Ironside

Aoleu, da' ai un ton... sincer, poti sa cinti cel mai Godlike riff, la cum iti suna chitara aia... Sirma + burete de sirma + tintari + creta + trabant + perie de spalat sticla pe interior. Mai bine iti luai un amplificator mic in loc de doza Dimarzio si pedala Marshall, sunai de 2423423 de ori mai bine.

Nu, nu am uitat de femei. Nu le-am inclus dintr-un anumit motiv.

Uite la nenea asta lant de lant, nici Parisu' n-a pupat atita talent atirnat de un singur git. EDIT: Si eu urasc anumite lucruri care au devenit deja un fel de trademark al cocalarilor. BMW, Mercedes, Nike, D&G, Versace, Armani, valoare, talent, dusmani, aur, euro, dolari... Specimenele astea au distrus reputatia si frumusetea unor lucruri - daca te vede cineva pe strada cu D&G te considera cocalar, daca ai inel de aur esti catalogat cocalar... Practic daca folosesti orice accesoriu nelipsit din dotarea oricarui cocalar care se respecta, risti sa atragi priviri dezgustate. De ce? Pentru ca lumea-i proasta si ma refer la cei care sint anti-cocalarism, cei care "lupta" impotriva manelistilor. Domnilor, trebuie sa intelegeti ca nu toti care poarta aur sint cocalari, nu toti care merg cu BMW asculta manele si nu toti care au D&G se cred frumosi si talentati, etc., dar uneori ajungi sa eviti sa porti anumite haine ca sa nu te ia lumea in ris. Asa ca, macar voi, rokistii (care aveti pretentia ca sinteti superiori cocalarilor de rind), macar voi faceti un efort si incercati sa apreciati obiectele la adevarata lor valoare fara a lua in seama faima murdara, stigmatul pe care-l poarta acele lucruri.

Ieri i-am trimis la prinaie pe fraierii aia din CSI Miami si mi-am luat-o-n freza de la niste nenorociti din Emperor: Rise of the middle finger, m-au atacat si mi-au spart la buci satu'. A, da, am mai jucat si Frecel, puzzle online si Gaseste diferentele. =))

Epiphone LP Standard > Jackson JS Daca as avea Jackson JS si mi-ar oferi cineva la schimb un Epiphone LP Std., as accepta imediat. Daca as avea Epiphone LP Std. si mi-ar oferi cineva Jackson JS la schimb, as crede ca-si bate joc de mine.

Nu ti-e putin rusine? Omu' tocmai te-a ajutat sa-ti repari firele si tu, in loc de "multumesc", incepi sa-i faci observatii? Nu mai bine iti iei tu frumusel firele si ti le bagi in dos intii si-n nas apoi, iar data viitoare inveti sa apreciezi efortul celorlalti de a te ajuta?

Ai putea invata niste melodii de la ACDC, Guns, Hendrix...

Numa' maple cu alder sa nu fie, ca teoria lu' frets_on_fire se aplica si la bastoane.

Intimplator pe acele chitare nu scrie Hora, ci Gibson, Ibanez, PRS, EVH, Fender, Epiphone, etc., din cauza asta preturile sint piperate, nu din cauza ca ar avea trei doze humbucker... cele trei doze nu sint un fel de configuratie speciala care se practica doar la instrumentele scumpe. Si mie-mi place cum da negrul pe linga nuantele de rosu iar ideea in sine nu-i rea (exceptind trandafirul ala gay), da' doar ideea nu duce la un rezultat bun. Deci domnule Krak Karach Caracter Karak Karacter, putin respect pentru propria-ti munca.

Baga cablu' de la chitara in mufa de microfon a placii de sunet (aia roz), dupa aia dai click dreapta pe iconita cu difuzorul de linga ceas, de pe taskbar (aia de unde reglezi volumu') si dai click pe "Open volume control". De acolo dai click pe Options > Properties. La "Adjust volume for" selectezi Recording, la "Show the following volume controls" bifezi Microphone si dai OK. Acum bifezi casuta cu "Select" de sub controlul de volum al microfonului and there you go. A, vezi sa ai si volumu' chitarei deschis.

