John Petrecce

Poate ne arati tu cum se canta ceva, pentru ca ti'am vazut cam multe reactii chimice la adresa colegilor aflati la inceput Pentru cultura ta generala, afla ca aproape orice voce mai nelucrata si orice ureche de tabla se poate corecta cu suficienta munca si vointa + un profesor cu suficienta rabdare.

Vad ca omul vrea ceva pentru acasa de exersat si multi ii ziceti de putere/// watti, lampi, tranzistori, etc.. ) Pana la urma la volume de apartament chiar nu conteaza atatia watti sau discutia tranzistori/lampi.De aia s'or inventat atenuatoare sau butoanele de volum, Plinetea de care vorbesc unii o ai la volum mare si cu dif\uri pe masura, nu intr\o camera cum banuiesc ca e cazul. Dati sfaturi dar vad ca treceti cu vederea partea de redare a sunetului cu care ar repeta.. incinta+difuzoare. si mai ales unde: sala/camera/camara/garaj, cat de mare . etc (cu antifonate sau nu). Niste difuri calitative + interfata audio cred ca i\ar rezolva problema indiferent cu ce alege sa se amplifice pana cand o sa vrea sound'uri dedicate Si daca isi cumpara "pe lampi" la peste 1-3-5-15W daca difuzoarul/difuzoarele nu sunt echilibrate tot nu v]a suna ca idolii lui.. E ok si cu un program sau procesor+interfata+2 difuri decente pentru repetat/exersat acasa de unde poate invata ce sound\uri specifice isi va face pe viitor fara sa dea cu banii pe geam de la inceput.Bine. asta fara pretentii de multi decibeli..

Bula ajunge la zdup si seful parnaiasilor il ia in primire: - Bula, uite cum sta treaba pe la noi: Suntem impartiti in doua tabere: o parte “barbati” , o parte “femei” si ne inversam in fiecare saptamana. Pentru ca esti nou pe aici, te las sa hotarasti ce o sa fii in prima saptamana. Gandindu-se ca o sa fie mai linistit macar o saptamana, Bula zice: - As vrea sa fiu barbat saptamana asta. Seful zice: - Atentie toata lumea! Eu cu Bula am hotarat ca saptamana asta barbatii s#g p##a la femei !

Merge Bula la doctor rusinat: - Domnule doctor, stiti…eu sunt homosexual. - Vai de mine..,si eu nici macar nu m-am pieptanat! Bula intra in bordel si ii zice fetei: - Iti dau 2000 euro daca accepti s-o facem cum vreau eu. - Ok, da-mi banii! - Poftim, dar vezi ca eu sunt si sadic! - Si cum se manifesta sadismul tau? - Simplu. Intai te bat, dupa aia te f*t, dupa care iar te bat; te f*t din nou si tot asa.. - Vai de mine…Pana cand? - Pana cand imi dai banii inapoi!

2000 euro pana in august.

2200 euro si o actualizare de telefon: 0734.332.394

- Am devenit tătic. Am o fetiță. - Cu cine seamănă? - Cu mine când îs beat. - Adică?? - Țipă la toata lumea și tot timpul caută țâțe.

Am mai filmat ceva de curand ,cu telefonul din pacate.. ppoate o sa fac rost de o camera cu un microfon care sa capteze ceva mai bine pe viitor..

- Salut, sunt Sorin si am venit s-o f*t pe fiica dumneavoastra! - S-o ce ??!!! - SO-RIN !!

Nu e nici o bataie, tehnica in sine se numeste fingerpicking (ciupit cu degtele mai pe romaneste). E specifica in principal muzicii cantate pe chitara clasica si e o tehnica de mana dreapta. Ca sa o poti folosi ca baietii din link'ul tau, iti mai trebuie si tehnici de mana stanga...deci munca, exercitiu si o oarecare esperentza Asa ca treci la treaba ca altfel nu ajungi peste noapte ca aia din clipurile ce le'ai postat. Pe net gasesti zeci si sute de exemple, dar tot tu trebuie sa'ti tocesti dejtele ca sa iese ceva. Gasit la intamplare ceva pentru inceput:

Gyuri vine la Ion: - Auzi me Ioane, explici tu la mine cum este diferenta intre bai si tragedie? Adiche daca furat hotii un oaie la mine, e bai sau tragedie? - Asta e bai, nu-i tragedie… - Si daca Gheo foote nevasta la mine nu e tragedie? - Nu-i ma Gyuri tragedie, e tot bai…D’apai no, fi atent aici: daca se rastoarna un autobuz cu unguri si mor toti, atunci e tragedie… da’ nu-i bai!

Un tip merge in piata si vede la o taraba un negustor ce avea 3 papagali frumosi: - Cat costa papagalul asta? - 5000 de euro. - Pai ce stie el sa faca de 5000 de euro? - Stie sa vorbeasca si sa inveseleasca lumea cu bancuri si giumbuslucuri. - Dar asta cat costa? - Asta costa 10000 de euro. - Dar ce stie el sa faca de costa atata? - Pai pe langa cel de dinainte, asta mai stie si sa cante si o terminat o facultate. - Si asta ultimul cat costa? - Asta costa 25000! - Pfaa! La banii astia sigur stie sa faca foarte multe chestii! - Nu stie nimic, dar ceilalti doi ii zic dom’ profesor.

