StratMan

- Preotii se pot casatori? - Daca se iubesc...

Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

O doamna trece pe langa un pescar, pe malul apei, si-i spune: - Si?..... musca pestele? - Nu, doamna, puteti sa-l mangaiati fara frica......

- Mai e valabil anuntul la mica publicitate: "Vand masina Porsche 911? - Da, raspunde o voce trista de doamna. - Cat costa masina? - 99 de euro. - Doar atat? - Da, sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!

Un tip intra disperat intr-un bar, se duce direct la barman si il intreaba: - Dumneavoastra aveti aici bautura "Maiputzin"? - "Maiputzin"? N-am auzit de asa ceva. - Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai! - Pai, ce e asta? Aperitiv? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina? - Nu stiu exact, dar asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau "Maiputzin".

Ia asculta, nevasta! Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum sa procedez?

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

Doi prieteni opresc sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat un anunt: “La un plin aveti sansa de a castiga o partida de amor gratis”. Fac plinul, se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10. “Sase” zice unul din ei . “Nu ati castigat” le zice vanzatorul , “Mai incercati si alta data”. A doua zi si a treia zi vin din nou, dar fara succes. “Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta” zice unul din ei. Celalalt ii raspunde: “Nu cred, sotia mea a castigat de doua ori pana acum!”

Happy birthday Mr. Frampton (26.04.1950)!

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului: - Imi faci un serviciu? Poti sa tipi foarte tare de cateva ori? - Pai, de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau? - Pai, da, dar mai am vreo cinci pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

Discutie in autobuz: - Nu inteleg, de ce nu vreti copii? - I s-a acrit lu' nevasta-mea, nu-i mai inghite deloc.

Vine copilul la mama: - Mama, soarele are picioare? - Nu, dragul mamei! - Dar de ce tata ii zice vecinei: "Soarele meu, desfa-ti picioarele!"?

- Mama, sunt insarcinata! - CUM??? - A fost un accident! - Adica vrei sa spui ca mergeai pe strada, te-ai impiedicata si ai cazut intr-o p**a?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana la maica-sa? - YESSS!

Sotul si sotia ies dimineata din bloc. In fata scarii o masina noua, splendida. Sotia exclama: - Cine stie ce curva o fi primit-o cadou! Sotul, socat: - Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

Cu ocazia unui congres al femeilor, în seara fiecărei zile se organizează câte o licitaţie de vinuri cu efecte afrodiziace. În prima seară, francezul: – Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu 25% apetitul sexual. Nebunie generală, cumpără femeile câte trei sticle odată. A doua seară, spaniolul: – Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu minimum 50%. – Apetitul? – Nu, doamnelor, lungimea… Isterie generală, se vând câte 10 de sticle odată. A treia seară, Marin, olteanul: – Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului dvs. i-o face ca lubeniţa! – Lubeniţă? – Ştiţi dumneavoastră, pepenele acela lung şi gros… Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 100-200 damigene de zaibăr fiecare. O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă: – Şi deci i-o face ca pepenele de lungă sau de groasă? – La gust, doamnă, la gust ...

Esti convins ca poti canta corect cu vocea cand nu folosesti chitara? Verifica! Incearca sa realizezi acompaniamentul la chitara cantand in gand piesa vocala. Cand vei stapani corect acompaniamentul la chitara (de-aia e buna partitura!), da drumul si la voce. Daca nu merge nici atunci, lasa-te!

Vecine, am o veste buna si una rea! - Spune-o pe cea buna... - Voi deveni tatic! - Bravo, felicitari!...Si cea rea? - ...Nevasta-ta e gravida!

Anunt important! Doamnelor, daca un barbat va spune ca va repara ceva prin casa, o va face. Nu e nevoie sa-i aduceti aminte la fiecare sase luni.

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce-ai facut sa creasca in felul asta? Negrul ii dezvaluie secretul soptindu-i: - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de vasul de toaleta. Dupa doua luni, il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba: - Ei, cum merge antrenamentul? Bula, fericit, ii raspunde: - Extraordinar, deja a inceput sa se innegreasca!