iulian.hatmanu

A se vedea la min 35:26" - o surpriza :-)

Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuţie în contradictoriu cu nevasta, el se gândeşte: – Acum ce să-mi dorescsă am: dreptate sau linişte?

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Un indian stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se află o pungă mare de hartie. Indianul se uita fix la punga de hârtie, curios, de ceva timp. Observând, agentul de vanzari îl întreabă: - Vrei să ştii ce e în punga? Indianul răspunse că da. - E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea, răspunse el. Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând din cap cu satisfacţie: - Bun schimb ai făcut!

Un poliţist zelos care patrula în jurul campusului studenţesc opreşte un student care tocmai se întorcea de la o petrecere, pentru a-i verifica actele: – Aşa… văd că nu lucrăm… – Aşa este. – Înseamnă că trândăvim pe banii statului… – Exact, trândăvim. – Se pare că suntem studenţi? – Ei, cu asta nu pot fi de acord! Student sunt numai eu!

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric. -Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta. -Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie. -Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta. -Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine. -Ok. Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune: -Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut? -Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

Ce este logica? – Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

- Seful meu m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului. - Dar asta se poate intampla oricui! - Da, dar eu m-am culcat cu sotia lui...

SMS Alinuta catre Maria: "39.5! Ma doare totul!" Raspuns: " Nesatulo! Mai scurta n-ai gasit?"

- Tata, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul se intoarce catre sotie si-i spune: - Vezi? Pana si copilul se mira!

Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânăr şi foarte talentat, cu o congregaţie numeroasă. Într-o zi, la sfârşitul unei slujbe, spune: - Fraţilor, am auzit nişte zvonuri foarte urâte! Toată lumea îngheaţă. - Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aş fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Îl rog pe vinovat să iasă în faţă şi să-şi mărturisească minciuna. O tipă superbă se ridică de pe rândul din faţă şi zice: - Părinte, nu ştiu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că eşti un adevărat vrăjitor sub cearşaf!

Ion si Ghio, doi ardeleni sadea, la casa de bilete in gara. Ion catre casierita: Aci se vand bilete? Casierita: Aici. Pana unde mergeti? Ion: Apoi nu-ti spun. Ce trebe tu sa stii de toate. Da-mi dara doar doua bilete muiere si vezi-ti de ale tale. Casierita: Pai daca nu-mi spuneti unde mergeti nu va pot da bilete. Ghio: Spune-i Ioane, ca nu-i bai. Ion: Sa-i spun Ghio? Ghio: Spune-i s-om mere. Ion catre Casierita: Apoi doamna draga iti spun! Sa stii ca noi merem la o nunta!

- John? - Yes sir! -Adu-mi te rog pianul. - Doriti sa cantati la pian? - Nu John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.