StratMan Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 - Mama, diseara plec la petrecere! - Nu pleci cu fusta aia scurta pe tine! - Dar de ceee?? - Pentru ca ti se vad coaiele, fiule! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
un chitarist Posted November 17, 2016 Share Posted November 17, 2016 Banc din 2 cuvinte: Black friday. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 18, 2016 Share Posted November 18, 2016 Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata lui soţie îi ţinea "scula" în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna, miloasă, îl ajută, deci, şi ea, să poată dormi moşul. Şi, într-adevăr, moşul adoarme; doarme ca un copilaş. Aşa câteva nopţi, dar, după o săptămână, moşul vine la ea şi-i zice: - Îmi pare rău, dar am găsit altă babă! Baba, supărată: - Şi ce, mă rog, are ea şi eu nu am? - Parkinson!... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 18, 2016 Share Posted November 18, 2016 (edited) Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite, dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.Pe drum se gandea:"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung, ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung, ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :- Ma ursule ! Ai o tigaie ?- Da ! raspunde ursul.- Imi bag p**a in tigaia ta ! Edited November 18, 2016 by StratMan 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 18, 2016 Share Posted November 18, 2016 Vine sotul acasa, tarziu, de la serviciu, iar nevasta il cerceteaza atent: - Culmea, nu ai nici un fir de par strain pe haine! Deci, mai nou, ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca: - Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 19, 2016 Share Posted November 19, 2016 - De ce cereti ca eu sa achit plata inainte de a lua masa?- Problema e ca dvs ati comandat ciuperci... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 19, 2016 Share Posted November 19, 2016 O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca, din parcare, cu Matiz-ul sau, relativ mic, pe locul eliberat, se pot parca doua SUV-uri, relativ mari. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 19, 2016 Share Posted November 19, 2016 Pe un drum de ţară era o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe. După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac. Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor. Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 19, 2016 Share Posted November 19, 2016 Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întalneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:– În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină. – Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită. – Atunci, plăteşte-mi.– Cat? – Zece dolari. Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 20, 2016 Share Posted November 20, 2016 La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată. – Doamnă, soţul dumneavostra este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să il serviţi la pat cu zambetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mancare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni. Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?– Mi-a zis că o să mori în trei luni. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 20, 2016 Share Posted November 20, 2016 Nevasta-mea m-a parasit ieri, din cauza dependenței mele de antidepresive. Se pare ca, incepand de azi, nu voi mai avea nevoie de ele. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 21, 2016 Share Posted November 21, 2016 – Astă-seară stăm acasă și facem dragoste, frumoasa mea! – S-o crezi tu că eu, pentru 3 minute, trebuie să stau închisă-n casa toată seara! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 21, 2016 Share Posted November 21, 2016 Maria: Iubi al meu mi-a facut cadou o excursie la Venetia!!!Piranda: vaaaaaaai, ce frumos!!!Veta: Printisorul meu mi-a facut cadou un avion si pot sa zbor cu el pana-n America!!!!Piranda: vaaaaaaaaai, ce frumos!-Dar tu, tu ce-ai primit cadou, Pirando??-Mie, Pralea mi-a facut cadou niste sedinte la logoped.-Logoped?? Ce-i aia??-Logopedul e un domn care te invata sa vorbesti corect. Inainte spuneam ” tevelizor” in loc de televizor, „cataratca” in loc de cataracta si ”uaaaah, manca-mi-ai *****!” in loc de „vaaaaaaai, ce frumos!” 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei.După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune: – Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară.Mai trebuie să treceţi doar proba practica: vă rog să luaţi această armă,apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă!Mirat, aplicantul îl întreabă: – De ce lebăda? – O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 Soția completează un formular… printre altele îl întreabă pe soț:- Să scriu locul nașterii?De pe canapea, glasul lenes al soțului, care ridica sticla de bere spre gură:- Mai bine, desenează. Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul, confuz, îl întreabă: - Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile? - Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 Bulă: – Tată! Ce e acela… travestit? – Măi Bulă, măi! Întreabă-l pe mă-ta! El știe! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 Am ajuns acasă azi-noapte târziu. - Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevastă-mea. - Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic. - Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci! - Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 22, 2016 Share Posted November 22, 2016 - Inca putin, domnisoara, si va extrag maseaua, nu va fie frica, doar sa imi bag vata in urechi! - zise dentistul. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 23, 2016 Share Posted November 23, 2016 Prima mea nevastă era din Thailanda.A murit de cancer la prostată. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 23, 2016 Share Posted November 23, 2016 Sa nu luati iPhone-uri... Sunt de rahat... In 20-30 de minute a venit politia la usa. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 23, 2016 Share Posted November 23, 2016 Era odata un preot credincios si a murit.Cand a ajuns la portile raiului, era un paznic care-i zice:- In iad!!- Cum dom'le, eu sunt preot, am fost credincios toata viata.- Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu:- In iad!- Cum Doamne? Eu, care am fost popa, in iad...?Atunci vine Sf. Petru, ii pune mana pe spatele parintelui si-i zice:-Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 - Mă enervează iubita mea, deoarece îsi lasă lucrurile împrăstiate prin toată casa!O face dinadins, ca să le găsească nevastă-mea... Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Un tip beat intră într-o clădire să se adăpostească de ploaie, aude muzică și vede o siluetă într-o rochie lunga... Se apropie încet și întreabă șoptind:- Madamme, dansați?- Nu !La care betivul:- Si de ce, mă rog, NU?- Din 4 motive:1. Suntem într-o biserica.2. Nu stiu să dansez pe Sfanta Evanghelie.3. "Madamme" e mă-ta...4. Eu sunt popă! Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit…Toţi scot pistoalele, se indreapta spre el şi-i zic:– Ce respect e ăsta, când tu intri cu javra unde noi ne odihnim. – Bă, câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit. Punem pariu şi dacă aşa e, îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky iar dacă nu, mă scoateţi afară în şuturi. Ok? Se apropie unu şi zice catre caine: – Cum se numeşte chestia aia de piele, pe care o pui pe capul calului?Câinele face:– Ham!Ehehei, sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu fundu vânăt afară.Câinele se apropie de el spasit şi-i zice:– Ce, trebuia să zic "frâu"? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
John Petrecce Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Bula la alimentara: - Patru paini va rog. Vanzatoarea: - Daca luati mai multa, vi se-ntareste! - Atunci dati-mi zece !! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.Deodata, unul dintre ei spune:- Acesta este un pianist oltean- Dar cum ti-ai dat seama?- Simplu. Pana sa inceapa sa cante, a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian, a tras pianul mai aproape de scaun! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi, observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se pun pe treaba, aduna toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert, cu litere imense : – „Intelegeti limba asta ?”Toata lucrarea dureaza vreo 8 luni. Dupa alte trei luni, apare raspunsul: – „Da, o intelegem”.Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii lucrarii si scriu :– „Ce doriti de la noi?”Raspunsul apare dupa alte 5 luni:-„Nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn”. Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 24, 2016 Share Posted November 24, 2016 Era ora 4 dimineata.Ma pregateam sa plec de la petrecerea asta.Tocmai ma urcam in masina, cand prietenul meu ma abordeaza: – Poţi să ma duci si pe mine acasă? M-am uitat la el din cap pana in picioare si i-am zis:– Esti mort de beat, este???” Dar el, cu glas usor impleticita, raspunse: – Nu mah, ce-ai? – abia daca m-am atins de bautura.– Dar de ce crezi asta?”– Omule…- i-am spus:– Petrecerea a fost la tine acasa!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted November 25, 2016 Share Posted November 25, 2016 Il suna tac'su pe un prieten de-al meu (tac'su fiind la magazin sau supermarket):- Ce suc vrei ma? - T....rk (sa nu fac reclama).- Si de care, de piersici, de mere sau de portocale?- De care vrei tu sa iei...- Pai, zi ma, de care vrei! Sa nu zici ca nu iti place, cand ajung acasa...- De mere.- N-are, are numai de portocale... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now