Recent am vazut la mica publicitate o Hora Iris la vreo 200 si ceva de lei. Finisaj frumos, pickguard bun si headstock intreg. Pe linga asta mai avea si ceva imbunatatiri. Stai ca-ti arat acu' anuntu'... gata, l-am gasit, uite colea: http://forums.rgc.ro/topic/58276-vand-reghin-strat/ Revenind la chitara ta. In primul rind trebuie sa intelegi ca suma investita de tine NU stabileste valoarea instrumentului. Poti sa bagi si 1000 de lei in ea, asta nu inseamna ca o vei vinde tot cu atit, mai ales daca rezultatul final este sub oferta pietei, adica daca aceeasi chitara o poti lua mult mai ieftin sau daca in banii aia gasesti chitare mult mai bune. Anyways, e treaba voastra, a ta si a cumparatorului. Daca el e multumit, ce mai conteaza. Si sa stii ca prietenii nu-ti spun intotdeauna adevarul. Ii rog si eu pe cei ce citesc acest topic sa-si spuna parerea despre finisaj si, eventual, daca ar da 650 de lei pe chitara asta.

Cred ca la origine nu e doar un "stratocaster sss" ci o Hora Iris Solo. Headstockul a fost modificat probabil spre mai bine, dar dupa parerea mea, s-a ajuns la mai rau. Vopseaua arata de parca ar fi fost data cu pensula, imi aduce aminte de dulapu' meu din balcon in care-mi tin sculele. Poate e si de la poza, poate in realitate arata mai bine, dar sigur nu cu mult. Arata de parc-ar fi fost facuta in toamna lu' 1897, pe undeva prin Rusia... adica nu e genul de chitara la care sa te uiti si sa zici "ba, ce frumoasa e!". Eu as fi facut-o hss si nu i-as fi ciopirtit headstocku', cel putin nu in felu' asta. Despre pretul cerut pe ea nu comentez - se intelege ce vreau sa zic, sper. No offense.

