StratMan

Moralistii, sunt pacatosii fara ocazii!

Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană...

https://www.youtube.com/watch?v=WxTWQD91b5c

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită sa apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

- Iti spun in modul cel mai serios sa mai lasi alcoolul, daca vrei sa-ti mai ramana intreaga si bucatica aia de ficat pe care o mai ai in tine...imi zise doctorul, privindu-ma fatis. - Ia nu ma mai aburi atata, doctore, ii zic...Mereu imi spui asta cand vine randul tau...Mars in puii mei si mai comanda doua beri!...Repede!

Doua prietene stau de vorba: - Draga mea, am auzit ca divortezi! - Este adevarat! - In cazul acesta, ti-as putea recomanda un avocat bun. - Iti multumesc, draga mea, dar, deja, mi-am gasit un inginer simpatic!

La dispensar, undeva, in Apuseni : - Auzi, bade Ioane, cum se explica ca dv., motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi? - Apai, dom' doftor,... noi pruncii ni-i facem sânguri!

Un blogger isi cumpara o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2015″. - Offff… Iar o sagetatoare…

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? - Da, mai Ioane. Da' tie?

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofiţer. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci. - Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel... - Divorțez de David, ce vrea el, e mereu sex anal... și am gaura anusului ca o moneda de 50 de cenți... înainte era cât o monedă de 5 cenți... nu mai pot!...... Mă-sa îi răspunde:...... - Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an... și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!...

- Sotul meu m-a parasit de zece ani, domnule judecator. - Aveti copii? - Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic - doar sase luni. - Pai, spuneati ca v-a parasit de zece ani! - Da, insa din cand in cand, vine sa-si ceara scuze.

Pana sa se ajunga la sculele pe care s-ar putea canta, eu cred ca ar trebui facuta o precizare importanta. La bass nu te apuci sa inveti sa canti, pana nu ai parcurs un drum minimal pe un instrument polifonic: pian, chitara, eventual harpa. La bass, cand te apuci sa inveti sa canti, iti trebuie cateva notiuni elementare, dar clare, despre polifonie, acorduri, armonie. Fara aceste notiuni, prin care sa poti auzi si face diferenta intre caracterele acordurilor (pe care nu le poti invata decat auzindu-le pe un instrument polifonic), este timp pierdut inutil. Pentru un incepator, mai ales amator, i-as recomanda mai intai, sa invete sa cante la chitara (pana invata ritmica, armonia si capata tehnica necesara) si apoi sa se apuce de studiat bass-ul. Altfel, va fi un ratat, care va invata doar sa puna in mod mecanic degetele in anumite casete de pe grif, pentru ca ma indoiesc, sincer, ca, la varsta asta, se va mai apuca de invatat bass-ul altfel decat dupa ureche si tab-uri. Oricum, timpul petrecut pentru invatarea chitarei ii va oferi un avantaj de netagaduit, chiar si doar pentru faptul ca tehnica de cantat este identica si la chitara si la bass. Numai de bine.

N-am avut bani sa-mi duc copilul la acvariu, asa ca am mers cu el la pescarie si i-am zis: - Ssst, liniste...sunt cu totii adormiti.

- Cum a fost in weekend? - Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film... - Si, ti-a placut filmul?

- Mama, care este cel mai bun sot? - Militarul, draga mea: isi face patul, isi tine lucrurile in ordine, e disciplinat si, mai ales, stie sa asculte de superiori!

– Ai baut, intreaba nevasta. – Nicio picatura. – Da, da…De-abia stai in picioare. Ia zi sincer, ai baut? – Nu. – Zi dupa mine: Vulturul sta pe pisc cu-n pix in plisc. – Am baut…

O blonda catre o prietena: - O Doamne, am 61 kg! - Si cate ai avut? - Mama mi-a spus ca aveam 3,4 kg!

Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure: - D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

Anul acesta de Haloween fiica-mea a reusit sa ma sperie ingrozitor. Si nu a facut decat sa-si ascunda o pernuta sub tricou...