StratMan

Imediat dupa impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau: - Du-te si vezi ce animal am impuscat. Dupa un timp, acesta se intoarce si ii spune: - Judecand dupa cartea de identitate, il cheama Ion.

– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? – Eşti la piaţă? – Nu, la farmacie!

PANSEURI Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat. Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om… Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. Azi, m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi! Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţioneaza: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine. Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras! Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef...

Un tip intra intr-un restaurant de lux si il intrebat pe tipul de la bar: - Aveti cumva vreo toaleta pe aici? - Sigur, drept inainte si la stanga, dar e numai pentru consumatori. Aveti de gand sa mancati? - Nu, ii raspunde tipul. Am de gand doar sa ma cac.

1. De la cine? 2. Sincer sa fiu, imi pare rau pentru parintii tai, pentru ca renegarea ta pare evidenta.

Un magician, pe o nava de croaziera, desfasoara in fiecare noapte un numar de magie. Intr-o seara, in timp ce-si facea numarul, un papagal din sala striga: "E in maneca!" In seara urmatoare, magicianul intra cu alt numar. Si de data aceasta papagalul ii strica numarul strigand: "E scris in buzunar!" In a treia noapte de spectacol, in timp ce magicianul isi facea numarul, vasul s-a lovit de o stanca si s-a scufundat. Magicianul scapa, prinzandu-se de o bucata de lemn. In timp ce plutea in deriva, vine papagalul si-i spune: "Ma dau batut. Ce ai facut cu nava?"

O fetita vine acasa suparata, aproape plangand si ii spune mamei: - Un baiat de la mine din clasa mi-a zis sa ne jucam de-a doctorul... Mama, ingrijorata: - Vai de mine! Si ce-ati facut? Printre lacrimi, fata ii povesteste: - M-a lasat sa astept o jumatate de ora pe culoar si apoi m-a trimis acasa, cand n-am vrut sa-i dau spaga.

Google a deschis un birou unde te poti duce sa intrebi absolut orice. Vine Jack si intreaba: - Unde este acum frate-miu ? Google calculeaza si: Este in masina, la zece km de Paris si se duce sa incheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari, cu firma "La Farge". Dar tata? - Taica-tu este in localitatea Big Horn pe Mississippi si pescuieste. - Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani. - Mort este barbatul lu' ma-ta. Taica-tu face ce spunem noi.

Nu stiu exact cum se facea carte pe vremea aceea, dar constat, cu tristete, ca tu n-ai facut carte mai deloc! Ar fi cazul sa stii ca exprimarea: "anii precendenti inainte de" este una PLEONASTICA! si cred ca este vorba despre "perioada domniei Regelui Mihai", nicidecum a "domnirii", ca sa nu mai vorbim despre conjugarea defectuoasa a verbului a imparti sau despre alte greseli de exprimare si de punctuatie comise de tine in doar cateva randuri. Se pare ca nu te prea avantajeaza acest subiect.

- Alo, salut, ce faci? - Dau jos kilogramele in plus… - In sala de sport? - Nu, in wc!

http://www.guitarshop.ro/chitare-electrice_c27.html?pf%5B38%5D%5B%5D=3&pf%5B123%5D%5B%5D=1492&pf%5B123%5D%5B%5D=1493

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui, la o reuniune a fostilor combatanti. – Daca am auzit? a ras celalalt. Pai, a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc! – Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator. – Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol!

Tatăl către fiu: - Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de când te-ai născut, fiule! - Da, tată. Dar înainte?!

Un individ intra intr-o toaleta publica. Intra intr-o cabina, inchide usa si se pune relaxat pe wc. Ridicand privirea, observa ca pe usa era lipit un poster reprezentand o fata superba, dezbracata. In dreptul buzelor fetei, cineva scrisese cu un marker, cu litere mari: BUZE SENZUALE...in dreptul sanilor, cu litere ceva mai mici: SANI APETISANTI...in dreptul pubisului, ceva cu litere foarte marunte... Omul nostru se ridica sa poata descifra : AI GRIJA, CA TE CACI PE COLAC!

O blonda la vulcanizare: - Cum ati reusit sa spargeti pneul in halul asta?, intreaba muncitorul de la vulcanizare. - Am calcat pe o sticla! - N-ati vazut-o? - Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, n-o sa fie rea. Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune: - Eu n-o să pot să beau atât!

Min. 1:48 si 2:34:

Cica imparatul trimite vorba in tot regatul ca printesa este pregatita de maritis. Singura conditie e ca pretendentul sa treaca de o simpla proba, o plimbare cu printesa noaptea prin gradina castelului. Trec zile, saptamani, luni, niciun pretendent nu a supravietuit. Imparatul devine disperat, ofera si jumatate din imparatie celui care va reusi sa treaca de proba printesei. Intr-o seara apare Bula la castel. Dupa cum se stia, printesa il scoate la plimbare in parc. Ajung ei langa lacul cu crocodili, printesa isi scoate naframa din par si o arunca in lac zicandu-i lui Bula "Acuma scoate-o". Bula o scoate (din pantaloni), la care printesa: - Maaaa, ce baiat destept esti tu, toti ceilalti au sarit in lac dupa naframa.

La poliţie: - Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările. - Aţi găsit-o? - Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toţi şoferii sînt la fel! - După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...

- Bade Gheorghe, de ce ti-ai insurat baiatul asa tanar? Nu puteai sa-l mai lasi sa-i mai vie mintea la cap? - Nu, ca atuncea nu se mai insura.

- Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o sperietoare in livada? - Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasa.

Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune: - Doctore, sunt constipat. Medicul îl analizează un minut si apoi spune: - Apleaca-te. Muncitorul se apleacă peste masă, medicul ii arde una la fund cu o bâtă de baseball, şi apoi îl trimite la baie. El vine în câteva minute mai târziu şi spune: - Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?. Doctorul: - Nu te mai şterge la cur cu saci de ciment.

Excelent, Gelule, excelent!