Decembrie 2002, dracu stie unde, probabil prin Rahova, daca-mi mai aduc eu bine aminte, ca au trecut... 2011 minus 2002 egal... umm... 1+1=3... habar n-am. Oricum, acum multi multi ani. Eram cu doi tovarasi si ne-am apucat sa dovedim ultimul pachet de tigari, asa, pe sec, adica fara bautura, ca n-aveam bani. Am dovedit noi ce-am dovedit la pachet, pina la ultima tigara, pe care a scapat-o un idiot in zapada. Now we're fucked! Nu mai avem tigari, nu avem bautura, nu putem sa mergem la biliard... naspa rau. Si mai e si frig. Inteleptul grupului (adica eu) a venit cu o idee aparent geniala. - Koaye, gata, stiu cum sa facem rost de bani! - Huh? ceilalti mirati. CUM??? - Hai sa-i vindem carucioru' ala vechi lu' mosu' de la var, ca ala cumpara si fier vechi. Ne-o da acolo de un pachet de tigari. La vremea respectiva fumam L&M Lights si costa vreo 45 de mii pachetu'. Luam noi carucioru' si drept spre baraca mosului cu el. Am luat-o pe scurtatura, printre blocuri si-am nimerit exact pe la tomberoane. Cineva pusese acolo un calorifer vechi. That was a "holy shit!" moment. L-am lasat dracului de carucior si fuga acasa sa luam sania. Ne-am intors noi cu sania si hai sa punem caloriferu' pe sanie. Cind sa-l ridicam... ridica-l daca poti. Avea 16 elementi. Fucking shit! Ca sa scurtez, nu va mai spun ce-am patit pina l-am pus pe sanie. Cert e ca am plecat cu el la drum, l-am tirit pina la trecerea de pietoni. Am bagat ceva viteza, sa prindem verdele si pe la jumatea trecerii, a inceput sa clipeasca semaforu', ceea ce era naspa, ca se facea rosu'. Am bagat viteza si mai mare si cind sa ajungem pe celalalt trotuar, s-a dus dracu' sania. Caloriferu' a ramas in strada, blocind banda intii. Ne-am luat injuraturi de la niste soferi suparati, am legat funia de la sanie de calorifer si a fost mai usor sa-l tragem. In fine, am ajuns la mos, ne-a dat 600 de mii!!! pe el. Am ajuns "acasa", adica in barul in care ne faceam veacul (o bodega nenorocita, plina de mosi betivi care beau posirca cu musca pe pahar). L&M Lights, doua sticle de Saniuta si una de Aliluia si trei fise la biliard. Dupa aia au mai urmat alte nu'sh cite fise la biliard, citeva sticle de Saniuta. Bineinteles ca ne-am imbatat manga, la modul la care boram in masa de biliard, in gaurile alea prin care cad bilele. Am borit noi acolo o vreme, dupa aia ne-am dus afara de-am mai borit o tura. Eu am borit pe masina unei muieri, unu' din tovarasi bora intr-un prezervativ iar celalalt tovaras avea doua hanorace pe el si a borit intre ele. Dupa seria de borituri si dupa ce-am luat citeva cazaturi cu fata in zapada, ne-am mai trezit. "Hai-napoi in bar!". Si inapoi in bar am fost. De data asta ne-am pus la masa din fund, locul nostru preferat. Chestia e ca de la bar nu se vedea ce se intimpla la masa aia, asa ca, na, era misto acolo. Am luat un bidon de bere si ne-am pus iar pe baut. La un moment dat unu' zice "Ba, ridicati-va picioarele". Am ridicat noi picioarele, ma si nu-ncepe ala a se pisa direct sub masa, de ziceai ca curge niagara. M-a stropit pe pantaloni nenorocitu' si l-am tinut minte. Mi-am zis in gind "pai nu m-o trece si pe mine..." si citeva minute mai tirziu asa m-a-ncercat o pisare... n-am zis nimic, am trecut la actiune si m-am ###### direct in adidasu' aluia. Nu stiu ce dracu facea, ca idiotu' n-a simtit nimic. Nici acum nu cred ca stie ca l-am spurcat. Am plecat noi din bar... beti manga. Berea aia a activat alcoolu' ramas de la Saniute si ne-am facut iar muci. Cum coboram noi o panta intunecoasa, eu am alunecat, am cazut in cur si m-am dus la vale. Noroc ca m-am oprit (cu timpla!) intr-un copac. Ceilalti rideau de se cacau pe ei. De fapt, au ris atit de tare incit au cazut si ei, idiotii si s-au dus la vale de parca alergau dupa aur. Unu' din ei s-a oprit intr-un stilp, da' celalalt s-a dus la vale rostogolindu-se ca un covor desfasurindu-se. Nu-mi mai aduc aminte exact ce s-a intimplat dupa aia, cred ca am adormit o vreme, nu mai stiu sigur. Nu-mi aduc aminte cum am ajuns la fintina arteziana, cert e ca m-am trezit cind am cazut cu fata in fintina... atunci am realizat ca nu mai aveam bani si ca ne-am dus la fintina ca sa pescuim monede de 1000 si de 5000. Ud fleasca, parca nu-mi venea sa ies d-acolo, ca apa din fintina era mai calda decit aerul d-afara. L-am tras si pe Jamy in fintina (sa nu fiu eu singuru' ud) si ne-am apucat de-am cules toate monedele. Am plecat d-acolo bogati, ne-am dus si-am luat inca un bidon de bere la 2l, l-am baut, dupa care ni s-a facut foame. In drum spre alimentara ne-am dat seama ca nu mai avem tigari. Ne-am intilnit cu un tovaras care avea niste Carpati, nu'sh de unde le facuse rost. Ne-a dat ala carpati si cind sa ni le aprindem, nu mai aveam bricheta. Na, las' ca-i cerem aleia de la alimentara. Ajungem la alimentara si cind sa cerem foc, ne-a troznit demnitatea. Cum sa ne facem noi de ris, cu Carpati? Stiu cum sa nu ne facem de *****!!! Am luat din scrumiera un filtru' de Kent si-am bagat carpatiu' in filtru' respectiv. Ciocan in geam, vine aia si deschide geamu', ii cer un foc si cind sa-mi aprind, imi cade carpatiu' din filtru' direct in magazinu' aleia, intre perete si lada de inghetzata. M-am certat cu aia, ca nu voia sa-mi dea tigara... pina la urma am recuperat cirpaciocu. Dupa aia am rugat-o frumos sa ne faca cite un sandwich "cioc si gheare, ca de obicei, va rog". Nu mai avea cioc si gheare (parizer ieftin adica) asa ca am luat o conserva de peste. Am "desfacut" conserva cu un cataroi si nu'sh cum am reusit s-o vars pe toata pe jos. Aia n-au mincat nimic, eu am fost mai norocos. Datorita faptului ca eu am fost cel care a varsat conserva, mi-am varsat-o pe pantaloni, asa ca am mincat bucatile de peste direct de pe nadragi... aia doi au facut foamea. Dupa aia ne-am dus si ne-am ***** in lift la Vanessa (o colega pe care o "iubeam" toti trei). Mai departe ne-am dus la unu' acasa si-am dormit acolo. Ne-am luat la bataie, am spart lustra, era sa ne scape subwooferu' pe balcon, ma rog, betivi stuff.

