ca alegerile.Nu curăță nimic, doar strânge mizeria laolaltă. 1
iulian.hatmanu Posted February 7, 2017 Posted February 7, 2017 Un vanator este intrebat: - Ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice? - Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce puternica. - Dar voce puternica pentru ce? - Sa fie auzit, daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor. La scoala de ucenici vanatori, profesorul preda cursantilor tehnica de vanatoare la urs: - Dragii mei, la vanatoare de urs obligatorii sunt pusca, evident, cartusele potrivite si cutitul de lemn. Toti cursantii mirati: Cutit de lemn?!? Pai la ce ne trebuie? - Sa va radeti cacatul de pe pantaloni. - Pai de unde sa am ***** pe pantaloni? - O sa aiiiii....!!! 2
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now