StratMan Posted July 14, 2015 Posted July 14, 2015 Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand: - Vine, nu vine...vine, nu vine...Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun: - Imi vine, nu-mi vine. D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii. În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii stramtorii Ciukotska (Rusia) şi striga în direcţia Americii: - Sărăntocilor!!!!- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?, îl întreabă cineva.- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotska nu au avut bani, sărăntocii. 4
Airhead Posted July 14, 2015 Posted July 14, 2015 Doua prietene blonde stau de vorba la birou... - Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... - Ei, cum te mai simti ? intreaba prietena. - Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta… In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul... 5
StratMan Posted July 14, 2015 Posted July 14, 2015 La Zoo, sotul cu sotia. El ii spune: -Vezi, acolo, dupa gratii, hipopotamul acela? Ce gura mare are! Sotia raspunde: -Da, da, il vad. Si culmea, tace! 8
Airhead Posted July 15, 2015 Posted July 15, 2015 IT SUPPORT......IN RO !!!! Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client: Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze... Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului. Client: Stanga ta sau stanga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez. Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client: Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna? Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate. Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana? Client: Da Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou? Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei. 7
Airhead Posted July 15, 2015 Posted July 15, 2015 Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi. Iata: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si-l o arunci pe pat cu dispret ca se vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada ca ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara? - Am luat-o in brate in fata usii se vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat se vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi fecut laba in fata ei! - Esti nebun! De ce fecut asta? - Se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!! 4
StratMan Posted July 15, 2015 Posted July 15, 2015 Femeile sunt ca locurile parcare: cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati! 5
Airhead Posted July 15, 2015 Posted July 15, 2015 Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Romanul : - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi... 4
Airhead Posted July 15, 2015 Posted July 15, 2015 Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata. 4
StratMan Posted July 16, 2015 Posted July 16, 2015 Intrebare de baraj: - Cate bancuri cu politisti sunt? Raspuns: - Unul sau doua, restul sunt adevaruri! 3
Airhead Posted July 16, 2015 Posted July 16, 2015 Sa nu mancati sanwichuri cu pui orice-ar fi...... Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI. El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?" Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc." "De ce?" intreba el... Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.." "Lasa-ma sa vad" spuse el. "Ok" zise ea si isi ridica fustita. El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!" El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide. Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!" Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !! Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! " 3
mv57 Posted July 17, 2015 Posted July 17, 2015 O secretară blondă intră în biroul şefului:– Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina!– Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori?– Nu, eu scriam numărul maşinii… Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan:– Suntem departe de pământ?– Nu-i departe, un kilometru.– In ce direcţie?– În jos… 2
StratMan Posted July 17, 2015 Posted July 17, 2015 Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana: - Nu mai zbor cu avionul in viata mea! Puneti centura, scoateti centura! 4
StratMan Posted July 18, 2015 Posted July 18, 2015 (edited) Soţia mea a innebunit când a aflat ca am avut o aventura de o noapte intr-o vacanţă recentă:– Cum ai putut să-mi faci una ca asta!?– Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început…– De la început?! a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule! – Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa! – Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?! El:– Pa, închide tu.Ea:– Nu, închide tu.El:– Nu, închide tu.Ea:– Nu, închide tu, că eu tocmai mi-am făcut unghiile… Foarte supărată, tânăra soţie se adresează bărbatului ei:– Aşa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea!– Eşti sigură? întreabă el, fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare?– Foarte sigură, răspunde ea!– Dar de ce eşti aşa de sigură?– Fiindcă azi n-am făcut nicio mâncare! Într-o seară, un bătrân le povestea nepoților săi despre război:– Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine.Unul dintre nepoți îl întreabă:– De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!– "Nu, atunci, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine!" Vizavi de soţia mea, am numai cuvinte de laudă. E tânără, frumoasă, iubitoare…Acolo stă amanta mea. Vizavi. Aseară, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vădit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl toarnă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:– Ei, ce zici… mai facem una?– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.– Dar de ce?!… Îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?– Păi, cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent, tragi cu ochiul în cărţile mele! Edited July 18, 2015 by StratMan 5
StratMan Posted July 19, 2015 Posted July 19, 2015 (edited) Zece de secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!…” Cel mai fericit bărbat este ăla care îşi vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy şi nevasta la TV, la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”. Se duce vestea că ciobanul Badea Gheorghe este cel mai tare în “obiectul muncii”. O tânără domnişoară franţuzoaică vrea să verifice acest lucru aşa că vine în ţară, îl găseşte pe badea şi îl întreabă dacă poate să o ajute şi pe ea. Badea zice da şi atunci domnişoara începe să se ungă cu tot felul de afrodisiace. Badea Gheorghe îşi pune şi el un lanţ în jurul “uneltei”. Domnişoara îngrozită de ce vede îl întreabă pe Badea:– Ce faci acolo cu ditamai lănţoiu?– Îmi pun anti derapant! Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:– Tu cântat forte frumos, badje!….La care baciul:– Yes, I like music!… Pe marginea unui drum de munte stăteau doi ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.– Ai vazut, mă?– Am văzut.– Şi nu era asta mioara ta preferată?– Ba da.– Şi ce părere ai tu despre asta?– Îmi repugnă. Undeva la ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turma de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă pe cioban:– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?– Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână în continuare albe! Maria îi aduce de mâncare lui Ion la stână:– Măi Ioane, ia uită-te tu la berbecul ăla, ce harnic e la mârlit oile! Tu de ce nu eşti ca el?– Da, dar după cum bine ai observat, nu mârleşte mereu aceeaşi oaie! Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:– Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?Un călător încearcă să-l ajute:– Bade!– Da, fecior.– Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.– Multumesc mult. Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:– Bade?!Ce vrei de la mine?– Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?– Bine!Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:– E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:– Dar domnul cine e?– Iubitule, păi e de la curent.Prietenul se întoarce către Badea Ion:– Bade!– Da, fecior.– La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?! Gigi Becali, supărat foc pe Ghiţă Ciobanul şi pe site-urile de pamflet: “Nici nu au trecut câteva luni şi v-aţi găsit alt cioban de care să râdeţi?” Edited July 19, 2015 by StratMan 3
