StratMan

Mai precis, ca sa vin in sprijinul celor afirmate de catre colegul @ADIDAS , in cataloagele de specialitate, acest amplificator VOX AC-30 CC 2X12", tubes, 2-button footswitch, Made in China, model 2006, este pretuit intre 675$ si 825$, second hand.

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am cazut cu bicicleta. )))

Fara cea mai mica dorinta de a face polemica pe tema asta, dar mie mi se pare mai confortabil fingerboard-ul din rosewood, avand senzatia ca degetele imi aluneca mai bine pe rosewood, atat pt. glissando, cat si pt. bending si vibrato. In afara de asta, caracteristicile tonale sunt diferite pt. maple fata de rosewood si, evident, se folosesc in functie de preferinte. Si din punct de vedere tonal, preferinta mea se indreapta tot spre rosewood, dar astea sunt chestiuni absolut subiective, pt. ca ascultam si vedem o pleiada intreaga de mari chitaristi care canta pe maple si suna exceptional.

Ei, bine, sa nu fii asa de convins ca tastiera de artar este cea mai grozava optiune! Eu le am pe ambele si problemele de optiune se decid intre confort si sunet. Oricum, colegului nostru @Liviu.Pop, ii doresc din tot sufletul sa se bucure de ea, deoarece, eu consider ca pentru majoritatea celor ca noi, nimic nu-i mai placut, decat sa simti in maini o chitara care-ti place.

La circ: - Iar acum urmeaza un numar pentru barbatii adevarati! Notati: 0769069069, Izabela!

Bancul zilei: Anul 2025: Ungaria si Romania accepta orice emigrant german, care nu vrea sa traiasca in Statul Islamic German!

Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul spuse cu voce stinsa: - Nu stiam, ma iertati... Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Trei copilasi discutau aprins la cresa: – Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf. – Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana. – Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?

Andy,

Cu tot respectul, dar cauta si la postul #671.

Cu tot respectul, dar daca ai atata scoala, asa cum te lauzi, nu crezi ca n-o ai exact pe aia care trebuie? Dupa parerea mea, ai inceput sa devii obositor.

In principiu, mecanismele cu blocaj sunt necesare doar in cazul folosirii vibratoarelor si ele blocheaza pozitia infasurarii corzilor pe tambur. Asta este una din cauzele dezacordarii chitarelor la revenirea corzilor in pozitia initiala, dupa apasarea manetei vibratorului. A doua cauza de dezacordare o reprezinta frecarea corzilor de nut atat la revenirea corzilor dupa apasarea vibratorului cat si la bend-uri, de aceea este nevoie si de o piesa care sa micsoreze cat mai mult frecarea corzilor de nut. Aceasta piesa poate fi un nut grafitat sau un roller nut. Tipul de nut cu menghina elimina ambele cauze, adica atat neajunsurile cauzate de actiunea infasurare-desfasurare a corzii de pe tambur, cat si cele legate de frecarea corzii de nut, dar multi dintre specialistii care au studiat problemele astea acuza modificarea sunetului natural al chitarei, prin cresterea cantitatii de metal folosite la acest tip de nut cu menghina, precum si prin traversarea cu suruburi a gatului chitarei. In cazul in care se foloseste nut-ul cu menghina, pare a nu mai fi nevoie si de mecanism cu blocaj, dar mecanismul cu blocaj mai are un avantaj: in momentul in care se efectueaza strangerea surubului de blocaj, " mustatile" corzilor, ce raman in afara tamburului, pot fi taiate oricat de scurt, fara a se putea realiza eventuala desfiletare a invelisului corzilor matisate (lucru adesea intalnit dupa montarea corzilor si taierea lor in partea dinspre mecanismele de acordare).

In cazul folosirii vibratorului, dezacordarea provine din desfasurarea spirelor corzilor de pe tamburul mecanismelor de acordare (la apasarea manetei vibratorului) si reinfasurarea lor intr-o pozitie diferita, pe acelasi tambur (la revenirea vibratorului in pozitia initiala). Mecanismele cu blocaj au un surub care, odata strans dupa efectuarea acordarii, blocheaza coarda si nu mai permite desfasurarea corzii de pe tambur, in momentul folosirii vibratorului (spirele corzii infasurate pe tambur raman stranse astfel in aceeasi pozitie). Aceste mecanisme de acordare prevazute cu blocaj suplinesc menghina prevazuta la nut (pragus), dar sunt, in general, folosite in combinatie cu nut-uri cu role (roller nut), cu care se asigura eliminarea frictiunilor aparute intre coarda si nut.

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta! - M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar chiveta… Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte... Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare iar cu maşina, îl lovea pe ăla din faţă. – Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel? – Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film… – Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. – Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?... Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba: - Vazusi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el? - No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru... Un ardelean la doctor: - Ati urmat recomandarea mea? O pastila inainte de masa si un coniac mic dupa? - Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte. - Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Cîţi pinguini au mai rămas în barcă? - 66!

Bula merge sa dea la scoala de politie. El merge imbracat frumos, cu palarie si costum nou. Acolo examinatorul ii spune ca pentru a deveni politist trebuie sa aiba curaj si, dintr-o data, scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit, politistul il felicita pentru curajul lui: - Bravo Bula, asa trebuie sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani pentru palarie. - Dar, domn' politist, pentru pantaloni nu-mi dati?

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind : - Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala - Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lăsăm pentru data viitoare. Dar daca tot ați venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. - Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati jos chilotii si deschideti picioarele !

min 2:14=solo chitara:

Warren Buffet la un interviu e întrebat: - Care e secretul succesului dvs? - Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea. - Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum. - Spre exemplu?? - Hmm. să transporti apa în sită. - Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." O blondă la o secţie de poliţie : - Am fost violată de un idiot! - De ce spuneţi asta? - A trebuit să-l ajut! !!!!

Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea. Pe de alta parte, e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su. Inainte, cand cineva era deprimat se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul. Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, dar in schimb, mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul. Iubitule, iti dau o veste minunata: merg airbagurile! Femeile fac din tantar armasar, pentru ca lor le place tot ce creste in dimensiuni.