StratMan Posted December 18, 2015 Posted December 18, 2015 O nimfomană este internată la spitalul de nebuni.După jumătate de an, doctorul o întreabă:− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Sex!După un an, doctorul o întreabă din nou:− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Sex!După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia și-a revenit, o întreabă din nou...− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie...− Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, și-a revenit.− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.− Va avea un meci foarte important! Va da primul gol... pe al doilea îl ratează cu poarta goală. Toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘ 4
StratMan Posted December 20, 2015 Posted December 20, 2015 Un american îşi face vacanţa în România. Merge el ce merge şi ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.- Nu e de vânzare.- Îţi dau 500 de dolari.- Nu e de vânzare.- Îţi dau 1.000.- Nu e de vânzare.- Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.- Nu e de vânzare şi pace. Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum. În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.- Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el?- 50 de lei, spune ciobanul.Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:- Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândul câinele pe 50 de lei?- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America? 3
Airhead Posted December 23, 2015 Posted December 23, 2015 O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut." Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul: "$1000." Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa. Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?" 6
StratMan Posted December 24, 2015 Posted December 24, 2015 Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă! - Am încercat şi aşa – a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus: - Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine. După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat: - Ei bine, cum a fost? - Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o. 3
Airhead Posted December 24, 2015 Posted December 24, 2015 O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o bagati in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." Seara, in pat Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat ! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita ! La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..." - Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azinoapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !… - Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! Două măturătoare, seara târziu, discutând despre o a treia: “… Şi apoi i-am zis - să ştii că cu atitudinea asta nu o să ajungi niciodată să mături în centru!” Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? " 3
teckus Posted December 26, 2015 Posted December 26, 2015 Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …– Nu sunt maritata, domnule doctor!– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..– Nu sunt nici logodita…- Sa zicem atunci, prietenul …– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:– La ce priviti atat de atent domnule doctor?– Astept un semn! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea ! 3
Liviu.Pop Posted December 29, 2015 Posted December 29, 2015 Doamna Hattie- la 101 ani.... REPORTERUL: - NE PUTETI DA CATEVA PONTURI DE SANATATE CA SA PUTEM ATINGE 101 ANI ? HATTIE: - PENTRU O MAI BUNA DIGESTIE BEAU O BERE, IN CAZ CA IMI PIERD POFTA DE MANCARE BEAU UN VIN ALB, PENTRU HIPOTENSIUNE UNUL ROSU, IAR IN CAZ DE HIPERTENSIUNE BEAU WHISKY. , DACA SUNT RACITA TRAG O TUICA !REPORTERUL: - BINE, BINE, DAR APA NU BETI ?HATTIE: - DOAMNE FERESTE, ASA BOLNAVA N-AM FOST NICIODATA !!!!!!!!!!! 3
StratMan Posted December 31, 2015 Posted December 31, 2015 La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?- Tata l-a cumpărat, nu eu.- Şi unde-i tata?- Probabil acasă, caută biletul. - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru. - Ar putea fi tatăl tău.- Nu vârsta contează!- Cred că nu m-ai înţeles...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now