StratMan Posted May 19, 2015 Posted May 19, 2015 Un tigan isi batea piranda pe strada. Un poiltist vine si il intreaba: - Ce ai ba, de ce o bati? - Dar nu o bat sefule, am prins-o cu unu' pe Facebook! - Pai, si???? - Acu' ii dau like-uri!!!!! 3
red man Posted May 19, 2015 Posted May 19, 2015 Ion si Maria faceau copii, Maria nu prea se saturase si-si mai dorea o tura . Ion era epuizat motaia .Maria nu stia cum sa-l starneasca iar , si-l intreaba :- Ioane , .... Trup pus-ai ?- Pusss.....- Ioane , manute pus-ai ?- Puss ...- Ochisori pus-ai?- Pus, tot -tot , ochisori , chicioruse, degetele, gurita , urechi tot- tot cum treba zice Ion asezandu-se mai bine .- Ioane , Fainosag pus-ai ?- Ioiii !!!!!!!! si sare pe Maria, dupa 5 minute fierbinti mormaie ,,Pusss !!!!! "
StratMan Posted May 20, 2015 Posted May 20, 2015 (edited) Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune:– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.– Important e sa alerg mai repede ca tine… Discutie intre doi bikini: – Cat ma bucur ca a venit vara !– De ce, ma ?– Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.– Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta. – Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ?– Nu, mai degraba este un compliment.– Si daca omul este pitic ? In sat, la discoteca:– Domnisoara, dansezi ?– Nu.– Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit. – Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?– Am venit sa Fat Frumos. Trei tipe stau de vorba: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno…– Si ce ai facut cu ele ?– Le-am aruncat in foc.A doua:– Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…– Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?– Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.Cea de a treia lesina. Edited May 20, 2015 by StratMan 3
Posho Posted May 21, 2015 Posted May 21, 2015 Reclama la radio: "Cumpara o centrala termica <Motan in condensare>". Saraca pisica!
StratMan Posted May 21, 2015 Posted May 21, 2015 (edited) Cascadorul catre actor: – Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.– Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu. – Nu am aflat ce e adevarata fericire decat dupa ce m-am insurat… Dar era deja prea tirziu ! – De ce te-ai insurat? – Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. – Si acum cum e?– Acum imi place… Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:– Macheee ! Var !Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra, raspunde:– Mache love, not var… Edited May 21, 2015 by StratMan 2
StratMan Posted May 22, 2015 Posted May 22, 2015 (edited) - Bula, care e viitorul verbului a fura? - Parnaie, doamna profesoara! Nunta de argint.Sotul isi duce sotia intr-un minunat voiaj in insulele uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic esti! Acum, ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau! Bula si taica-sau merg la vanatoare impreuna cu niste vecini. Unul din vecini da un strigat si se prabuseste.– Bula, du-te si vezi ce a patit vecinul.Vine Bula si-i zice:– Mai tata, l-ai impuscat.– Unde ?– L-ai castrat…– Eh, las’ ca-i trece ! – Da, da’ i-ai spart si mamei doi dinti… Edited May 22, 2015 by StratMan 2
StratMan Posted May 23, 2015 Posted May 23, 2015 PATRU HOŢI TUCIURII FAC O SPARGERE LA O BANCĂ, DESCHID SEIFUL ŞI GĂSESC NUMAI O SUTĂ DE IAURTURI! DE NERVI ŞI DE NECAZ BEAU TOTUL ! ! ! LA IEŞIRE, AU ÎNTREBAT PAZNICUL: - UNDE SUNT BANII ACESTEI BĂNCI ? ? - CARE BANI ? AICI ESTE BANCA DE SPERMĂ ! ! ! 2
StratMan Posted May 23, 2015 Posted May 23, 2015 Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta. Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum... Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament! Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard! Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii. Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus... Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat ! Mai dulce decât orice femeie este prietena ei... - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic. - De ce nu?! ma intreaba el.- Aşa a fost intelegerea...i-am raspuns. Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură... Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare zi..? Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă. Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, aceia vor muri...sănătosi! 3
StratMan Posted May 23, 2015 Posted May 23, 2015 Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. 3
StratMan Posted May 24, 2015 Posted May 24, 2015 Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat... I: Ce ia un moldovean când il doare capul? R: Alcoolcalmin. - Nu va suparati, cum ajung la gara? - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata... Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si ...teza de doctorat. - Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj! - Multumesc, domnule colonel! Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook! I: Care este avantajul unei relatii la distanta? R: Toti patru sunt fericiti. Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat. "S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata. Asa c-am plecat cu totii acasa. La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita! Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:- Ce, ma, ma crezi curva?! Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti. Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia. (valabil pt. cei care au doar 9 la lb. romana) De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana. Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia. In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere". Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul. La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca! Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa. Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la Internet, dar sa se deschida doar un site. Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa. - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza." Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche. I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"? R: O plimbi cu tirul. Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!" - Iubitule, am slabit 2 kg! - Te-ai demachiat? Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica. La service: "Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare" Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! Cand m-am nascut am fost atat de surprins, incat n-am vorbit un an si jumatate. Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura. 8
StratMan Posted May 26, 2015 Posted May 26, 2015 (edited) - Marie, uita-te pe geam, e un cal in curtea noastra! - Nu e cal, Ioane, e vaca! - Pe geam, Marie, nu in oglinda! Noaptea nuntii. Soțul, mangaindu-i sotiei pantecul, a zis:- Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi" și a adormit.A doua noapte, mangaindu-i sotiei spatele, spune:...- Aici voi ,,pune varza" și a adormit.In a treia noapte soția i-a spus:- Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă ! Sta un tigan pe un deal, cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul: - Ce faci, ma? - Stau.... - Da' ce ai in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu..... Edited May 26, 2015 by StratMan 3
StratMan Posted May 26, 2015 Posted May 26, 2015 Doua babe stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară! - Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut? - Fasole. Afiș pe peretele interior al unei firme: - “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!” Fiul lui Bula: - Tata, mi-e frig! Bula: - Du-te in colt, ca-s 90 de grade! Doi tigani la portile raiului. Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi. -Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre ! -Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici ! Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului: -Doamne, au disparut ....... ! -Cine, tiganii?? -Nu. Portile raiului ! 3
StratMan Posted May 29, 2015 Posted May 29, 2015 Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda CarlaVittoria Alessandra del Campo – si inca una.Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi! 4
StratMan Posted May 30, 2015 Posted May 30, 2015 Un student, la examen, fara alte discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:– Satisfacator.Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:– Bine.Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:– Excelent ! – si pune nota.Studentul strange totul de pe masa si spune:– Acum va rog sa ma scuzati dar sesiunea e lunga… O tipa face dragoste cu un student: – Ai terminat ?– Nu, sunt abia in anul II. Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu: – Curios, gandeste ea. Al lu’ Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e !Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie:– A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i… Nu stiu al cui e !Vine si o studenta si se uita cu atentie:– Asta nu-i din Timisoara ! Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune: – De unde ai bicicleta asta superba?– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.Celalalt da din cap intelegator si zice:– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! De frica imigrantilor, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor la BAC. 3
red man Posted May 30, 2015 Posted May 30, 2015 Castiga Bula la Loto un milion juma de euro. Reoprterul: Ce faceti cu atatia bani? Bula: Pai,platesc datoria lu Gheo. R: Si cu restul? B: Ii dau si lu Vasile banii inapoi. R; Si cu restul? B; Mai am sa-i dau si lu Marie ceva. R; Si cu restul? B: Bine....ii dau si lu primaru sa nu mai strige dupa mine pe strada! R; Ok,da cu restul? B; Apoi...restu sa mai astepte! 2
StratMan Posted May 31, 2015 Posted May 31, 2015 PANSEURI... Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient. Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: tinerii, maturii si batranii. Prietenul meu nu are nici un prieten. Si nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani ! Exista 3 lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza femeile. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de git o viata intreaga. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu... Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea… Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii. Constiinta este cea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine. Daca trebuie sa alegi intre doua rele… alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci. Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti. Am fost un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala… Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta in timp ce multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru. Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla pera des. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina… Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea. Un vechi proverb chinezesc spune: Hormonul bate neuronul. E mai usor sa faci copii, decat oameni. Coincidenta este modul in care Dumnezeu ramane anonim. Vine un timp cand esti porumbel si vine un timp cand esti statuie. Nu te casatoresti cu cineva cu care poti trai. Te casatoresti cu cineva fara de care nu poti trai. Daca soarta iti trage un sut in fund, nu te intoarce. Situatia devine mult mai dureroasa… Un dragon nu-si tatueaza niciodata un cocalar. Invers, insa… Nu imprumutati nimanui bani pentru operatii estetice pentru ca nu veti mai sti cum arata… – Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata ! – Dar daca o facem lata, nu se scurteaza ? Pentru a defini nimicul, ai nevoie de multe cuvinte. Sunt doua tipuri de pedepse: cu moartea si… cu viata. Pentru a dezbraca o femeie trebuie mai intai sa o imbraci bine. Desi unii merg foarte des la biserica, Dumnezeu nu verifica prezenta. Am curaj, dar mi-e frica sa-l arat. Inteligenta e mai densa decat prostia, de aceea prostia iese tot timpul la suprafata. 6
StratMan Posted June 2, 2015 Posted June 2, 2015 (edited) Am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.- Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise ?- Si daca nu-mi place? întreaba ea. - Te îmbraci si pleci ! - Domnisoara, pot deveni visul tau ?- ... Nu cred sa te poti transforma într-un Bentley negru...- Increderea este totul într-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa. Uite, am sa-ti spun un of: Acum un an când ne-am certat, de Craciun si nu ne-am mai vorbit un timp, m-am vazut în secret cu un psihiatru...- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia. Uite si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul... Pe strada eraun barbat orb, care cersea :– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: – Om sarman, cum de ai 15 copii?!– Pai, asa se intâmpla când nu vezi ce faci...Merge un schelet la medic.Medicul: - Acum se vine ? Ospătarul trage de un client beat si pe jumătate adormit :- Dacă nu achitaţi imediat consumaţia, chem un poliţist !- Şi dacă-l chemi, crezi că o va achita el? - Cum ți-ai cunoscut soția ?- Pai, cum... Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc...n-au glumit! Minune într-un bloc din Berceni ! Un avizier a început să lăcrimeze după ce a afişat întreţinerea pe februarie !Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?Spermatozoidul are, totusi, o şansă la un milion să devina fiinţa umană.Urare tipic romaneasca : "Sa ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE SI BANI NEMUNCITI!"Doi politisti gasesc la marginea orasului Sebes un mort. Zice unul catre celalalt:- Mai, tu stii câte trebuie facute acum ?! Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc. etc. Hai sa-l ducem la marginea orasului Sibiu, sa se spele pe cap cu el politia de acolo.Zice celalalt: - Asa si facem!A doua zi, doi politisti din Sibiu îl gasesc pe mort. Zice unul catre celalalt :- Ia uite, asta s-a intors pe jos tocmai din Sebes!!! Ambitia asevarata este atunci când te duci la examen si, desi stii de nota 2, primesti 8 si te miri ca nu ai primit 10. Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:- Vecine, pot să folosesc telefonul tău ? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent !- Păi, de ce nu folosești, mă, telefonul tău ?! l-am întrebat eu.- Al meu n-are cameră ! În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt."Pe cel de-al doilea, alta inscripţie: "Sau aici" ! O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată. Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. - Cum te numesti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupatia? - Sunt medic primar. Nedumerit politistul se gandeste: Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo! Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom' sef ?Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune: - Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar. Edited June 2, 2015 by StratMan 8
StratMan Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 Casnicia perfecta:– Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat bucataria. – Cum ia un barbat o decizie importanta ?– Isi cuprinde capul in maini, inchide ochii, gandeste profund, isi asculta constiinta si apoi spune cu hotarare:“- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem ?” – Care este cea mai buna pozitie de facut amor ?– Rodeo salbatec.– Cum este asta ?– Spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:”Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea !” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. O tanara se plange de o slabiciune permanenta.– Serviciul va solicita prea mult ? intreaba medicul.– Nu, am un serviciu usor.– Atunci va obosesc copiii ?– N-am copii.– Hmm… Cat de des faceti sex ?– De trei ori pe zi.– Acesta-i motivul oboselii dvs. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.– Nu pot domn’ doctor. Duminica vine acasa sotul meu. - Va recomand o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un amant ?– Am si sot, si amant, domnu’ doctor, dar se cam lasa unul pe altul… Un tip de 60 ani se casatoreste cu o tipa de 20. Prietenii il intreaba:– Cum merge mariajul ?– Facem sex aproape in fiecare zi: aproape luni, aproape marti, aproape miercuri… Dupa consultul sotiei, doctorul spune sotului:– Domnule, e grav, sotia dumneavoastra e atinsa la plamani !– Vai, domn’ doctor, ma flatati ! 3
Adi M Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 Nu vreau să fac pe ăla "no fun", care vrea să deconspire secretele magicienilor, dar ne zici și nouă de unde le iei? 1
Posho Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 Nu vreau să fac pe ăla "no fun", care vrea să deconspire secretele magicienilor, dar ne zici și nouă de unde le iei? Nu, nu, nu, mai bine asa, e totusi buna surpriza zilnica. Cu multumiri, Stratman! 1
