George M.

George, nu pot sa o iau pe toata! George, ma sufoc!! Mai incet, George!!! George, ma inec!! - Da din maini.

Hai mai bine sa asteptam 24 Decembrie. Alex, mai usor!

2:35 Vocalistul de la Nickelback?

Nu, dar daca nu stiti ce zice o femeie cand vede o p#&a mare, atunci va spun eu.

Ma, voi stiti ce zice o femeie cand vede o p$#a mare?

Cate defecte poate sa aiba copilul, nici colinde nu stie si nici umor nu are. Cand eram de varsta lui rupeam audientele cu Domn' Domn' sa-naltam, Astazi s-a nascut Hristos si Steaua sus rasare... hiturile vremii, nu Hrusca. Eram propriul meu impresar si aveam turneu planificat in tot cartierul. La cererea publicului faceam deplasari si peste hotare, adica in alte cartiere.

Te contrazic. Bine, tine doar de gusturi. Cui ii place o chitara relic, ii place si o carcasa gravata. Felicitari Edi, foarte bine explicat!! O sa-ti dau Report la topic in care o sa rog moderatorii sa-l faca sticky.

Pentru struming: mana mai usoara, incheietura libera, miscari ample naturale, nu fortate. Si pana mai subtire. Merge si cu pana mai groasa dar trebuie sa-ti imbunatatesti tehnica. Deci, o pana subtire iti va salva corzile de acum incolo pana inveti tehnica, apoi poti trece la pana mai groasa.

- Cica se angajeaza un ucenic la ApaNova. Si, in prima zi, i se da in grija unui mester. Nu trece mult, si au o interventie. Mesterul ii spune ucenicului sa ia trusa de scule sis a se tina dupa el. Merg ei, ajung la interventie. Un canal care se infundase. “Stii mai puta ce s-a intamplata aici?” “Nu stiu mestere, ca e prima mea zi. Nu stiu meserie” “Pai, hai sa vedem mai puta” zise mesterul, si, dand capacul la o parte, vede canalul plin. Toate gunoaiele pamantului erau in canal, chiar si cateva “cuirasate” de neam prost pluteau… Se incrunta mesterul, si baga mana in mizerie… Incepu sa injure marunt in barba, se trase mai la marginea canalului, trase adanc aer in piept, si intra de jumatate in canal…. Iese afara, plin de zoaie, si spuse “da-mi cheia de 13”… Ucenicul, jumatate uimit, jumatate speriat, i-o dete… O lua mesterul, iar trase adanc aer in piept, si intra cu capul la fund… trec 20-30 de secunde, mesterul iese afara “Da-mi franceza” spuse incruntat… Ucenicul, fara sa zica nimic, i-o dete… Trage mesterul adanc aer in piept, intra iar cu capul la fund, sta iar vreo 30 de secunde, si iese afara, plin de rahat si zoaie, dar zambitor… Se sterge tacticos, privind multumit cum nivelul apei in canal scade… Aprinse un Carpati, si zise, blajin “Bai puta, invata meserie, ca daca nu, dai scule la mana toata viata”

Am asa o banuiala ca ar fi vorba despre Pavilion. In principiu, la cat de performante au ajuns laptopurile, un pad de racire mi se pare indinspensabil in zilele noastre. Pe Acerul meu batran de 6 ani, vara fac ochiuri pe el, la aplicatii gen Office, IE...

Tibi de la AURA a avut T40, probabil il mai are. Ia placut tare mult.

S-ar putea sa nu inteleg la ce te referi. Zici de placa video? E dedicata. CADul il fac in mare parte 2D, destul de rar 3D, deci, ma gandesc ca s-ar descurca cu ce are. Sam, e grelut fiindca are carcasa si din aluminiu, dar nu e o problema pentru mine greutatea. Placuta mea audio n-are Fireware. Pretul e ok? Vine si cu geanta. Ce probleme are HP?

Up! Ce parere aveti de scula asta? http://www.cel.ro/laptop-laptopuri/laptop-hp-probook-470-g2-i7_4510u-1tb-8gb-r5m255-2gb-fingerprint-l/?gclid=CKaDgJ3Ag8ICFQjHtAodIFoARw Ca utilizare: web, office, CAD/CAM, home recording.

Cum merge studiul? Cand il putem auzi?

Da, stiu eu pe unul care nu e din Titan, dar se muta acusi in Cotroceni.

N-are nici o legatura cu Weinberger. Prima data cand am vazut aceste doua chitare am remarcat imediat capul, iar pe cap este o sigla care m-a dus instant cu gandul la Antonio Guitars. Imi place sigla si parerea mea este sa o pastrezi. Si astia de la McDonalds ar trebui sa schimbe denumirea de hamburger, ca nu cumva sa se faca vreo asemanare cu vestitul AG?

Corect, am verificat. Atunci pica ce-am spus eu in prima postare. Ramane sa caute faza cu creionul de tensiune si sa masoare tensiunea intre faza si pamant.

Stai ca m-ai bagat in dubiu, ca n-am mai cautat faza in priza de mult timp. Verific cand ajung acasa. Copii, nu disperati, mai avem solutii! Identifici faza cu ajutorul unui creion de tensiune (se aprinde becul daca pui pe faza). Apoi masori cu voltmetrul tensiunea dintre faza si impamantare (sonda rosie pe faza). Daca e zero n-ai impamantare, daca e 230 atunci treaba-i buna. Pai tocmai am explicat.

1. Iei un voltmetru; 2. Bagi sondele in priza si identifici faza. Daca sonda rosie o pui la faza voltmetrul iti va indica +230 V (fara plus +, doar 230), iar daca pui sonda rosie pe nul voltmetrul iti va indica -230 V (cu minus inainte); 3. Odata ce-ai gasit faza, mentii sonda rosie pe faza, iar sonda neagra o pui pe borna de impamantare; 4. Daca voltmetrul iti indica 230 V, inseamna ca priza ta este impamantata.

Da, am gasit clipul, minutul 5:00, 7 ms. Pacat ca vorbeste doar la modul general. De pe vremea cand am avut Line6 POD XT LIVE stiu ca iesirea stereo putea decala cu 5 pana la 20 ms, nu mai retin exact valoarea, un canal fata de celalalt.

John Petrucci face asta in live, doua amplificatoare decalate intre ele cu 10 ms sau ceva de genul. Cand ajung acasa, daca gasesc, iti trimit clipul in care explica cum face asta.

Măă, aici nu-i lucru curat.

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, căci se uita la el din curte. Speriat... renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe: - Ce-i mai? scoate Badea Gheo capul pe geam. - Hai să-mi deschizi poarta, căci imi e frică de câine! - Hai numa', că nu-ţi face nimic! - Nu intru că mi frică! - Hai... dacă-ţi spun! Până la urmă badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa, îi zice lui badea Gheorghe: - Bă Gheo, rău câne ai! - Aşe-i cum zâci... rău tare. - Să uita aşa fioros, de am zis că o iau la fuga. Da... spune-mi, de ce nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa' să uită aşa urât? - Mă... cânele ăsta-i din ăla, care să consumă-n el!…

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Cică maximum 4 măsuri. S-a aberaţ acum câţiva ani la Eurovizion pe tema asta în legătură cu o piesă suspectă. Ce-am spus acuma nu este verificat şi nu luaţi de bun.