project

Banc de clasele primare: Prima zi de școală. Învățătoarea ii întreabă pe copii de familie, de una, de alta. - Ionescu, ce e tatăl tău ? - Biolog, doamnă ! - Frumos. Popescu, ce e tatăl tău? - Geolog, doamnă ! - Frumos. Bulă, ce e tatăl tău ? - Pisălog, doamnă ! - Cine ți-a spus ? - Mama...

Banc xenofob... Vine un preot catolic în Africa de Sud. Ia un taxi pana la misiunea catolică de destinație. Șoferul, vădit cu ură pe negri, ia unul pe capotă. Și încă unul. Și încă unul. Dar se gândește: "Am un preot în mașină, să nu supăr pe Dumnezeu, mai dă-i naibii de negri..." Trece pe lângă un negru, îl lasă să treacă, pe al doilea la fel. La al treilea se aude o bușitură înfundată si il vede în retrovizor pe negru căzând. "Ce-o fi pățit?" se întreabă șoferul. La care aude din spate: - "Noroc ca l-am luat eu cu ușa, că il scăpai si pe-ăsta, fiule...!"

Vine Brejnev în vizită în România. Ceaușescu ii arata mândru realizările boborului. - Tovarășe Brejnev, iată metroul ! - Malinki, malinki. La noi, balșoi ! Mai merg ce mai merg... - Tovarășe Brejnev, iată Casa Poporului ! - Malinki, malinki. La noi, balșoi ! Enervat, Ceaușescu cheamă câinele, scoate un purice și i-l arată tov. Brejnev. Acesta, impasibil, declară solemn: - Malinki, malinki. La noi, balșoi !

Un scoțian pleacă în Australia pentru un an. La revenire, își găsește cei cinci frați cu bărbi de un metru. Surprins, ii întreabă: - De ce v-ați lăsat barbă !? Iritați, frații răspund: - Păi, ce să facem, dacă ai luat aparatul de ras cu tine !

Plata e la pachet pt mai multe, si mai multe abonamente. Posibil să fi calculat eu aiurea suma, la repezeală. Dar, oricum, să chinui oamenii cu 15 kb/s, după ce termină parcela de 10gb și să spui că e internet "nelimitat"... ți se face dor de dial-up. Sorry de intermezzo... Să revenim la bancuri reale !

Nu e banc, da' e de banc: Internetul mobil "nelimitat" dela receseredese, dupa cei 10gb plătiți cu 25e/luna. Prin alte parti, ai 100gb cu 20e/luna...

Doi bătrânei: - Auzi, am cumpărat niște flori. Unde iau autobuzul, să ajung la cimitir ? - Drept în față !

Răcanul Bulă e de șmotru pe companie. Face lună totul, vine și sergentul în inspecție, totul perfect. Mai puțin o pânză de păianjen într-un colț. Cum o vede, sergentul întreabă: - Ce înseamnă asta, Bulă? Bulă se gândește o clipă și răspunde hâtru: - Toamnă lungă, domn sergent!

Vine un negru zâmbăreț la fotograf, să-i facă o poză. Văzând amploarea "claviaturii" dentare, fotograful îl roagă: - Ca să pară fotografia serioasă, când vă fac poza spuneți "Un fruuuct luuung !" Da? Negrul e de acord, fotograful zice: "Acum!", iar negrul, râzând fericit, zice: - Bananaaaaa !

Big Jim din Far West intră în "Saloon" și zice: - "Barman, un whisky !" Îl bea, barmanul cere plata, Big Jim refuză: - "Barman, vezi că am pumnul tare ! Mai dă-mi un whisky !" Îl bea, barmanul cere iar plata, Big Jim iar refuză: - "Barman, vezi că am pumnul tare ! Mai dă-mi un whisky !" Șeriful se apropie amenințător și zice: - "Big Jim, vezi că și eu am pumnul tare !" Big Jim se gândește câteva secunde și zice: - "Barman ! Dă-i și lui un whisky !"

Noul Helix Native, varianta plugin a procesorului Helix. http://line6.com/helix/helixnative.html Disponibil pe site-ul Line6, 15 zile free trial.

Dezbatere pe tema moralității în muzică: cine e mai îndreptățit să fie numit artist ? Chitariștii se lamentează: "Ne-am irosit tinerețile studiind, numai nopți nedormite, am investit în instrumente de am ajuns aproape în fundul gol !" Solistele contrează: "Noi credeți că dormim nopțile...!? Și ce, noi nu suntem în fundul gol !?"

Cum 3 să S knte un bluz (sic) ? Iac' așa...

Si una pe Românește, cu nea Bocșa ( de ce naiba nu există x cu sedilă...? ) Si Măria lu' blondina îi faină... Si Mary a lu' Patti Griffin, versiune Wilson, tocma' bună de cântat pe oriunde, doar cu chitara și vocea... Maria versiune nenea Bernstein...

Pentru toți cei care au o Maria în familie și/sau în suflet, urări de LaMulți Ani! Cu o lacrimă pentru Maria originală. Si o dedicație muzicală, că se poartă: Piesă frumoasă și o voce ca pe vremuri. Dacă asculți versurile, e și mai frumos. Protegez ce que j'aime, Santa Maria... Doamne Ajută.

De ce vedem pe toate posturile radio, tv si pe youtube doar artiste românce cu puțină voce, dar aproape goale? Pentru că reprezintă puritatea, naturalețea, virtutea !!! Nicidecum pentru că prestează acasă la impresari, patroni de case de discuri sau realizatori tv, și în nici un caz pentru că sunt prostituate de lux. Cum fac impuțiții aia de chitariști, și muzica lor de rahat cu influențe clasice, jazz, progresive, etc. N-au ce căuta ăștia în lumea artistică. Ați studiat zeci de ani? Știți muzică? Și ce dacă? Huo, prostituaților !!!

