Bancuri

[StratMan]

Un bărbat agață o fată foarte frumoasă și o invită să își petreacă un weekend la munte. În drum spre munte, bărbatul conducea regulamentar dar este oprit de un polițist. Acesta verifică toate actele și constată că bărbatul este în regulă dar dorește să găsească un motiv ca să îl amendeze:
– Domnule, îți pun trei întrebări, dacă răspunzi la una corect, nu îți dau amendă.
Bărbatul acceptă provocarea. Polițistul începe:
– Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță paralel egală. Ce este?
– Un autoturism.
– Greșit! Putea să fie Dacie, Pugeot Mercedes…
Bărbatul nu spune nimic.
– A doua întrebare: Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță considerabilă de sol, dar paralel egale. Ce este?
– Un camion.
– Greșit! Putea să fie Scania, Renault, Volvo…
Bărbatul este vizibil iritat dar se abține.
– Ultima șansă să scapi de amendă: Mergi noaptea pe stradă și vezi o luminiță. Ce este?
– O motocicletă.
– Greșit! Putea să fie Kawasaky, Honda, Suzuky…
În timp ce polițistul îi completa amenda, bărbatul îi spune:
– Domnule polițist, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– Mergi noaptea pe autostradă și vezi trei luminițe, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este?
Polițistul mândru:
– Trei fete la produs care fumează.
Bărbatul spune:
– Greșit! Putea să fie Nevstă-ta, Sora-ta, Mă-ta…!

[StratMan]

Bulă răsfoieşte albumul de familie:

- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?

- Cum cine?!? Tatăl tău.

- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

 

O baba statea in autobuz, in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.

Baba, la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:

- Draga mea, pe vremea mea se spala, nu doar se aerisea.

[StratMan]

[StratMan]

[teckus]

- Ce-mi luaţi de ziua mea?

- O chitară.

- Am deja chitară.

- Ştim. Ţi-o luăm.

[Posho]

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.

 

15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.

A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.

Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...

 

Thx, Delphi

Edited January 29, 2016 by Posho

[Posho]

http://olx.ro/oferta/honda-sonata-ID4E3wM.html#cce1b1926f

 

Io am gondus o Sonata ji nu blagut la mine. N-are jdaif mecanica aia. Ji nici zuzbenzia. Barca e din plump.

 

Merita citite si celelalte anunturi.

[StratMan]

O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta îi da verdictul: doamna siunteti însarcinata!
-Cum asa domn’ doctor , ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu-n barbat! Musai v-ati înselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
– Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale îti spui drept cum e : sunteti gravida !
– Fir-ar sa fie …ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere…!

[StratMan]

[StratMan]

La un concurs de parașutiști într-o unitate militară, 

Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta, la aterizare să ia bicicleta, după care, cros de 15 km.

Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, 

sare și trage de comandă.... nu se deschide. 

Mai trage o dată... nimic... trage comanda de la parașuta 

de siguranță... tot nimic... mai trage o dată...nimic... 

după care zice:

- Parcă văd că și bicicleta e stricată...

 

După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, 

imi zice nevasta-mea:

- Costele, m-ai mai iubi daca aș fi imobilizată într-un scaun 

cu rotile și ar trebui să ai grijă tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere și m-a făcut să mă simt foarte ciudat... 
De unde și până unde i-a intrat ei în cap că o iubesc?

 

Un om însurat avea o aventură cu secretara. 

Intr-o zi au mers dupa-amiază la ea acasă și au făcut dragoste.

Extenuați, au adormit și s-au trezit abia pe la 8 seara. 

Ingrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede 

și a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară 

și să îi tăvălească prin iarbă și noroi. 

Apoi, s-a încălțat și s-a dus acasă.

- Pe unde ai umblat? - l-a intreabat soția.
- Nu te pot minți, dragă...am o aventură cu secretara. 
Am făcut dragoste cu ea toată după-amiaza.
Soția îl măsură cu privirea și observându-i pantofii, țipă:
- Minți, nenorocitule! Ai fost să joci golf!

 

Doi nebuni se angajează la o firmă de mutat mobila. 

In prima zi, directorul le spune:

- Trebuie sa mergeți la un spital să mutați mobila la etajul 1 

ca să poată renova parterul. Să aveți mare grija sa nu zgâriați mobila sau să stricați ceva!

Cei doi pleacă spre spital și se apucă de treabă. 

La un moment dat, directorul decide să meargă în control 

să vadă cum se descurcă cei doi. 

Când ajunge acolo, îl vede pe unul pe scări cum se chinuia să urce dulapul singur.

Directorul, foarte nervos, îl întreabă:

- De ce te chinui singur? Unde este colegul tău, de ce nu te ajută și el?

Nebunul răspunde liniștit:
- Mă ajută! Este în dulap și ține rafturile!

 

In București, un autobuz tocmai se pregătea să închidă ușile și să plece din stație.

Soferul vede un om alergând disperat spre autobuz și îl așteaptă. Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
- Ce mașină e asta?
- Iveco! zice șoferul și pleacă.
 

Edited February 1, 2016 by StratMan

[Posho]

De ce nu se saluta proprietarii de Range Rover?
Se vad dimineata in service.

[StratMan]

Doua blonde la facultate:

- Buna, in ce an esti?

- In doua mii saisprezece. Tu?

[StratMan]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii Rusiei si Germaniei acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.
Germanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In Germania cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu …
– Una singura, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Pai era scris in araba!

[StratMan]

[StratMan]

Aseara m-a luat maica-mea tare:

     -Ma, tu imi ascunzi ceva!

     -Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?

     -Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!

     -Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?

     -Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai   zis:

   “Noapte buna, te pup si pe tine si  pe aia mica!”

[StratMan]

[StratMan]

[StratMan]

[StratMan]

[StratMan]

[StratMan]

[mv57]

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

[StratMan]

Se da o lege, cum ca orice barbat, care are copii din relatii extraconjugale, are obligatia de a-i lua acasa. Un sofer de tir, venind acasa dintr-o cursa, aduce cu el un baiat. Nedumerita, nevasta il intreaba:
-Al cui e copilul, barbate?
Barbatul ii explica ca e al lui si comform noii legi, a trebuit sa-l ia acasa. Dupa care o intreaba:
Apropo, dar fata noastra unde e?
La care nevasta raspunde:
-A luat-o vecinu' acasa.

 

I:Ce este Oltul?
R:Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.

 

Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul, el asteapta sa iasa filmul.

 

Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil si i se cere sa spuna ce poate deduce despre acel tip.
-Acest om are o singura ureche! zice politistul.
-Iesi afara idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?!
Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
-Din cate vad eu, omul asta are o singura urehe!
-Afaraaa!
Intra al treilea candidat, studiaza indelung fotografia si se pronunta:
-Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
-Genial, cum ti-ai dat seama?
-Pai, cum sa poarte ochelari, daca are o singura ureche?





 

Edited February 8, 2016 by StratMan

[Liviu.Pop]

[Liviu.Pop]

OOPS, acu' vazui ca a postat-o si Stratman in ganduri razlete

[StratMan]

[Liviu.Pop]

[StratMan]

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... 

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.

În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:

- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... 

 

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? 

[Liviu.Pop]

[Dimitriyus]

Asta este Iliescu atunci când i se amintește de revoluție și mineriade.