StratMan

- Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: - Dar acum?...

O tipa mergea linistita pe strada. De dupa un colt, apare unu' care se stramba, urla la ea, face ca toti dracii. Tipa: - Ce ai, ba? - Cum, nu te sperii? - De ce? - Pai, eu sunt vampiru', eu sug sangele! - Bai, baiatule si eu sug p**a, dar nu fac asa urat pe la colturi!

Dupa viol: El:- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace. Ea:- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

Doua babe pe o banca la soare. Stau, stau, stau...La un moment dat una dintre ele: - Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana ...? Ileana?!

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm si la un moment dat, il prinde o mana de testicule si se aude o voce: - Plus doua sau minus doua? Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce se intampla, s-a gandit totusi sa zica plus doua, decat sa ramana fara testicule. Vocea grabita din nou: - Plus doua sau minus doua? - Plus doua, spune tipul! Iese la mal si ramane uimit cand descopera ca are patru testicule. Dar i-a venit ideea sa intre din nou in mare si poate il abordeaza din noua mana aceea si va putea indrepta problema. Inoata el ce inoata si cand incepe sa-si piarda increderea, il prinde o mana de testicule si se aude vocea: - Plus patru sau minus patru?

Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute ii cere 100 de lei pentru reparație. Tipa ii răspunde că nu are decat 20 de lei. -Dacă ai fi mai tanăr, ii spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani. -Pe cine faci tu bătran? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă! Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cat toate zilele. Tipa e șocată și incantată. Se gandește: "Mă ajută cu reparația, ii dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!" Dar rămane cumva surprinsă, cand il vede pe tip că iși prinde niște carlige de rufe de măciucă. -Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? intreabă ea. -Opritoare, dă-te dreacu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată...

Bula ii zice lui Strula: - Mi-am pus, din greseala, lenjeria in firgider. Uneori, cred ca sunt retardat. Strula: - Eu fac asta tot timpul. - Iti pui lenjeria in frigider? - Nu. Cred ca esti retardat.

Evul mediu. - Ardeți pe rug vrăjitoarea. - Da, dar ea e foarte frumoasă. - Bine, dar după asta o ardeți pe rug.

- De ce in Olanda este legalizata marijuana? - Ai văzut femeile lor?

- Tata, de ce se spune limba materna si nu paterna? - Pentru ca mama vorbeste mult mai mult decat tata!

Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat. Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin. Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef. Ajung ei in pat si, la un moment dat, zice ea: - Acum, am chef de barbat. El: - Si eu.

El si ea in pat, unul langa altul. El: - La ce te gandesti iubirea mea? Ea, dandu-se mai aproape, sopteste: - La acelasi lucru ca tine! - Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult de mama? Bula: Tata...

Andy, tema lui Henry Mancini este admirabil dezvoltata de acesti ilustri muzicieni. Imi permit sa fac si eu o propunere care m-a impresionat profund:

O femeie se plimba cu fiica ei pe o plajă de nudiști. La un moment dat, pe lângă fetiță trece un băiețel. Fata își întreabă mama: - Mami, ce are băiețelul între picioare? - Un fluieraș, scumpa mamei! După câteva minute, fetița vine tristă la mama ei: - Mami, mami, de ce mă minți? Ăla nu e fluieraș. Am suflat în el și nu scoate niciun sunet!

Turistul catre seful hotelului: - Aveti o bucatarie extraordinar de curata. - Este adevarat, dar cum ati ajuns la concluzia aceasta? - Foarte simplu. Friptura miroase a sapun.

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nici atat, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Scufita rosie: - Bunico, de ce ai urechile asa de mari?... - Ca sa te aud mai bine. - Bunico, dar de ce ai ochii asa de mari?... - Ca sa te vad mai bine. - Bunico, dar de ce ai gura asa de mare?... - Auzi, tu ai vazut vreodata p..a lu' bunicu-tau?

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca il intreaba zambind: - Va place atat de mult avionul de la gatul meu? - Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

Profesorul de literatura întreabă o studenta: - Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor,oricare, mort sau viu, pe cine ai alege? - Pe cel viu!

Anul trecut, în România, s-au vandut mai mult de 100.000 de bâte de baseball, două mingi de baseball și o singura manusă.

Bunicul vanator povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, dragule, erai prea mic pentru a afla adevarul!...