iulian.hatmanu

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi; ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

O blondă intră într-un magazin şi face cumpărături de o sută de lei. Când să plătească, fata de la casă îi spune: – Nu vă supăraţi dar bancnota aceasta de o sută de lei este falsă! – Aoleu! Vai de mine!… Asta înseamnă că am fost violată!

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 50 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine,putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" - Ce-i asta?,am intrebat. - Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp... - Nu,n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: - Mama, am venit, esti inca treaza?

Niste moldoveni, suporteri la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati in tribune langa mal, priveau cum vin barcile. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: - Mu’ii ba!! Chizda matii!!, etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: - Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: - Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg. Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot". Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".

- Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ? - Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin. - Aaa, foarte mișto !!!... - Ei bine, am primit o șapcă de aceiași culoare.

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...

- Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ? - Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin. - Aaa, foarte mișto !!!... - Ei bine, am primit o șapcă cam de aceiași culoare.

Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul si-a prins degetul intr-o verigheta.

Doi prieteni vorbesc: - Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia? - Nu, n-a mai venit... -Cred ca ai fost distrus, cum te simti? -La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat... Apoi mi-am spus "Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!"

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii... - Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva..

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: − Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. - Ai inteles? − S-a facut, zise chelnerita. Apoi striga spre bucatarie: – Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat!

După ce a examinat-o temeinic pe domnișoara, ginecologul spune: - Deci, când vă vedeți soțul astă-seară... - Nu sunt măritată, domnule doctor! - Atunci, când vă vedeți logodnicul... - Nu sunt nici logodită... - Să zicem atunci, prietenul... - Nu am nici un prieten și, până acum, nu am avut nimic cu vreun bărbat! Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare. Săturându-se să stea cu picioarele în sus, duduia întreabă: - La ce priviți atât de atent domnule doctor? - Aștepta un pic! Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea!

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: -Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! -Permiteți, dom sergent, cercul are 360 de grade ... -Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

La închisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinereţe fără experienţă. - Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani? - Da, dar avocatul meu avea doar 25.

E clasica. Asta vrei?

- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult... - Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii! - Şi cît costă o noapte?

Nu pare bine. Cu tot respectul, vocea nu este in tonalitatea care trebuie. Exemplu (nu ca ar fi perfect, dar e mai bun ca cel prezentat de tine - pe parte de voce): https://www.youtube.com/watch?v=qGfnngEkVXk

Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Isus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: Imi caut fiul. Isus: Si,cum arata fiul dumitale? Batranul: Pai, are urme de cuie in palme. Isus: Tata!!! Batranul: Pinochio!!!

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la curve! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi ! – Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci. – Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci? – Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei: – Ai cobit!

Ai draculu' chinejii astia!

Regizorul ii spune unei actrite : - Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar ! - Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?

Se duce Bula la doctor: Dom’ doctor, am si eu o problema... Am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul. – Dar cum a ajuns acolo? – Pai… Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice… – Si? – Si eu am zis: NO SHIT...!