Adi M Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 Nu, nu, nu, mai bine asa, e totusi buna surpriza zilnica. Cu multumiri, Stratman! Este, de acord, a devenit ca un fel de newsletter. Mulțumesc și eu. Dar, să fiu sincer, toate site-urile de bancuri pe care le știu îs pline de de-alea răsuflate. Mi-a stîrnit interesul acum, rezultă că există unul bun, totuși. Sau ne faci un serviciu comunitar și selectezi, StratMan, ne prezinți doar best of? 4
StratMan Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 In afara de chitara, muzica, literatura, filme, arta in general, sunt pasionat de umor. Primesc si trimit catre prieteni zeci de bancuri, zilnic si incerc sa le selectez pe cele care mi se par cele mai noi si mai reusite. Ma bucur daca va fac placere. 3
Airhead Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 bancuri cu vamesi La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie. Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe valea Luarei.Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?La care romanul le zice : BMW e o companie destul de mare.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:- Aicea nu este!Se uita in baie:- Aicea nu este !Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:- Aicea nu este!Doi vamesi discuta:- Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam?- Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip!- Este prea putin! Merita mai mult!- Hai sa-i luam o vila cu piscina!- Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru.- Asta nu se poate, e mult prea mult! 3
John Petrecce Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 Ion vine inopinat de la camp; Maria il ascunde pe Gheorghe, dar nu mai apuca sa se imbrace. - Ce faci Marie in pat dezbracata la ora asta? - Ce sa fac Ioane..Imi e cam cald si nici nu prea mai am in ce sa ma imbrac. Ion deschide sifonierul: - Cum nu ai Marie?? Uite aici: bluze, fuste, pantaloni..Ooo, salut Gheorghe!.. geaca, palton.. 1
Airhead Posted June 3, 2015 Posted June 3, 2015 tot cu ardeleni Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?R: Mandru mi-s, fuce-m-as! O Femeie sta la ocazie in Apahida.Opreste o masina.Femeia:- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?Soferul:- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:- Gheo, am sa iti zic ceva...- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.- Am uitat cheia la receptie!Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.Ajung sleiti la receptie, Ion:- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate injos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum...Asa i se si dusese vestea in zona!....Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.Mama zice:- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru."Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastraticalmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.La care omuletul ii raspunde:- Eu... Ion... padurar... ma cac...Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, e otravita !- Nem tudom.- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:- Bu-na zi-ua!- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.- Da-ti-mi si mi-e o be-re.- Po-f-tim be-rea.Dupa primele inghitituri Ion spune:- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?- To-t di-n Tu-r-da.- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"- Si mai jos?- Acelasi lucru dar in franceza.- Mai jos?- In engleza.- Mai jos?- In italiana.- Dar in ungureste nu scrie?- Nu, voi aveti voie.Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.- Si... nu ati luat masuri?- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.Barmanul, stupefiat..- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!Ardeleanul:- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!De ce sunt ungurii vecini cu romanii?Pentru ca asa le trebuie !...Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:- Ma cheama Radu!- Apai, no, daca te cheama, du-tie...Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.In avion instructorul il invata cum sa procedeze:- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza.Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita.Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercând sa vorbeasca româneste cât mai corect:- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu.- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.- Alaturi de sotia teu ...noma de 4 ani.. 5
Liviu.Pop Posted June 4, 2015 Posted June 4, 2015 Un tigan vindea un ceas de mana in piata. Se apropie un client si intreaba: - Pot sa probez ceasul? - Da, bre, ia de-aici! Isi pune omu' ceasul pe mana apoi o ia la goana si dispare in multime. Zice tiganu: - Ia uite-al dreq, mi l-a luat la pretu de achizitie! 7
Airhead Posted June 4, 2015 Posted June 4, 2015 Dl. Itic o suna pe dna. Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata? - Da' cine a pomenit de bani? Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate! Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea… - Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca… Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?Ion: - No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie?Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?Se intalneste Ion cu Gheo.I; - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.G; - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?I; - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?G; - Ba da.I; - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?G; - Ba da.I; - Si tata'tau nu are numaru 55?G; - Ba da.I;- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54. Ion si Gheo stateau de vorba.G; - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?I; - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..." f***-i mama ma-sii de afacere, ratze trebuia sa cumpar!" Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule.La care Ion zice:-Apai atunci inchide si suna-ma tu.Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?- Bine, zice Gheo, am avut numa' niste probleme de memorie, da' am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa' un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cupetale albe?- Apai aia-i margareta, ma Gheo.- No ase ca bine zici... Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala? 5