Incearca sa privesti pozitiile oricarei game ca pe "alt loc de a cinta aceeasi gama/aceleasi note". De exemplu, pozitia 1 din La minor pentatonic e compusa din aceleasi note ca si celelalte patru pozitii. Daca stii notele unei singure pozitii poti gasi tu singur celelalte patru pozitii, plus o groaza de feluri in care poti cinta aceeasi gama. Mie mi-e mai usor sa ma ghidez dupa note decit sa invat toate "casutele" alea. La minor pentatonic are asa: La - Do - Re - Mi - Sol. Oriunde le gasesti pe grif, that's a pentatonic spot.

Mie nu-mi place cu Floyd, deci nu stiu cit de relevanta va fi parerea mea, da' mai fac si eu un post. Cam care ar fi avantajele unui floating tremolo? - poti face vibrato in cin'spe feluri - poti face tot felul de zgomote (divebomb, motocicleta, etc.) - prietenii tai destepti degeaba vor incerca sa-ti "acordeze" chitara - nu le va reusi datorita pragusului - ai loc pentru cocaina in spatele chitarei (daca esti destul de istet, poti trage cocaina direct de acolo, prin gaurile in care bagi coardele. merge si la concerte, mai dai un acord, mai "respiri" o tura, samd) Dezavantajele? - schimbatu' coardelor e o chestie pe care in cel mai scurt timp ajungi s-o urasti - setup nou de fiecare data cind schimbi grosimea coardelor sau acordaju' - daca ti se rupe vreo coarda la concert, n-ai cum s-o schimbi in timp util si nici nu cred ca poti continua soloul din cauza faptului ca intonatia se duce in acelasi loc in care se duce mincarimea cind o scarpini

Hopa sus.

Radacina este "scri" de la a scrie, careia ii adaugi terminatia de persoana a doua singular, "i". Anvata sa scri gramatica s-au abtinet-e. :lol:

P-ai nu ve-zi ca n-ea aratat dej-a, cand n-ea zis ca a gresiii este omeneste?

Nu fra' k nu tine d foame.....mai bn bgi una d la tn k altfel nu merje....,,,,,,,,,,.

Ce amuzante sint certurile cind nu esti implicat direct in ele.

Ia uite cine ne face observatie, domnul care tocmai dinspre cimpie vine.

Inseamna ca n-ai vazut inca Dusk Tiger.

N-ai dat doua detalii importante: Ce chitara ai si de ce vrei sa schimbi potentiometrii. Piesele de Gibson nu se potrivesc pe Epiphone, Vintage, Stagg, etc., uneori nici pe cele japoneze, cum ar fi Tokai, Edwards, Epiphone Elite.

Am completat si eu formularu' ala. Nici nu ma asteptam sa iasa ceva bun. Luam un picior de elefant, un picior de cal, coada de la strut, gitul de la camila si capu' la peste si incercam sa facem un om. Rezultatul va fi cel mult "interesant". Observ ca o singura fata a participat. Exista 50% sansa ca fata respectiva sa fie un baiat care a bifat gresit. Totusi, ma lamureste si pe mine cineva... La ce e uitl acest rezultat? Like, la ce va foloseste? Ca mie nu-mi foloseste la nimic.

La dracu, omule! Pe toate topicurile e anuntu' tau! Nu ti se pare putin deplasat ce faci? Am inteles cu totii ca aveti iarba buna acolo, nu tre' sa insisti. Ce dracu ti-or fi pus aia-n ceai nu'sh, sau era ceai de marijuana?