Airhead Posted July 20, 2015 Posted July 20, 2015 Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Bai, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul! Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: - Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. - Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .... Intrebare : - De ce are femeia orgasm ? Raspuns: - Motiv sa mai tipe o data la barbat. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ... (Uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-iii", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.... Selectie CIA pentru un post de killer. In finala raman trei din cei mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul concurent. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amandoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevasta-sa. Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amandoi cu lacrimi in ochi. Intra ultimul. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tarziu iese afara tipul tot transpirat si zice comisiei: - Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul. Trei politisti stateau de vorba: - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea… 3
StratMan Posted July 20, 2015 Posted July 20, 2015 Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.– Dar de ce nu ţineti normal sicriul?– Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie. - De ce nu mai vrea soacra să te joci de-a v-aţi ascunselea cu ea? - Că nimeni nu vrea să o caute! - Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea? m-a întrebat nevastă-mea. - Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi! - Care este deosebirea dintre o viperă şi soacră-mea? - Pentru veninul de viperă există antidot. 3
Marienuc Posted July 20, 2015 Posted July 20, 2015 My penis was in the Guinness Book, afterwards they kicked me out the library. La mine e așa de cald, încît Chrome își deschide singur ferestrele... - Practici vreun sport? - Sexul se pune? - Sigur că da! - Atunci nu. 1
John Petrecce Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 Moare un evreu, ajunge la Dumnezeu şi zice:- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!- Bine mă, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?- Am dat un leu la un cerşetor!- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?- Am mai dat un leu la un cerşetor!- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu si la alt cerşetor!- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l in plm afară!Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creştinul:- Ştiu că religia mea e cea adevărată, că aveam o secetă teribilă în ţară..Era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atuncis-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător,pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soareşi pe terenul meu ploua. Asa, ne-am salvat familia.Musulmanul:- Ştiu că religia mea e cea adevărată, că eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip.Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul.Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total.Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.Evreul:- Ştiu că religia mea e cea adevărată, că mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătăşi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau.Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri.. 7
StratMan Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 - Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei? - Da! vine raspunsul tovarasului.- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?- Da! raspunde tovarasul. - Dar camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei? - Da! raspunde mandru tovarasul. - Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?- NU! raspunde tovarasul.- Dar de ce donai o casa din doua, donai o masina din doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua??!!- Pentru ca gainile LE AM!! MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !!! Stiti de ce in Franta sunt doar 39 de ministri? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba.... 6
Marienuc Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 Într-o companie românească postcomunistă, directorul către adjunct: -Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!-Mulţumesc, tată! 6
StratMan Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John:– Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez toate dansatoarele.– OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe chiar acum. Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie când primeşte vizita unui prieten: – Ce s-a întâmplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?– Ah, nu, nu vrem decât să ne mutăm… Doi scoţieni stau de vorbă: – De ce nu porţi verigheta?– Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte! – De ce se îmbolnăvesc scoțienii? – Cumpără produse când sunt la promoție și le mănâncă atunci când revin la prețul normal… La o şcoală scoţiană profesorul întreabă: – Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia?La care unul din elevi:– Taxa de pod! 6
ADIDAS Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 Într-o companie românească postcomunistă, directorul către adjunct: -Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! -Mulţumesc, tată! Cam tot la fel e si acum. 2
Marienuc Posted July 21, 2015 Posted July 21, 2015 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice: - Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică...? - ... si chimie ! 2
Airhead Posted July 22, 2015 Posted July 22, 2015 - Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie ?! Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie. -M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa..... -Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten. -Da, numai ca eu ii fac lui lorzi destepti, iar el imi face mie evrei prosti.... Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere! Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. 5
Marienuc Posted July 22, 2015 Posted July 22, 2015 Fraza cu care pot avea orice femeie din lume: - Scuza-ma, domnisoara, si tie ti se pare ca aceasta batista miroase a cloroform? 1
Airhead Posted July 22, 2015 Posted July 22, 2015 O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras. Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp. Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... - Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere. 4
Marienuc Posted July 22, 2015 Posted July 22, 2015 Un tigan la gara cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete: - Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceata? - Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa! Tiganul vesel, se intoarce catre Piranda si ii spune: - Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasa! 2
Marienuc Posted July 22, 2015 Posted July 22, 2015 A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.`- Aici `RadioIsrael` transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200...` 4
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now