La ce instrumente stiu să cânte artiștii dance, hip-hop și rap...? La computer și la fluierul piciorului. Pentru a păstra intact spiritul național, patronii de case de discuri din România au decis că să își schimbe denumirea în "bordeie de discuri". Ceea ce le reflectă mult mai bine aptitudinile și realizările.

Cu ce poreclă s-a ales Bănică iunior după episodul din serialul proteve cu Cosmina Păsărin: - "Simți?" - "Nu, ce?" - "Pff ! M-am bă@it!" Evident, Bășinică Junior. (Asta nici nu e glumă, e penibil. Cam ca personajul în cauză.) Ce a spus Brenciu după ce a reușit să îi prostească pe toți că el e solist vocal? - "Robingooo !"

Găsite pe net... De ce și-a schimbat Vank numele în Vunk...? Numele semăna prea mult cu "wanker" și le-a fost frică că s-au dat de gol... De ce a răbufnit Delia: "Cui nu-i place, să-mi sugă ciorapii" ? Ca să îi aibă și ea spălați, pentru prima dată în viață... Cum se va numi Byron pe viitor ? Se va numi Byrrom, deoarece claviaturistul-acordeonist a susținut că e discriminat pe criterii etnice.

Banc de la dna Mica, din str. Platanului (asta e pe bune, nu e parte din banc): Ce iese dacă 3 sud-est face un ficiuring cu Paula Seling...? 3 Seling... Si... Cum îi zice lui Moga acum, ca nu mai mai crede nimeni "micul Mozart"...? Microscopicul Mozart. Bacilul Moga !

Salut. E o chitară electrică Românească făcută la Reghin, ~ 1985. Griful era universal, cu un profil groscior și rotund, dar destul de îngust, cu același cap cu mecanisme - se monta la toate corpurile (copie telecaster, sau cvasi-jazzmaster, ca acesta). Placa cu doze, la fel, model unic, apărută prin '85, neagră cu doze cu capac de plastic alb și poli reglabili, și două potențiometre cu butoane cromate de plastic "V" și "T" (mai exista placa albă cu doze cromate paralelipipedice și 4 potențiometre, prin '75-'80, pusă pe corpuri tip telecaster). Ce e foarte bun la chitara din imagine e pragul metalic, multe aveau un vibrato tip jazzmaster, iar corzile treceau peste un prag de plastic reglabil în înălțime, cu pastile de porțelan pentru reglajul intonației. Nu prea suna bine deloc, din cauza plasticului. Valoare - mai mult sentimentală. Dar 150-200 ron face. Erau chitari solid făcute. Aveau un sunet cald, plin. Mai existau copiile de LesPaul, cu același grif și aceeași placă cu doze, plus un vibrato cu arc lamelar și același prag de plastic. Dar față bombată a corpului era din... placaj deformat la abur, ce stătea pe un corp de stejar, având un cubuleț de lemn între ele, în dreptul pragului. Cum placajul lucra în timp, fața chitarei era predispusă la dezlipire. Modelul ăsta nu prea suna bine, avea un sunet spre acustică, corzile vibrau tare dezordonat. Și avea o tastiera bombată, corzile Mi cam tindeau să iasă de pe grif.

Hitul verii: Costel Ft. Tanța - Te iubesc platonic

De ce își ling pofticioșii ceasul ? Fiecare tic-tac conține 2 calorii... Banc din vremea comunismului: Bulă, copil, îl întreabă pe taică-su: - Tata, unde lucrezi ? - La fabrica de biciclete, tată. - Adu-mi și mie piese, să îmi fac și eu o bicicletă ! După mulți ani, cu toate piesele aduse de taică-su, Bulă tot nu avea bicicletă. Oricum ar fi montat piesele, tot un kalașnikov ieșea... Tânăr scriitor, Bulă își expune lucrarea de diplomă "Dacă toți copacii din lume Ar fi tăiați cu toate topoarele din lume Și ar cădea în toate lacurile din lume... VĂ DAȚI SEAMA CE "FLEOȘC" AR FACE ???"

Banc de clasele primare: Mircea cel Bătrân și Baiazid au taberele pe malurile opuse ale Dunării Iese Mircea dimineață din cort, și striga: - Baiazid ! - Sunt aici! , răspunde Baiazid. - Te bag in mă-ta ! Baiazid fierbe in cortul lui. A doua zi dimineața, din nou Mircea iese din cort și striga: - Baiazid ! - Sunt aici! , răspunde iar Baiazid. - Te bag in mă-ta ! Baiazid nu mai suportă umilința. Convoacă vizirii, și se hotărăște să i-o plătească cu aceeași monedă, luăndu-i-o înainte cu insultele. A treia zi, la răsărit, Baiazid iese primul din cort, și strigă mândru: - Mircea! Scoate Mircea capul din cort și zice: - Tu ești, Baiazid? - Da !!!, urlă Baiazid. - Te bag in mă-ta !

Nuntă rurală mare, mesenii în chef în curte, pe la miezul nopții însurățeii se retrag în casă, din motive evidente. Ușor tufliți, de, ca la nuntă. Spicuim din dialogul lor: Nevasta, jos fusta. Nu pot, ca mi-e rușine! Asa trebuie, jos cu ea. Bravo. Acum jos bluza. Nu pot, ca mi-e rușine! Asa trebuie. Bravo. Acum si restul! Nu pot, ca mi-e rușine.! Așa trebuie. Bravo Acum, baga-te-n pat! Da' dezbraca-te și tu! Contrariat, soțul scoate capul pe ușă și zice mesenilor: Auzi, vrea careva să se dezbrace să se bage-n pat cu nevasta-mea? MIE MI-E RUȘINE !!!