Canti prost si nici mana nu te mai ajuta? Nici o problema, cumpara acum minunatul road king si vei canta la fel de prost. Doar ca vei suna mai clar si mult mai tare ca sa te’auda toata lumea!

Gheorghe: - Ce ai ma in sac? Ion: - Ba, am niste gaini, si daca ghicesti cate am, ti le dau pe amandoua. Gheorghe: - Cinci! Ion: - ‘Te-n plm de norocos!!

Intra un tip intr-un bar: - 5 whisky-uri duble! Barmanul: - Pare ca ai avut o zi cam grea.. - Da, am aflat ca fratele meu cel mare e homosexual! A doua zi intra in acelasi bar si comanda la fel. Barmanul comenteaza la fel si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele cel mic e homosexual! A trei-a zi scena se repeta si barmanul zice: - Dracie! Mai e cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea! Un soldat merge la commandant si zice: - Permiteti sa raportez! Printre noi se afla poponari!! - Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat? - Pe faptul ca mi-a disparut rujul!

si niste poze cu obiectul real:

Muma Padurii iese la plimbare intr’o zi frumoasa de primavara cu un corb pe umar. Pe drum intalneste un tanar ratacit, si patrunsa de valul primavaratic, ii spune: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, pentru ca sunt generoasa, iti voi darui o noapte de dragoste. Vazand cat e de urata, tanarul se concentreaza si zice: - Un bou? - Bou esti tu, dar treaca de la mine…

Nici eu nuJ daca te ajuta, dar poate ti s'ar potrivi un stiker cu un super erou. De obicei in filme ne sunt prezentati avand un comportament mai agresiv, dar dupa ce isi dau jos costumele alea caraghioase devin niste tipi sensibili si timizi.

O maicuta conducea masina la drum de seara insotita de maica stareta. Deodata, un liliac sare pe parbriz tragand cu ghiarele si batand din aripi. Stareta catre maicuta: - Porneste stergatoarele sa-l dam la o parte, ca asta ne zgarie parbrizul. Porneste maicuta stergatoarele, dar liliacul se agata de ele si continua tot mai amenintator. Stareta continua cu sfaturile: - Porneste duzele de parbriz si da-i pe el cu apa sfintita! Porneste maicuta si duzele cu apa sfintita, dar liliacul si mai inversunat continua sa le terorizeze. Stareta speriata: - Asta e posedat de duhul cel rau..Incearca cu crucea! Maicuta coboara geamul si striga: - ‘Tu-ti crucea ma-tii!!

Moare Hitler si ajunge la poarta raiului: - Sf. Petre, daca ma lasi sa intru in rai, iti dau crucea de fier! - Nu stiu ce sa zic..Stai sa-l intreb pe domnul Isus. Merge Sf. Petre la Isus: - Invatatorule, e Hitler la poarta si zice ca daca il lasam in rai, ne da crucea de fier. Ce zici, il lasam? - Nu stiu ce sa zic…Stai sa-l intreb pe bunul Dumnezeu. Merge Isus la tata-su: - Doamne Dumnezeule, e Hitler la poarta si zice ca daca il lasam in rai, imi da crucea de fier. - Fugi ma d’aici! Tu abia o carai pe aia de lemn…

Am mai uitat sa zic ca se da cu footswich; cablu footswich si cablu de cabinet.

Vine Gheorghe la Ion: - Ma Ioane, io m’am gandit sa ma duc la scoala. Nu vrei sa vii si tu cu mine? Sa nu mai rada tot satu’ de noi ca n’avem scoala si ni’s prosti… - Ma Gheo, as veni, dar am copiii astia, animale multe si gospodaria de care sa am grija..Mergi tu si mi’oi zice si mie cum ii. - Bine Ioane, cum vrei.. Vine Gheorghe peste o saptamana cu o poza la Ion : - Ba Ioane, tu sti cine e asta? Se uita Ion nedumerit si zice: - Ba Gheo..nu stiu cine’i asta, ca nu l’am vazut prin sat.. - E Mihai Eminescu, ba Ioane! E cel mai mare poet al romanilor! Da’ normal ca tu n’ai de unde sa sti daca nu mergi la scoala.. Mai trece o saptamana si apare iar Gheorghe cu alta poza: - Ioane, ia zi’mi, asta sti cine ii? Se uita Ion si mai mirat si da din umeri stanjenit ca nu stie. - Asta e Constantin Brancusi! E cel mai mare sculptor roman..Da’ de unde sa sti daca nu mergi si tu la scoala.. Se enerveaza Ion si vine si el cu o poza la Gheorghe: - Auzi ma Gheo, da’ tu sti cine e asta? Se uita Gheo atent si zice: - Ma Ioane asta nu stiu nici eu cine ii..Inca nu ne’or invatat la scoala despre el.. - E Vasile din capu’ satului ma Gheo. De luni pana vineri vine si i’o trage lu’ nevasta’ta. Da’ normal ca n’ai de unde sa sti daca mergi la scoala…

Intra un ungur in alimentara si intreaba: - Biscuiti este? Vanzatoarea il corecteaza: - Corect se spune "biscuiti sunt?" - Da' rahat sunt? - Da, esti.

Nu vrea nimeni head pe care poate canta de la BB King pana la Rammstein?