StratMan Posted June 4, 2015 Posted June 4, 2015 (edited) Un cal galopa liber prin padure, uitându-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este încoltit de un lup fioros si flamând. - Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu! - Unde-i mesajul? întreba lupul, curios. - Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul. Lupul se apleaca si calul îi trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa doua ore îsi revine lupul si, scuturându-si capul umflat, spune: - Asa îmi trebuie! De ce dracu' ma prefac, când eu nici nu stiu sa citesc?! ... Eram la facultate. Deja începuse ora de vreo 15 minute când intra o colega de clasa, un pic ciufulita, cu ochii semi închisi si un mers nu prea sigur. Se vede ca avusese o noapte furtunoasa, saraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea aparitie (apropo! era destul de dur si avea în jur de 40 de ani), i se adreseaza: - Domnisoara, de ce ai întârziat? În loc de bine cunoscutele raspunsuri „Ma scuzati, am venit de la tara” sau „Mi-a murit bunica” ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea, îl tintuieste cu o privire putin tulbura, zâmbeste dulce si trânteste: - Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine când ai plecat? Câteva din dorintele ascunse ale barbatului: 1. Sarbatoarea de 1 Martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient. 2. Operatiile de marire de sâni sa fie incluse în programul de asigurare de sanatate obligatoriu. 3. Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei. 4. Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume. Prietena mea a adoptat astazi un maidanez si m-a rugat sa-l spal. Vestea buna este ca acum e curat si miroase frumos. Vestea rea e ca masina de spalat s-a stricat iar maidanezul face pe mortu'. A zis Dumnezeu catre Adam: - Coboara jos în vale! Si Adam a întrebat: - Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: - Înoata peste riu! Si Adam a întrebat: - Ce e aia râu? Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis: - Urca muntele! Si Adam a întrebat: - Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis: - Dincolo de munte este o pestera. Intra înauntru! Si Adam a întrebat: - Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: - În pestera gasesti o femeie. Si Adam a întrebat: - Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: - Vreau sa va înmultiti! Si Adam a întrebat: - Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos în vale, peste râu, sus pe munte si înauntru în pestera unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul întreaba nervos: - Acu' ce mai e? Adam întreaba timid: - Ce-i aia migrena? Edited June 4, 2015 by StratMan 6
StratMan Posted June 5, 2015 Posted June 5, 2015 Ion si Gheorghe la coasa. Ion zice:– Ba, io aici am facut dragoste prima data.Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:– Ma, aici ne-o prins ma-sa.– Si ce-o zis, ma ?– O zis: “beeeeeeee”! Doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena pompierilor incepu sa sune strident. Unul dintre ei se ridica si zice:– Scuza-ma, dar datoria ma cheama…– Bine, dar tu nu esti pompier.– Eu nu, dar sotul iubitei mele, da… Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina:– Bade, a matale e gaina asta?Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:– No! Eu n-am gaini asa late… 3
StratMan Posted June 6, 2015 Posted June 6, 2015 Iepurasul este violat de urs. Printre lacrimi, il intreaba: – Tu n-ai alta treaba decat sa te iei de iepurasi ? Macar ai certificat medical ca nu ai SIDA ? – Da, si ursul scoate o hartie din buzunar. – Poti sa-l rupi, nu mai este valabil… Se intalnesc doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme. – Ce-ai mai facut, ce ti s-a mai intamplat ?– Nimic, nu pot sa-ti povestesc.– Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta ? Poate te pot ajuta…– Acum nimeni nu ma mai poate ajuta…– Dar ce ai patit ?– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…– Si ?– Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca….Si incepe sa planga in hohote.– Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.– Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic… Iepurasul, pe marginea unei prapastii, striga: – Caluuutule… Caluuutule! Vine ursul nervos:– Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca sunt obosit vreau sa dorm. Dupa cateva minute, iepurasul:– Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:– Ma, tu nu întelegi ca vreau sa dorm? Daca nu taci te omor!Dupa alte cateva minute:– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule!Ursul, extrem de furios, se repede spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte si ursul cade in prapastie. Dupa care, se uita in prapastie si incepe sa strige:– Ursuletulee… Ursuletulee! 4
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now