www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Psihologul intreaba un copil de 4 ani:

- Cate picioare are pisica?

- 4 picioruse!

- Cate urechi are pisica?

- 2 urechiuse!

- Cati ochi are pisica?

- 2 ochisori!

- Ce culoare are pisica?

Copilul se intoarce catre mama lui si-i zice:

- Mama, omul asta a vazut vreodata o pisica?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se tot chinuia sa bage cablul de la modem-ul de internet in calculator, dar nu reusea nicicum,
pentru ca peste mufa era tras un prezervativ. O vede unu' si-i zice:
- Ce faci acolo?...n-o sa reusesti sa-l bagi in felul asta, scoate prostia aia de balonas din capul mufei !
- Nu, zice blonda, lasa-l acolo, ca ala-i antivirusu' !...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem in loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mancat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mancat foarte puţin!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mai, e un banc prost, mai ales ca e cu Vaslui ... deci, e "doctora" sau "doctorita", cum crezi? :trosc:

 

P.S. Am glumit, nu te supara. :)

 

Ai dreptate, trebuia sa scriu numai doctorita :) Bancul o fi prost, dar eu zic ca e facut bine. Erai mai multumit daca pomeneam de Teleorman? Zic si eu,nu dau cu parul :D

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga).
In finala, echipele: S.U.A, Franta, Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de min., de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de min., se cunostea ceva, ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute, iese unul si intreaba:
- Sefu', luam si prizele?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior.
- De ce stai asa?
- Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza doua saptamani fara niciun rezultat. La sfarsitul acestei perioade, apare directorul spitalului care ii comunica ca pacientul trebuie mutat la alta clinica. La care medicul, mirat, intreaba:
- Pai si eu, cum mai citesc noaptea?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un batran si sotia sa merg la culcare. Dupa cateva minute, batranul trage un < vant > si spune :
- Un punct.
- Ce naiba a fost asta ? intreba sotia.
- E < vant > fotbal.
Dupa cateva clipe, sotia scapa si ea un vant si spune :
- Scor egal !
Si tot asa, numai ca la un moment dat, sotia conducea detasat. Batranul om, nevrand sa fie invins de o femeie, se straduieste din rasputeri sa aduca egalarea, dar in loc de vant face altceva si murdareste patul.
- Ce naiba faci ? intreba sotia
- Jumatatea meciului, schimbam terenul.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
- Ce faci, mama?
- Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool intr-unul din cazurile: 
1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale...
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări, fără a lua nici o gură de spirt...
3. Dacă în drum spre birou, aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume...
4. Dacă festivalul anual al berii, poartă numele tău...
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool...
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție...
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate, fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă...
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă...
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei...
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel), la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș...
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate...
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat, Cocoșatul de la Notre Dame...
13. Dacă la analiza sângelui, laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista...
14. Dacă în cazul decesului tău, se interzice aruncarea cadavrului în apa mării, pentru protecția mediului...
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău, din cauza pericolului de explozie...
Completare:
16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa isi deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate.

Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor.
Se duce sa cumpere alte gaini, insa de data aceasta intreaba vanzatorul:
- Cred ca am o problema... Le ingrop prea adanc sau le ud prea des?
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.