Bancuri

[StratMan]

Două prietene vorbesc:
- Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
- De fapt, să ştii că e!
 

[StratMan]

- Tata, tu la ce te uiti prima data cand vezi o gagica misto?

- Pai, prima dat ma uit... sa nu ma vada ma-ta!

[StratMan]

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa, asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

[StratMan]

Tatal: Fiule, daca ai stii tu cum a fost acum multi ani, inainte sa o cunosc pe mama ta, cand te puteai uita la un film, sa asculti o muzica, sa joci un joc fara sa il cumperi sau sa te informezi gratuit ...
Fiul: Te zic lu' mama ca iar ai baut!
 

[StratMan]

- Draga, mi-ai vazut ziarul?
- Da...am infasurat gunoiul in el 
- Dar nici nu am apucat sa ma uit in el
- A, n-ai ratat mare lucru... niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...
 

[StratMan]

Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi...nu mai ştiu nimic...
 

[StratMan]

I: Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public?

R: "La răscruce de vînturi".
 

[StratMan]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut????
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.

Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, luati-i vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

Edited August 13, 2016 by StratMan

[teckus]

[StratMan]

In Texas, focoasa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoate pistolul, ochi si ii zice sotului care sarise din pat:
- Te castrez, nenorocitule!
- Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa!
- O.K.! Iti dau voie sa le balangani...

[StratMan]

 După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

[StratMan]

Într-un salon de frumusețe:

- Să-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.

- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

[StratMan]

Î: Ce face o blondă, când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?

R: Se mută.

[StratMan]

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu ocroitoreasă fără fustă.

[StratMan]

- Bei?
- Nu, sunt la volan.
- De ce ai venit cu mașina, nu puteai s-o lași acasă?
- Mă grăbeam, îmi era frică că ai să începi să bei fără mine.

[StratMan]

Anul ăsta, ca de obicei, toaletele vor sarbatori din nou.
Vasele de closet vor avea insa o surpriză și, în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.

[StratMan]

- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari) 

[StratMan]

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi, altele.

[StratMan]

De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
 

[StratMan]

Anunturi:
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici!
 

[StratMan]

·         Către toți angajații: CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ, în vigoare începând cu ianuarie 2017

•          Codul vestimentar

1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.

2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți
poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.

3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu.

 • Concediu medical

De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.

•    Concediu de odihnă

Fiecare mangajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.

•   Concediu de înmormântare

Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prietenii, rudele, sau colegii morți. Trebuie făcute toate eforturile pentru a convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente. În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.

• Utilizarea toaletei

1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.

2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.

3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica  ,Recidiviști”.

4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate
mentală a companiei.

•     Pauza de masă

1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.

2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă  chilibrată, ca să mențină aspectul normal.

3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrate Slăbește-rapid.

 

    Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncă pozitivă.  De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate preotului.

[StratMan]

 

Proverbul zilei!

"

Cata vreme directorul meu pretinde ca salariul meu este mare,

 

p

retind si eu ca am multe de facut".

 

 

[StratMan]

[StratMan]

Intercontinental.

Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi, cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

- Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus, ti se mai scoala?

- De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba…!!!

[StratMan]

Greek vs Italian

  

A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture.

Over coffee, the Greek says "Well, we built the Parthenon."
The Italian replies "We built the Coliseum."

The Greek retorts "We Greeks gave birth to mathematics."
The Italian, nodding, says "But we built the Roman Empire ".

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.
With a flourish of finality he says "We invented sex!"

The Italian replies "That is true, but it was the Italians who included women."

[StratMan]

 I: Care este diferenta dintre doctori si pacienti, intr-un spital de psihiatrie ?
 R: Pacientii se fac bine si pleaca.

[StratMan]

Mama:

- Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
Maria:

- Normal ca sta, mami, asa e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

[StratMan]

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul: 
- Eram la vanatoare. Si cand sa impusc, mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si, in jumatate de ora, mi-a venit cu tolba cu cartuse... 
- Eu, tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca, mi-am dat seama ca am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi, mi-am venit cu patul pustii... 
Al treilea:

- Eu, de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu, nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti, eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare, ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragandu-l pe vecinu' de p..a.
 

[StratMan]

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
- Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.
 

[StratMan]

Copilul îşi întreabă părinţii :
- Ce-mi luaţi de ziua mea?
- O chitară.
- Am deja chitară.
- Ştim. Ţi-o luăm de tot.