StratMan

Ajuns acasa dupa miezul noptii, Bula este intampinat de nevasta. Bula: - De ce te uiti, fa, la ceas, tata cand venea acasa, mama se uita la calendar!

Legenda spune că la Vaslui, de Dragobete, nicio babă n-a înregistristrat la poliţie, vreo plângere de viol.

Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva. “Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta de nevasta-mea, s-a prins, în sfârșit, că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă atunci când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a mai spus soțul la telefon, apoi, a părăsit camera. Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc . Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns : – “Nu , nu chiar !” A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost. – “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?” Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou. – “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare. – “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea. – “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă . Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

Din punct de vedere al aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare. - Ce e asta dintre picioarele tale? - Par pubian! - Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance. Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani. Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleaca la targ. Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda. Opreste Bula. Blonda: - As vrea sa ajung acolo! Bula: - Dai p*z*a? Blonda: - Nu! Bula: - Pe jos! Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul. Papagalul a vazut tot ce s-a intamplat. Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ. Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele. Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist? Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!

- Parinte, iarta-ma ca am gresit. Ieri am dat cu masina peste un politician. - Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…

Un tânăr ascultător: - Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional? Radio Erevan: - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre: - Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: - Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva? - Ei, asta-i bună! - Corect, poţi să intri!

Inspirat de o prestatie recenta de la Ziua Chitarelor:

Două ardelence vecine discută peste gard: - Vecinăă..., nu l-ai văst’ pe Ionu’meu? - Da chiar nu ştiu, că o venit, m-o tăvălit bine de m-o rupt, ş-o plecat, da’ nici că mi-o zis ce-o vrut…

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse: - Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George. - Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

Cineva ar trebui sa le explice Cenusareselor din ziua de azi ca adevarata Cenusareasa si-a pierdut pantoful, nu chilotii de pe ea…

In ultimul exemplu ales de tine, asa cum foarte bine ai subliniat, pentru obtinerea unui unghi mai mic al corzii (in vederea realizarii presiunii necesare a corzii pe nut), s-a ales solutia cu "staggered machine heads", in care tijele mecanismelor de acordaj sunt mai scurte si obliga corzile subtiri sa se infasoare cat mai aproape de paleta, obtinandu-se astfel un unghi mai mic al corzii imediat dupa trecerea peste nut si eliminand astfel existenta string tree-ului.

O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, la marginea orașului. Se giugiulesc o vreme, după care el: - Iubito, ce zici...bancheta din spate? - Nu. „N-o fi pregătită...” După altă repriză de giugiuleli: - Hei, te-ai mai gândit?...bancheta din spate...? - NU! - OK, dar poți să-mi spui de ce nu? - Pentru că vreau să stau și eu aici în față, cu tine.

Viața după 50 abia începe, s-a gândit o femeia și a comandat 50 de vodcă.

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod cu castile!

In orice om exista o parte buna. (proverb canibal)

MORRIS 1967-present. Intermediate, professsional and premium grade, production, acoustic guitars imported by Moridaira of Japan. Morris guitars were first imported into the U.S. from the early '70s to around '90. They are again imported into the U.S. starting in 2001. They also offered mandolins in the '70s. sursa: The Official Vintage Guitar Magazine-Price Guide 2011 by Alan Greenwood & Gil Hombree. MORRIS Electric instruments previously produced in Korea. Acoustic instruments are currently produced. The Moridaira company offers a wide range of acoustic and solidbody electric guitars designed for the beginning student up to the intermediate player under the Morris trademark. They no longer produce solidbody electric guitars. Moridaira has also built guitars (OEM) under other trademarks for a number of other guitar companies. sursa: The Blue Book of Electric Guitars-13th Edition by Zachary R. Fjestad.

Un studiu efectuat pe 200 de bărbați cu vârste cuprinse între 20 și 80 de ani arată că 99% dintre bărbați consideră că femeia la volan e pericol public. Rezultatele studiului sunt relevante pentru precizarea atitudinii generale a bărbaților față de femeile cu permis de conducere: - 12% dintre respondenți sunt de părere că femeilor nu ar trebui să li se permită să dea examen pentru permis; - 30% consideră că femeilor ar trebui să li se permită să dea examen, dar să fie picate de examinatori, indiferent de rezultatul obținut; - 78% au răspuns că femeilor ar trebui să li se permită să circule doar noaptea, pe benzi speciale, iar mașinile să fie vopsite într-o culoare fosforescentă și să fie dotate cu un girofar special; - 80% sunt de părere că femeile care au obținut deja permisul de conducere ar trebui să-l predea de bunăvoie la Poliție; - 2% vor construirea de drumuri speciale pentru femei; - 86% și-ar dori ca femeile să fie lăsate să conducă doar prin casă; - 6% cred că femeile ar trebui să circule o singură zi pe săptămână, Mierțea; - 4% consideră că femeile ar trebui să conducă doar mașini cu cutie automată; - 90% consideră că femeile ar trebui să aibă dreptul de a parca pe locurile destinate handicapaților, dar păstrează o rezervă în privința dreptului acestora de a deține permis în general; - 73.3% cred că femeile ar trebui lăsate la volan, însă volanul n-ar trebui să fie conectat la mașină; - 60% consideră că, atunci când întâlnești o femeie în trafic, cel mai bine e să o iei într-o direcție opusă sau să o depășești și să fugi cât mai repede din zonă; - 15% dintre respondenți doresc ca femeile să nu aibă dreptul de a deține mașini, indiferent că au permis sau nu; - 83% vor ca șoferițele începătoare să nu aibă voie să iasă din județ/sector pe o perioadă de 6 ani, pentru a se acomoda mai bine cu traficul.

- Dom' profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu', bea vodcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri. - A venit cu gripă la școala?!?