StratMan

Daca sotiile ar putea citi gandurile sotilor, medicina legala ar lucra nonstop.

Rugaciunea unui barbat inainte de culcare : Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere! A M I N

Bieții burlaci. Trec prin viață într-o ignoranță totală. Spre deosebire de cei însurați, lor n-are cine să le spună, zi de zi, cât sunt de incapabili.

Pentru mine cel mai nasol la școală, a fost când am trecut de la clasa I la clasa a II-a. Eu credeam că după absolvirea clasei I, ne bagă la business class, nu la clasa a II-a!

http://www.mcmusic.ro/chitara-bass-ro/amplificatoare-chitara/amplificatoare-ro-2/marshall-dsl40c-amplificator-chitara

Asta DA afacere! Ma intalneam cu un baiat. Peste un timp, am hotarat sa inchiriem un apartament in doi si sa-l platim in jumatate. Dupa un an, am aflat ca apartamentul este al lui...

Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?' 1. studentii la Medicina au raspuns: "asta-i o gluma!" 2. studentii din Cercetare au raspuns: "imposibil!" 3. studentii la Managment au raspuns: "nu am gasit solutia pe internet" 4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"

Două neveste discutau despre viaţa lor, iar una din ele începe să se plângă: - Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul. Tot timpu’ numai:“Mamei nu i-ar plăcea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice că nu e bine”, “Mama face mai bine asta” şi tot aşa… Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, înnebunesc! - Dragă, o sfătuieşte cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa! Zis şi făcut. Seara tipa se îmbracă în dantelă neagră, mânuşi negre de mătase şi îşi aşteaptă soţul întinsă provocator pe canapea…Soţul intră, o vede şi exclama: - Aoleu! De ce eşti toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

- In iarna asta mergem in Bucegi! zise sotul. - Mai bine te-ai gandi la datoriile pe care le avem, barbate! - Dar nu putem face asta si in Bucegi?

Adevărata sursă a tineretii este sa ai o minte porcoasă!

- Cm iti dai seama daca o fata cu fusta poarta chiloti? - Te uiti daca are matreata pe pantofi.

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei ar trebui înghitite cat se poate de repede? - Da, altfel va va întepeni gatul.

- Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc. - Bine. Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos. A treia zi, cei doi barbati se întîlnesc din nou. - Ti-a folosit sfatul meu? - Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

- Bula, de ce esti asa agitat? – Nu stiu ce sa fac, sa ma duc sau sa nu ma duc maine la nunta? – Dar cine se insoara? – Eu!

Corect! Singurul avantaj, atunci cand folosesti capodastrul, este ca ai un deget in plus de care te poti folosi.

Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său: - Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta. Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă: - Ce alegi, baiete? Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca. - Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume. Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata. -Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar? Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns: - Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai sa cumparam o vodca si sa o amestecam cu suc. - De care suc? - Gastric.

La strigătul strident au unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbați din jur au aruncat țigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.

Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!

O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea. "Doamna avem o singura cuseta libera" - spune vanzatoarea - "dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus". "Asta e" - zice tipa, dupa care isi ia biletul, se urca in tren, se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori, mai tare".

Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată ... Da‘ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre... Mai vorbeaţi atunci?

"Copii" sau "copiii"? Academia simplifică regulile! Câţi copii avem, atâtia i-uri punem!