StratMan

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi, sosește acasă, dar nici n-apucă sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici, pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 50 000 E si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestatara!...

- Doamna farmacista, am fost la un medic si mi-a prescris o reteta si un regim pentru slabit. Chiar credeti ca sunt asa de grasa? - Nu doamna, nu sunteti, insa pentru greutatea dumneavoastra, sunteti mai scunda cu jumatate de metru!

- Ba, hai sa-ti zic un banc sec! - Ia uimeste-ma! - Erau doua curve pe un scooter si la un moment dat, ma-ta cade... - Cred si eu, la cat de prost conduce ma-ta...

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent: - Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă? - Știți, artileristul-șef Ivan a primit o radiogramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza. - Ei și ce? - A belit p##a Ibiza.

Culmea inotului: Cu o mana, sa inoti si cu cealalta, sa dai din picioare.

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica...

Doi nebuni stateau in curtea unui spital.......Afara ploua cu galeata....Trece un politist, care, curios, se duce la nebuni... - Pot sa va intreb de ce aveti o gaura in umbrela pe ploaia asta? - Pai....pot sa te intreb eu pe tine cum o sa stim noi cand se opreste ploaia?

- Doamna profesoară, cum fac negrii copiii? - Pe întuneric. - Dar cei bâlbâiţi? - In căruţa. - Dar cei şchiopi? - Pe scări. - Dar cei proşti? - Întreabă-l pe tac-tu.

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa isi deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, insa de data aceasta intreaba vanzatorul: - Cred ca am o problema... Le ingrop prea adanc sau le ud prea des?

- Ati mai zburat vreodata? - Da...doamna... - Cu ce tip de avion? - Cu un generator de sudura...

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool intr-unul din cazurile: 1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale... 2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări, fără a lua nici o gură de spirt... 3. Dacă în drum spre birou, aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume... 4. Dacă festivalul anual al berii, poartă numele tău... 5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool... 6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție... 7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate, fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă... 8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă... 9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei... 10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel), la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș... 11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate... 12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat, Cocoșatul de la Notre Dame... 13. Dacă la analiza sângelui, laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista... 14. Dacă în cazul decesului tău, se interzice aruncarea cadavrului în apa mării, pentru protecția mediului... 15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău, din cauza pericolului de explozie... Completare: 16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat...

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid. - Ce faci, mama? - Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George...

Soră-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

De pe un forum pentru barbati: Daca vorbesc singur, intr-o padure si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate???

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul: – Gusta, te rog, supa. Chelnerul, confuz, intreaba: – Este prea fierbinte? – Gusta supa! – Este prea rece? – Gusta supa!! – A cazut vreo musca in ea? – Gusta supa!!! Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza. – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? – Aha!

Un batran si sotia sa merg la culcare. Dupa cateva minute, batranul trage un < vant > si spune : - Un punct. - Ce naiba a fost asta ? intreba sotia. - E < vant > fotbal. Dupa cateva clipe, sotia scapa si ea un vant si spune : - Scor egal ! Si tot asa, numai ca la un moment dat, sotia conducea detasat. Batranul om, nevrand sa fie invins de o femeie, se straduieste din rasputeri sa aduca egalarea, dar in loc de vant face altceva si murdareste patul. - Ce naiba faci ? intreba sotia - Jumatatea meciului, schimbam terenul.

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior. - De ce stai asa? - Fiindca sunt veioza. Medicul, il trateaza doua saptamani fara niciun rezultat. La sfarsitul acestei perioade, apare directorul spitalului care ii comunica ca pacientul trebuie mutat la alta clinica. La care medicul, mirat, intreaba: - Pai si eu, cum mai citesc noaptea?

Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere iar femeile, cantar!

Sotul si sotia in pat. Sotul, prin somn, incearca sa o sarute pe sotie. - Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti in miez de noapte? - Aaa, tu erai?!

Injuratul, dupa ce te lovesti, reduce durerea cu pana la 50%!

Primarul din Caracal a cerut fonduri de la Guvern pentru dotarea locuitorilor cu căruţe 4x4: “Dom’le, râde ţara de noi, că se răstoarnă aştia toată ziua“.

Politicienii romani au facut o sesizare scrisa catre Patriarhia Romana pentru a-l introduce in Calendarul Crestin Ortodox pe Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor electorale.

Stateau doua pisici de vorba. Una spune: - Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!! - De ce? - Mi-a taiat un caine negru calea.