www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_

Recommended Posts

Dupa o noapte crunta de betie, directorul unei mari companii de telecomunicatii merge dimineata la birou. 
Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba:
– Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit.
– Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. 
Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul.
– In regula. Cheama-l, te rog, la mine in birou.
Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.
– Domnule director, am inteles ca m-ati chemat.
– Da, Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. 
Stii vreun remediu?
– Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul.
– Whisky…
– Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou.
– Da, mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi?
– Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly.
Directorul ingandurat:
– Si pana cand sa continui asa?
– Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca.
  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam, se hotarasc sa se urce 
unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.

- La noi in casa este o femeie. 
- La noi in casa este o femeie. 
- La noi....
- Doamne, ce buna e! 
- Doamne ce buna e!
- Stati, ca deschide ochii!
- Deschide ochii...
- Se scoala din pat... 
- Se scoala... 
- Se scoala... 
- Si mie.
- Si mie!!!

Link to comment
Share on other sites

După beție, un prieten îl sună pe altul: 
− Vasea, noi ieri am băut bere? 
− Băut. 

− Dar votcă am băut? 

− Băut. 
− Dar coniac am băut? 
− Băut.

− Dar combustibil pentru rachete am băut? 
− Băut? 
− Dar la wc, ai fost? 
− Nu. 
− Vasea, nu te duce… Eu am fost… si te sun acum din Tokyo.  

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Se intalnesc doi prieteni.
Unul dintre ei e suparat fleasca si-I zice celuilalt:
– Gata, nu mai beau, niciodată!!! 

Acela, stiindu-l mare betiv, intreaba:

– Dar ce s-a întâmplat?
Asta, necajitul, raspunde:
– Ieri, fiind vineri, am venit acasă de la serviciu, mort de oboseală.

Am hotărât să nu plec nicăieri seara, așa că m-am băgat sub plapumă și încetișor, am băut o sticlă de coniac.
Celalalt, nedumerit, ii zice:
– Și ce-i așa ieșit din comun, pentru tine, asta e un lucru normal.
Primul si mai obidit, zice:

– Da, dar după asta, pe mine m-au văzut în 3 restaurante – acoperit cu acea plapumă. 

Link to comment
Share on other sites

Circumcizia a fost inventata de evrei in perioada de sclavie din Egipt.
Privind activitatea gradinarilor egipteni, evreii au observat ca daca taie varful unui ram, din acesta incepe sa creasca cel putin doua mai puternice!
In ciuda numeroaselor esecuri, evreii persevereaza, continuand experimentele pana in zilele noastre!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:
– Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
– Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
– Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
– De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
– Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun, că nu își găsește telefonul!

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Cel mai bun banc politic al anului!

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la
un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.

Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
- Tu în ce crezi?

Bush răspunde:

- Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune
americană unită și așa mai departe…..

Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
- Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!

Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
- Tu în ce crezi?

Obama răspunde:
- Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială
și așa mai departe…..

Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi
spune:

- Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!

În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:

- Tu în ce crezi?

Iar Trump îi răspunde:
- Cred că stai pe scaunul meu!



 

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Micuțul Bulă intră în dormitorul părinților săi și-și surprinde tatăl punându-și un prezervativ. Acesta, încercând să se ascundă de fiul său, se apleacă repede, prefăcându-se că se uită sub pat.
- Ce faci tată? întreabă Bulă curios...
- Mi s-a părut că am văzut un șoricel sub pat! răspunde repede tatăl său.
La care Bulă zice:
- Și acum ce vrei să faci? să-l f**i?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Pe stradă trece o înmormântare. 

Un trecător constată cu stupoare că sicriul era ţinut pe o parte, 

aşa că întreabă pe cineva din cortegiu cine este decedatul.

- Păi este chiar soacra mea!

- Şi de ce ţineţi sicriul pe o parte?

- Dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume.
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere. 
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit...
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?"
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit...

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Cica odata, s-a dus Regan la rusi in vizita….
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane:
unul rosu si unul negru. Apoi i-a spus :
– Daca apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti doresti . . . 
Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.

Regan sta cateva zile in rasfat total, dar apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru . . . 
Dintr-o camera alaturata, iese un negru si-i trage o bataie sora cu moartea . . . 
Regan, disperat, abia mai poate ingaima:
– Vreau la New York !
Dupa o vreme, este invitat si rusul in vizita la Regan…
Regan il primeste ceremonios si curtenitor, dar il trece printr-un test similar.

Il primeste intr-o camera somptuoasa, ii arata 2 butoane, unul roz si unul verde, si-i spune: 

– Daca apesi butonul roz, poti primi tot ce-ti doresti, dar sa nu-l apesi pe cel verde, ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care, curios, se gandeste:
– Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? 
Iese un negru si ma bate, dar poa’ sa fie teapa.
Asa ca apasa. Apasa o data, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic.
Asa ca se gandeste : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat el plasa!!!!!
Il cheama apoi pe Regan si-i spune:
– Vreau acasa, la Moscova !
Regan, zambind, il intreaba:
– Care Moscova ?

Edited by StratMan
  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Soacra lui Bula zacea de o saptamana la pat. 
Intr-o zi, il striga pe Bulisor si-i spune:
– Bulisor, adu-i lu’ bunica putina ciocolata de la tine, ca tare frumos mai miroase!

Se duce ala mic, ii aduce o bucata de ciocolata.

Dupa un timp, baba ii zice iar:
– Bulisor, adu’i lu' bunica putina paine, ca miroase a paine calda si tare mi-e pofta!
Se duce Bulisor, ii aduce o bucata de paine si pleaca. 
Dupa cateva ore il cheama iar pe Bulisor:

– Mi se pare mie sau miroase a sarmale?

– Da bunico, a facut mama sarmale.
– Adu-i si lu’ bunica vreo doua, te rog, ca tare bine mai miroase!
– Eeeee, bunico, imi pare rau, dar d’astea chiar nu-ti pot aduce!
– De ce? – intreaba baba mirata.
– A zis taticu' ca alea sunt pentru pomana!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites


La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:



– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de placere pentru o viață plină de rușine?”



O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:



– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

  • Like 6
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.