Bancuri

[teckus]

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.

Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.

- Ce e asta dintre picioarele tale?

- Par pubian!

- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

Bulisor, care are 5 anisori intra in baie peste maica-sa care facea dus. Asta cand il vede, repede isi acopera "goliciunea" cu mainile.

- Ce ascunzi acolo mami?

- O pasarica.

- Vezi sa nu-ti intre in piz#a!

[StratMan]

Din punct de vedere al aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.
 

[StratMan]

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
– “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
– “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
– “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
– “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
– “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

[StratMan]

Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta de nevasta-mea, s-a prins, în sfârșit, că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă atunci când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a mai spus soțul la telefon, apoi, a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…
 

Edited September 9, 2016 by StratMan

[StratMan]

 

Legenda spune că la Vaslui, de Dragobete, nicio babă n-a înregistristrat la poliţie, vreo plângere de viol.

 

[StratMan]

Ajuns acasa dupa miezul noptii, Bula este intampinat de nevasta. 

Bula:

- De ce te uiti, fa, la ceas, tata cand venea acasa, mama se uita la calendar!

[StratMan]

Trei prieteni
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un vitel.
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un vecin.
 

[StratMan]

Adeseori, adorm in chilotii neveste-mii...
Mi-am facut din ei un hamac.

[StratMan]

Un tip intra intr-un bar si comanda 12 pahare de vodca, pe care incepe sa le bea unul dupa altul.
- Dumnezeule, ce ai de le bei asa de repede?-intreaba barmanul
- Si tu le-ai bea la fel, daca ai avea ce am eu!
- Dar ce ai?
- 75 de centi!

 

[StratMan]

Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!
 

[StratMan]

- Ospătar, mai aveţi din vinul de săptămâna trecută?
- Bine-nţeles,răspunde cel întrebat.
- Atunci, adu-mi o bere.
 

[StratMan]

- Ce s-a întamplat Bulă? Nu te mai întâlneşti cu femeia aceea superbă? 
- Medicul mi-a interzis. 
- De ce? 
- E nevastă-sa!

[StratMan]

De mult o caut...Acum am gasit-o in sfarsit! Am adus-o acasa nerabdator si, infierbantat, am trantit-o pe dusumea in dormitor, i-am desfacut picioarele si m-am lipit de ea, tremurand...Vino-ncoce, frumoaso!... 
"Georgica, ca faci acolo?" striga maica-mea. "Iar te holbezi la vecina? Lasa naibii luneta aia odata si treci de-ti fa temele!"
 

[StratMan]

Pe o strada intunecata un tip intreba o doamna: 
- Ati vazut cumva vreun politist pe aici...?
- Nu...nu am vazut...
- Atunci, dati-mi poseta!!

• 
  

[StratMan]

"- Familia noastra il ajuta pe Stefan Banica sa plateasca mai putine taxe!", ii zic eu unui prieten.
"- Cum asa, sunteti contabili?"
"- Nu, dar nu-i cumparam niciodata albumele!"

[StratMan]

Bun - Rau - Fatal!

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

[StratMan]

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanul, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanul iese de sub poala.
Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!

[StratMan]

Balenoiul se invarte in jurul balenei facandu-i curte.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici, oameni de marca, milioane de oameni, TOTI se lupta pentru ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul??!!

[StratMan]

Ce pereche frumoasa! spuse Ion, privind la tatele Mariei...

[StratMan]

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: - Ba, Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara, dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

[StratMan]

Intr-o celula, trei detinuti:
Cel mai solid spune:
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
- Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc, se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tzatza, veti suge pe rand din ea...

[StratMan]

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. 
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind. 
- Aaaa... nu, zice barmanul emotionat. 
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. 
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? 
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. 
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. 
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

[StratMan]

Sot si sotie, pentru prima dată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate, apoi îl învată:
- Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.

[drrond]

Ieri, am fost cu soția la Clinceni, să vedem un spectacol aviatic.
Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată.
Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: "Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!"
A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul aviatic...

[StratMan]

Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

[StratMan]

- Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
- Si crezi ca una urata nu te va parasi?
- Si ce daca?
 

[StratMan]

Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, ala se îmbracă cel mai frumos!
 

[StratMan]

Cand Oana Roman suna la Stand Up comedy, ca sa intrebe cat e intrarea, ea nu se refera la bani!

[StratMan]

Ion si Gheorghe erau foarte saraci ca sa-si permita o masa la restaurant, asa ca Ion face rost de un uger de vaca pe care-l introduce in pantaloni si scoate, pe la slit, o tzatza afara. Se duc sa serveasca masa la cel mai scump restaurant din oras, dupa care Gheorghe se pune in genunchi si-i suge tzatza lui Ion. Ii observa seful de sala si trimite oamenii de securitate ai restaurantului care le dau o bataie de-i indoaie. Se vad ei scapati si Ion propune sa mearga in fiecare zi la alt restaurant, sa manance fara sa plateasca doar cu ceva palme si picioare-n fund luate, scapand astfel destul de ieftin. Dupa vreo 10 zile, Gheorghe-i zice lui Ion sa-i dea si lui tzatza de vaca si sa mai dea si el m**e dupa masa, ca de luat s-a cam saturat. La care Ion ii zice : Ma, tu esti nebun? Ce tzatza sa-ti mai dau? ca pe aia de vaca am pierdut-o de la prima bataie!

[StratMan]

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…