StratMan Posted November 11, 2016 Share Posted November 11, 2016 (edited) Doi soti, la o sedinta de consiliere maritala.Consilierul: - Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?- Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a ! Edited November 11, 2016 by StratMan 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 11, 2016 Share Posted November 11, 2016 Sfatul gospodinelor: "Dacă fierbi crenvurştii cu o pastilă de Viagra, se fac cât parizerul!" 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Azi dimineata, doi tigani mi-au spart parbrizul de la masina.Bine, puteam sa-i evit, dar m-am gandit "Ia mai da-i in p***a ma-sii!” 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Un bătrân intră într-un bar: – Un şpriţ mare, vă rog. – Roşu sau alb? – Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:- Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.Bula: - Ana are mere.- Bravo, Bula!...Dar de unde stii? zise invatatoarea.- Am vazut-o eu sub dus... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Un bătrânel intră într-un bordel: – Am venit şi eu pentru o partidă de sex. – Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat. – S-a terminat?! Şi atunci unde plătesc? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar. – Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi? – Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.– Nu ştiu, nu cunosc.– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.– Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.– Eee… ce vremuri! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 13, 2016 Share Posted November 13, 2016 - Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade. Preotul îi răspunde: - Măi Ioane, eu am avut bunăvointă si te-am ascultat, dar du-te, mă si îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă? Merge Ion acasă si a doua zi, vine iar: - Domn` părinte, apoi io, m-am gândit că totusi... o mică slujbă acolo, nu se poate? - Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ti pe cine-i vrea, să ți-l îngroape... du-te la neoprotestanti si nu mă mai bate la cap. Ion se îndreaptă spre usă supărat și zice: - Apoi, dacă asa stă situatia... eu, cu nevastă-mea, am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorică... Preotul: - Apoi mă, stai asa, despre Azorică-i vorba? No, stai asa mă... că Azorică-i câine ortodox, mă! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 13, 2016 Share Posted November 13, 2016 La scoala, profa intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, viezurele, cainele, pisica, leul, etc.- spun, pe rand, ceilalti copii. Bula ridica si el mana: - Doamna de muzica.. - Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 13, 2016 Share Posted November 13, 2016 Un consilier pe probleme de cuplu o intreaba pe sotie: - Care este problema, doamna? - Sotul meu sufera de ejaculare precoce. - Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot. - Adevarul e... ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 13, 2016 Share Posted November 13, 2016 Doi prieteni, la o bere: - Gata, m-am hotârât: divorţez! - Păi de ce? - Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat! - Şi de ce te-ai hotărât abia acum ? - Pentru că... aseară m-a nimerit!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 13, 2016 Share Posted November 13, 2016 Dupa naufragierea unei barci, pe o insula pustie, ajung o blonda, un student la politehnica si un homosexual... Toate bune si frumoase pana cand, dupa o luna, vine blonda la politehnist si il intreaba: - Auzi... nu vrei tu sa il omorim pe homosexual, ca sa avem si noi o viata sexuala normala? Politehnistul se gindeste ceva timp, dar nu accepta... Peste o luna, vine homosexualul la el si il intreaba: - Auzi... nu vrei sa o omaram pe blonda, ca sa avem si noi o viata sexuala normala? Politehnistul nu accepta nici de data asta... Mai trece o luna si politehnistul, dupa ce se gindeste bine, ii omoara pe amindoi... ca sa aiba si el o viata sexuala normala... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 Daca Manole trebuia sa o zideasca pe Oana Roman in loc de Ana, si azi mai zidea la ea. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted November 15, 2016 Share Posted November 15, 2016 Profa de română preda prefixul "tele", explicand ca se refera la ceva care are legatura cu distanta. - Copii, ati inteles? - Daaaaa - Dati-mi niste exemple! - Televizor - Telefon - Telecomanda - Teleorman - Teleleu - Telemea 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 15, 2016 Share Posted November 15, 2016 Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, ea îi aduce mâncarea la câmp... În timp ce îl bătea la cap cu vorba, un măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga și dreapta... După ce pleacă lumea, preotul il întreabă: - De ce dădeai aşa din cap, Ioane? - Păi, când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob. - Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu? - Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vreau să vând măgarul. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 15, 2016 Share Posted November 15, 2016 O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.Bruneta spune: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume"Bip"Roscata zice: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa"Bip"Blonda: -Ma gandeam"Bip" Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 15, 2016 Share Posted November 15, 2016 Important pentru sotii:Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute? Cumpara-i sotului o sticla de vodka! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 15, 2016 Share Posted November 15, 2016 Pentru cei care nu și-au găsit un partener de viață până la vârsta de 35 de ani, Guvernul legalizează căsătoriile unilaterale. Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 16, 2016 Share Posted November 16, 2016 Un politist, isi cheama fiul si ii spune:- Da-mi carnetul de note! Vazand ca sta un 2 in carnet, el ii spune:- Da pantalonii jos!Copilul scoate niste bani si spune:- Poate ne-ntelegem? Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 16, 2016 Share Posted November 16, 2016 - Inchipuieste-ti draga, aseara, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartaia asa de tare, ca abia se auzea muzica! Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 16, 2016 Share Posted November 16, 2016 Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rând sau ceva de genul ăsta... în total. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 16, 2016 Share Posted November 16, 2016 Produse traditionale romanesti, propuse pentru a fi inregistrate :- branza de Sibiu- palinca de Bihor- cartofii de Prejmer- varza de Lunguletu- pepenii de Dabuleni- bataia de Vaslui - voturile de Teleorman 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 16, 2016 Share Posted November 16, 2016 Nevasta-mea era asa de bolnava azi dimineata, incat a trebuit sa o car pana in bucatarie, sa imi faca micul dejun. Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 Asistenta medicala sfatuieste bolnavul:- Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie prea tarziu! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:- Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?- Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.- Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:- Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 Cum sa gatesti corect sarmalele:Cumpara niste carne, varza, orez si palinca.Bea un pahar de palinca.Amesteca orezul cu carnea.Bea un pahar de palinca. Indeasa carnea in frunzele de varza iar apoi pune-o pe foc. Relaxeaza-te si mai bea doua, trei pahare de palinca.Derifica saca scade apa.Mai palinca un pahar de bea.Lasa orele pe foc vreo doua sarmale.Palinca bea un pahar.Ia aragazul de pe sarmale.Stinge cratita si lasa gazul la racit.Cai pea mateva bahare pe palinca.Farfurie sarmalele intr-o smantana plata si pune cu serveste-le.Somn 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris: – Aseara, eu impreuna cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.– Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.– Ieri seara, zice Dorel, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea habar n-are de engleza. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 (edited) - Asadar, mai ai un pas pana la un milion de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?− Merg mai departe..− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.[…]− E simplu…cucul este raspunsul. − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.− Ai avut 500 de mii, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un milion!!Seara o scoate pe prietena la restaurant.− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas… Edited November 17, 2016 by StratMan 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 Doi ardeleni privesc se uitau la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. – Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. – De acord, spune al doilea ardelean.Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:– Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.– Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now