iulian.hatmanu

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin!Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!... - Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii... - Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour !

Un judecător moare sărac lipit, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip: - Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro? - Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici 10.000 şi îngropaţi-i pe toţi!

Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă. - Da, domnule judecător, răspunde aceasta. - Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are în cap? - S-a spânzurat cu un elastic...

Un tip se intoarce acasa mai devreme decat era planificat si isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al sau. Scoate pistolul din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa,fara nicio tresarire,se ridica din pat,merge la oglinda,se rujeaza, isi reface machiajul si ii spune sotului ei: - Cu o atitudine ca asta, o sa-ti pierzi toti prietenii ..

Speculatii ar fi: 1 Dave Evans, dar cred ca ar fi de porc:https://www.youtube.com/watch?v=_AgR1_h_ywA 2 Marc Storace https://www.youtube.com/watch?v=n1o5Tx3_xOg

Ziua judecatii cade in fircare an pe 8 Martie. Unu' nu scapa!

Domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutia cu crema! Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba!

Chitara s-a vandut - se poate inchide.

Atasat pozele cu chitara. Pot fi contactat la nr 0740 63 66 14

Pret: 600 RON Localitate: Bucuresti Contact: iulian.hatmanu@gmail.com Link producator: http://www.mcmusic.ro/chitara-bass-ro/chitara-ro-3/electro-acustice/ibanez-aeg8e-bk-chitara-electro-acustica-acordor-incorporat Accept schimburi: Nu accept schimburi Vand chitara din titlu, achizitionata in 2012 de la MCMusic. A fost cantata numai in casa si se prezinta in stare excelenta. Amplificata se aude exceptional. Setata pentru actiune mica, este ideala pentru nivel incepator si mediu. Vine la pachet cu strap Fender si 1 set de corzi D'Addario. Poze vor fi postate pe seara.

Doi pescari discutã pe malul apei: - Azi dimineata am dat cu banul sã vãd dacã mã duc cu nevastã-mea la bisericã sau vin la pescuit. - Ai avut noroc, vãd cã ti-a iesit sã vii la pescuit. - Da, dar a trebuit sã dau de 7 ori.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad. Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet! Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului. Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!... Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba: - Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!...

Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă: - Ce înseamnă mai exact ziua de marti 13, de ce e cu ghinion? - Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele şi fac anumite ritualuri... - Amice, tu vorbeşti de 8 Martie, nu de marti 13!

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea. - Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau? - Nu, nu am nimic. - Poate ai greutati acasa?! - Nu taica. Abia m-am casatorit cu o tanara de 25 de ani. Dimineata, cand se trezeste, imi aduce cafeaua, apoi facem sex. Pe urma imi aduce micul dejun. Seara, cand vine, dupa cina, striptease si sex pana la miezul noptii. In week- end nu ne dam jos din pat decat sa mancam. - Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!? - Pai am uitat unde stau!

Bula catre bunica: - Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy? - Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!

Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: - Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai . - Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule ! raspunde d-ra de serviciu. - De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut ! Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete. -Iubitule, asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori??? -Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !

Ion şi Maria împreună: - Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? - Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

Total de acord cu cele exprimate mai sus (in special cu partea de cultura) Ca trick - uri poti folosi pauzele in timpul improvizatiei si/sau repetitia unei anumite secvente (care sa semene cu un fel de tema), toate astea in concordanta cu backing track -ul.