StratMan

O blondă este oprită în trafic de un poliţist. - Permisul de conducere, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Talonul maşinii, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Cartea de identitate, vă rog! - Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla... La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită: - Ah, încă un alcooltest...!!!

Cumparatorul: - Buna ziua, provine aceasta carne de la animale care au trait in fericire si fara stres? Vanzatorul: - Bineinteles! Le-am dat droguri tot timpul si apoi, le-am impuscat in timp ce se futeau!

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Se da o lege, cum ca orice barbat, care are copii din relatii extraconjugale, are obligatia de a-i lua acasa. Un sofer de tir, venind acasa dintr-o cursa, aduce cu el un baiat. Nedumerita, nevasta il intreaba: -Al cui e copilul, barbate? Barbatul ii explica ca e al lui si comform noii legi, a trebuit sa-l ia acasa. Dupa care o intreaba: Apropo, dar fata noastra unde e? La care nevasta raspunde: -A luat-o vecinu' acasa. I:Ce este Oltul? R:Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii. Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul, el asteapta sa iasa filmul. Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil si i se cere sa spuna ce poate deduce despre acel tip. -Acest om are o singura ureche! zice politistul. -Iesi afara idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?! Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice: -Din cate vad eu, omul asta are o singura urehe! -Afaraaa! Intra al treilea candidat, studiaza indelung fotografia si se pronunta: -Evident, acest cetatean poarta lentile de contact! -Genial, cum ti-ai dat seama? -Pai, cum sa poarte ochelari, daca are o singura ureche?

Aseara m-a luat maica-mea tare: -Ma, tu imi ascunzi ceva! -Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat? -Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil! -Nu mama, n-are. Ce ti-a venit? -Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii Rusiei si Germaniei acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: – Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Germanul repede o intreaba pe ghicitoare: – In Germania cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu … – Una singura, Berlin! – Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? – Pai era scris in araba!

Doua blonde la facultate: - Buna, in ce an esti? - In doua mii saisprezece. Tu?

La un concurs de parașutiști într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta, la aterizare să ia bicicleta, după care, cros de 15 km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă.... nu se deschide. Mai trage o dată... nimic... trage comanda de la parașuta de siguranță... tot nimic... mai trage o dată...nimic... după care zice: - Parcă văd că și bicicleta e stricată... După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, imi zice nevasta-mea: - Costele, m-ai mai iubi daca aș fi imobilizată într-un scaun cu rotile și ar trebui să ai grijă tot timpul de mine? Asta m-a luat prin surprindere și m-a făcut să mă simt foarte ciudat... De unde și până unde i-a intrat ei în cap că o iubesc? Un om însurat avea o aventură cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiază la ea acasă și au făcut dragoste. Extenuați, au adormit și s-au trezit abia pe la 8 seara. Ingrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede și a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară și să îi tăvălească prin iarbă și noroi. Apoi, s-a încălțat și s-a dus acasă. - Pe unde ai umblat? - l-a intreabat soția. - Nu te pot minți, dragă...am o aventură cu secretara. Am făcut dragoste cu ea toată după-amiaza. Soția îl măsură cu privirea și observându-i pantofii, țipă: - Minți, nenorocitule! Ai fost să joci golf! Doi nebuni se angajează la o firmă de mutat mobila. In prima zi, directorul le spune: - Trebuie sa mergeți la un spital să mutați mobila la etajul 1 ca să poată renova parterul. Să aveți mare grija sa nu zgâriați mobila sau să stricați ceva! Cei doi pleacă spre spital și se apucă de treabă. La un moment dat, directorul decide să meargă în control să vadă cum se descurcă cei doi. Când ajunge acolo, îl vede pe unul pe scări cum se chinuia să urce dulapul singur. Directorul, foarte nervos, îl întreabă: - De ce te chinui singur? Unde este colegul tău, de ce nu te ajută și el? Nebunul răspunde liniștit: - Mă ajută! Este în dulap și ține rafturile! In București, un autobuz tocmai se pregătea să închidă ușile și să plece din stație. Soferul vede un om alergând disperat spre autobuz și îl așteaptă. Omul ajunge și îl întreabă pe șofer: - Ce mașină e asta? - Iveco! zice șoferul și pleacă.