Bancuri

[StratMan]

Micutul Jeffrey s-a intristat foarte tare cand si-a vazut broasca testoasa plutind pe spate.
“Nu-i nimic”- i-a spus tatal sau - „o vom ingropa asa cum se cuvine.

Mama si cu mine îi vom face un sicriu din lemn si o vom infasura intr-un giulgiu de matase; 

iar la mormant îi vom ridica un gard alb si il vom inconjura cu flori.

Dupa aceea vom merge in oras si iti voi cumpara o cutie de inghetata”.

Brusc, broasca testoasa s-a rasucit si s-a scufundat in apa.
- Jeffrey, uite!- a strigat bucuros tatal. Testoasa nu este moarta!
- Taticule, atunci hai sa o omoram!

[StratMan]

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: 
−  Parinte, aseara, sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? 
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

[StratMan]

S-au strâns 20 000 de elevi care au picat la BAC pe stadion să demonstreze întregii lumi că ei nu sunt proști. 
Astfel, în prima probă, prezentatorul evenimentului l-a ales, la întâmplare, din mulțime, pe un elev, invitându-l pe scenă. După o scurtă prezentare, începe prima proba:

– Cât fac 12X12?

Stă elevul, se gândește dar nu știe. Mulțimea din tribune:
– Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă!
I se mai oferă o șansă iar prezentatorul se gândește să-i dea ceva mai ușor:
– Cât fac 21 + 21?
Elevul răspunde greșit iar mulțimea din nou:

– Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă!

Ultima șansă:
– 1+1 ?!
Stă elevul, se gândește iar într-un final, răspunde:
– 2 !
La care mulțimea:
– Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă!

[StratMan]

O bătrână îşi cumpără o pereche de papagali, ca să nu fie singură în casă, dar cum avea probleme să îi deosebească, sună la magazin. Vânzătorul o sfătuieşte să îi urmărească o vreme şi în timp o să ştie care e papagal şi care e papagaliţă.
Într-o zi, bătrâna îi surprinde în timp ce o făceau... Ca să nu îi mai încurce, îi pune un guler alb de carton în jurul gâtului papagalului.
După un timp, un preot vine în vizită la bătrână. Papagalul, după ce a stat o clipă şi l-a studiat, îî spune preotului: "Văd că şi pe tine te-a prins în timp ce o făceai..."

[StratMan]

Înțelepciunea imamului

 

M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.

M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus:

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”

I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.

El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”

Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.

După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și …într-adevăr!

 

MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

 

 

[StratMan]

O blondă îmbrăcată în fusta mini și cu un decolteu năucitor, intră într-un coafor. În timp ce coafeza îi aranjază părul, o întreabă:
– Cu ce ocazie te coafezi, dragă? Mergi la vreun eveniment special?
Blonda, mândră nevoie mare, îi răspunde:
– Da, dragă, am un nou iubit și diseară cred că o să mă ducă la Polul Sud.
– Felicitări! Ăsta da, cadou! Dar cum ți-ai dat seama că vrea să îți facă o asemenea surpriză? întreabă coafeza curioasă.
– Păi, azi, când vorbeam cu el la telefon, mi-a spus: „ Iubita mea, diseară, o să îți dau pinguinul să te joci cu el”

[StratMan]

Un oltean si un ardelean calatoresc cu trenul de la Bucuresti spre Ardeal.

La un moment dat, in apropiere de Cluj, olteanul il intreaba pe ardelean:

– Cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?

– D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.

– Dar de ce, ma ardelene?

– Da' ce, ne grabeste cineva?!

[StratMan]

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba:

– Vazusi ma, ardelene, ca de cand muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele la televizor pun filme cu el?

– No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru!

[StratMan]

La serviciul regulat de sâmbătă dimineața, rabinul a anunțat că intenționează 

să plece pentru o congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult. În toată adunarea 

se lasă tăcerea. 

Nimeni nu vrea ca el să plece din cauză că este așa de popular.

 

Fred Silverstein, care deține mai multe reprezentanțe auto în Newton și 

Brooklin, se ridică și proclamă: 

„Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi lui un Cadillac nou în fiecare an și soției sale 

o Honda minivan ca să-și transporte copiii!”

Adunarea suspină în apreciere și aplaudă. 

 

Saul Cohen, un om de afaceri de succes și avocat, se ridică și spune: 

„Dacă rabinul rămâne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să 

garanteze educație gratuită pentru copiii săi!” 

Și mai multe suspine și aplauze puternice.

 

Estelle Rubin, în vârstă de 88 de ani, se ridică și anunță cu un zâmbet: 

„Dacă rabinul rămâne, îi voi da sex!” 

Se face o liniște totală. Rabinul, roșind, o întreabă: 

„Doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfântă. Oare ce te-a determinat 

să spui asta?” 

Soțul de 90 de ani al lui Estelle, Abe, încearcă să se ascundă, acoperindu-și 

fruntea cu palmele și clătinând din cap dintr-o parte în alta, în timp ce soția 

sa replică: 

„Ei bine, tocmai l-am întrebat pe soțul meu cum am putea ajuta, și el a spus: 

„Fuck him!”.

 

 

[StratMan]

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. 
Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera. 

Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. 

Aceiasi discutie. 
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.

Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner: 

– Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el? 
– Pai, sigur ca da. 
– Ei, atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine.

[StratMan]

 Soția vine după prima călătorie făcută singură în mașină.

 - Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aștepți ziarele de mâine dimineață?

[StratMan]

BONUS:

Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea  inscripție: 

Atenție, urmează imagini care vă pot afecta emoțional! 

[StratMan]

Intrebare: Care este diferenta dintre un turist in Africa si un rasist? 
Raspuns: Cam o saptamana.

[StratMan]

Marti seara am baut puternic si miercuri dimineata am jucat jocul ala “nu vomita pe sef in sedinta”. Am fost aproape sa castig…

[StratMan]

Psihiatrul către soţ: 

- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!

[StratMan]

Ce frumos e cand se apropie Craciunul. Azi am vazut un om care a daruit un mobil, un ceas si un portofel, unui alt om care avea doar un cutit. Deja, se simte spiritul Craciunului.

Edited December 1, 2016 by StratMan

[StratMan]

La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAA", pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

[StratMan]

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei.
La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. 
Ungurul zice:
– Dă, măi, drumul la peștișorul asta drăguț!

Românul, bun la suflet din fire, îi da drumul… 

Peștișorul zice:
– Pentru că mi-ați dat drumul, vă îndeplinesc la fiecare o dorință și pentru că ungurul a zis primul să mă eliberezi, el sa spuna primul dorinta. 
– Ioi nechem! Orice, chiar orice?
– Sigur!
– Peștișorule, tu auzit de Mare Zid de la China?

– Am auzit.

– Păi, uite cum doresc eu! Tu să faci un zid mai mare și mai înaltă la tot hotarul maghiar roată, 
ca să nu mai poate românii să intre!
Puf!… Gata zidul de jur-împrejurul Ungariei! 
Vine rândul românului:
– Auzi, bă, peștișorule! Daaaa', zidu’ ăsta uși n-are?
– Nu!
– Daaaaa', ferestre n-are?
– Nu!
– Atunci, umple-l, bă, cu apă!

[StratMan]

”Organizația Internațională pentru Apărarea Vieții Animalelor” a acordat Premiul cel Mare, al doilea an consecutiv, Industriei Românești de Producere a Salamului.

[StratMan]

I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?

R: Unul căruia îi plac mai mult femeile decât banii.

[StratMan]

- Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi.
- Cum aşa?
- M-am culcat cu nevastă-mea.

 

 

 

Edited December 2, 2016 by StratMan

[StratMan]

Proverb vasluian:

Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

Edited December 3, 2016 by StratMan

[StratMan]

Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. 
Se întâlnește el cu un potențial cumpărător și hai să pună la cale afacerea.

Cumpărătorul, un șmecheraș de cartier, văzându-l pe student, imediat și-a făcut planul cum să scoată un preț cât mai mic.
Se uită el la student și întreabă:
– Cât vrei pe telefon?
– 200 de euro.
– E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă și poate ne înțelegem noi cumva.
Zis și făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă:
– Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon?
– Hai mă că ești băiat de treabă, ți-l dau cu 160.
Șmecherașul, văzând că funcționează treaba, îi mai propune studentului o bere.

Acesta acceptă, după care deja prețul a ajuns la 140 și tot după fiecare bere prețul scădea.

După a 10-a bere, studentul beat complet, era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. 
Văzând asta, șmecherașul îi spune:
– Haide mă să mai bei 100 de votcă și cu asta încheiem afacerea.
Studentul cade de accord si bea.
Deja abia se mai ține pe picioare iar șmecherașul, așteptându-se la o cumpărătură reușită, îi spune:
– Uite mă, îți dau 10 euro și batem palma, ce zici?
Studentul, cu greu ridicand capul si cam impleticindu-se in vorbe, zice:
– Știi ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit și nu-l mai vând.

[StratMan]

Chelnerul in sala de operatii:
- Domnule doctor, am niste dureri groaznice!
La care doctorul:
- Imi pare rau, asta nu e masa mea...

[StratMan]

 Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câți ani are!

 

 

 

 

Edited December 3, 2016 by StratMan

[StratMan]

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.

- Bine, dar, dacă intră cineva?

[StratMan]

Reclamă turistică:

„Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.”

[StratMan]

Intra un betiv intr-un bar, afumat rau, se trantaste pe un scaun si comanda un whisky. 
Barmanul zice, politicos, ca nu-i da, pentru ca e cam baut si-i de-ajuns.

Injura asta un pic si pleaca.

Nu trec 5 minute, ca intra iar betivul, se arunca pe un taburet si comanda un whisky. 
Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, pentru ca si asa a baut destul.

Bodogane si injura betivul, dar iese rapid pe usa afara…

Dupa inca 5 minute, iar da navala betivul in bar, se aseaza pe un scaun si comanda un whisky. . . 
Barmanul ii spune din nou, de data asta mai raspicat, ca nu incape discutie, ca omul este mult prea beat . . . 
La care betivanul izbucneste in plans:
– Domnule, nu mai pot, si nu inteleg. Ce, tu lucrezi in toate barurile?

[StratMan]

Cum îţi dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine, te împiedici de el.

[StratMan]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul:

- Ce s-a intamplat?

Bunica:

- A murit bunicu'!

- Pai, cum s-a intamplat asa o nenorocire?

- Azi dimineata, in timp ce faceam sex.

- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!

- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci, numai in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga si dong - o scotea...

Si atunci, care a fost problema?

- A trecut nenorocitu' de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!