StratMan Posted March 20, 2017 Posted March 20, 2017 Femeile necasatorite se impart in trei categorii:1. Inca necasatorite;2. Deja necasatorite;3. Din nou necasatorite. 2
StratMan Posted March 20, 2017 Posted March 20, 2017 Se intalnesc doi betivi de dimineata: - Ai luat micul dejun, astazi? - Nu, nici macar o picatura... 5
StratMan Posted March 20, 2017 Posted March 20, 2017 - Iubițel, crapă puțin geamul că e așa de frumos afară !- OK , draga mea ...- Nu cu ciocanul, boule! 5
StratMan Posted March 21, 2017 Posted March 21, 2017 Pentru o seară între băieți, niciunul nu s-ar gândi să cumpere Fanta, fursecuri sau chec. 4
StratMan Posted March 21, 2017 Posted March 21, 2017 Bac 2016! Mulți elevi au venit cu părinții la afișarea rezultatelor, ca să le citească și lor notele. 4
StratMan Posted March 21, 2017 Posted March 21, 2017 Olteanca, la 2 noaptea, il zgaltiie pe oltean in somn:- Scoala, ma Boule, scoala, scoala...!Olteanul, ametit si tulburat, cu ochii umflati de somn si de tuica:- Ce e fa, ce s-antamplat?- Cum poti sa dormi, ma Boule, cu un salariu asa de mic...? 4
StratMan Posted March 21, 2017 Posted March 21, 2017 Udrea a reuşit să-l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară: “Am venit s-o bat!” 3
StratMan Posted March 21, 2017 Posted March 21, 2017 - Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?- L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.- Mama, de ce e tricoul pe jos?!- Lua-i-ar dracu‘ de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe! 4
StratMan Posted March 22, 2017 Posted March 22, 2017 I: Cum tine un canibal cura de slabire?R: Mananca pitici. 3
StratMan Posted March 22, 2017 Posted March 22, 2017 I: Care e diferenta intre un ginecolog miop si un caine de vanatoare?R: Ambii au nasul umed. 4
StratMan Posted March 22, 2017 Posted March 22, 2017 - Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioarefrumoase ai… mărimea 44! 4
teckus Posted March 22, 2017 Posted March 22, 2017 - Cum se scapa de boala vacii nebune???- Prin divort!!! 8
StratMan Posted March 23, 2017 Posted March 23, 2017 Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta: - Alo, da!- Bula, tu esti?- Da, ce s-a-ntamplat?- Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?- Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia. - Cum cu politia?... Bine, dar mama ta este?- Da, e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta. - Da' ce se-ntampla acolo, ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?- Nu, ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).- Ba, dar ce-i acolo la tine, ma? Ce fac toti aia?- Pai... ma cauta pe mine… 3
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreodouă sute de metri ca să ajung mai repede acasă. 3
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 Aseară i-am oferit nevesti-mii orgasme multiple.Două pe țâțe și unul pe abdomen. 2
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 - De unde poti culege ciuperci, indiferent de vreme?- De pe centura. 3
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 Mergând pe stradă, o blondă vede la câțiva metri in față, o coajă de banană. Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:- Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă... 4
Liviu.Pop Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 - De unde poti culege ciuperci, indiferent de vreme? - De pe centura. Sau de la strandul Apollo din Baile Felix. 3
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 La scoala, profesoara ii zice lui Bula:- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.- Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv. 3
teckus Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 – Fiul meu, azi e cea mai frumoasă zi a vieții tale!– Dar bine, tată, abia mâine mă căsătoresc…– Tocmai de aceea! 7
StratMan Posted March 24, 2017 Posted March 24, 2017 I: De ce isi dau barbatii un nume pu#ii?R: Ca sa ste de cine le e condusa viata... 2
StratMan Posted March 25, 2017 Posted March 25, 2017 - Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”...!- Sigur, șefu...iar tochitura moldovenească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum? 2
StratMan Posted March 25, 2017 Posted March 25, 2017 Eu cred în dragoste la prima vedere, dar știința o numește ... erectie! 4
StratMan Posted March 25, 2017 Posted March 25, 2017 Sotia s-a suparat asa de tare pe mine, incat a postat pe Facebook: "Gigi o are mica!". Dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au comentat: "Stim!". 2
StratMan Posted March 26, 2017 Posted March 26, 2017 Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. In prag, nevasta cu facaletul. Mitică exclama: - N-am mai văzut aşa ceva! La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap... 6
StratMan Posted March 27, 2017 Posted March 27, 2017 Doi ginecologi, intr-un restaurant cu spectacol varieteu. Dispozitie - zero. Unul catre altul:- Oare asta e varieteu???- Mda...Abia astept sa merg la serviciu... 1
StratMan Posted March 27, 2017 Posted March 27, 2017 In ultimul timp, a crescut numarul femeilor care conduc offroad. Bineinteles, nu intentionat! 5
Paul Birzu Posted March 27, 2017 Posted March 27, 2017 Crocodilul îl sună pe dinozaur: -Auzi, te-a sunat unul Noe? -Nu -Nasol. 6
StratMan Posted March 28, 2017 Posted March 28, 2017 – Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu? – Nu puteţi, zise fetiţa medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendictomie. – O apendictomie? Dar tu ştii ce înseamnă asta? – Sigur că da, cam 300 de lei… 3
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now