StratMan Posted August 11, 2015 Share Posted August 11, 2015 Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturide un prieten.Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Seapropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarataprintesa. Iti multumesc din suflet.Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pechirurg cine e superba domnisoara.- Aaa, pai e mama!- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, multmai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facutsa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-timultumesc vreodata!Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explicaprietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantuluise deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele,cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi seapropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acumindreptati spre acel inger de fata.Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palmachirurgului si cu glasul ridicat ii zice:- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrusviata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne,iar chirurgul zice:- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata! 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
John Petrecce Posted August 11, 2015 Share Posted August 11, 2015 O maicuta conducea masina la drum de seara insotita de maica stareta. Deodata, un liliac sare pe parbriz tragand cu ghiarele si batand din aripi. Stareta catre maicuta: - Porneste stergatoarele sa-l dam la o parte, ca asta ne zgarie parbrizul. Porneste maicuta stergatoarele, dar liliacul se agata de ele si continua tot mai amenintator. Stareta continua cu sfaturile: - Porneste duzele de parbriz si da-i pe el cu apa sfintita! Porneste maicuta si duzele cu apa sfintita, dar liliacul si mai inversunat continua sa le terorizeze. Stareta speriata: - Asta e posedat de duhul cel rau..Incearca cu crucea! Maicuta coboara geamul si striga: - ‘Tu-ti crucea ma-tii!! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted August 11, 2015 Share Posted August 11, 2015 Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple : - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi ! Clasă de maghiari la ora de limba română : - Gyury, spune, te rog, o propoziţie ! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce nu me duc. Doi surzi s-au casatorit. In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor. Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi: - Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang. Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o singura data pe sanul meu drept. - Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 11, 2015 Share Posted August 11, 2015 Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?La care pasagerii:- Trebuia sa-l calci, in p*la calului!Mecanicul:- Pai, tocmai in lucerna l-am ajuns! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 12, 2015 Share Posted August 12, 2015 Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni? Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.- Da mama, da' ce sa fac cu cadavrul ? Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu partea bună a oricarei situații. Dornici sa îi arate ca nu are dreptate, pun la cale o farsă. Într-o zi se vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a gasit sotia in pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!- Asta e! Se putea și mai rau!- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta!- Păi dacă se întampla acum două zile eram și eu mort acum! - Bula, maine il voi chema pe tatal tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau! - Foarte bine, in sfarsit, voi afla si eu cine-i tata! La ginecolog, după un consult: - Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?- 2-3, de ce?- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted August 12, 2015 Share Posted August 12, 2015 Erzsi era servitoare servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si **** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f... pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!… Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'! Q: Cum se numeste transpiratia de tigan? A: Esenta de rom. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 13, 2015 Share Posted August 13, 2015 E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…” Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu?Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc! Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.- Asta stiu si fara tine.... Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu! - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali! Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios… 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Atelierul Posted August 14, 2015 Share Posted August 14, 2015 De ce nu asculta elvetienii manele? Pentru ca nu au dusmani! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 15, 2015 Share Posted August 15, 2015 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted August 17, 2015 Share Posted August 17, 2015 A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home. After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here - he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here - 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'! And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The F---ing Mexican" Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p....zda matii! Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1. 000.000 primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. - Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 20, 2015 Share Posted August 20, 2015 O baba la medicul ginecolog: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima, ies timbre. - Ia sa vedem minunea...Dar mamaie, astea nu sunt tmbre, sunt etichete de pe banane! 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 21, 2015 Share Posted August 21, 2015 M-a invitat un prieten pe la el sa vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el, politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa. Mama, ce bataie i-am tras nevesti-sii! 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimitriyus Posted August 21, 2015 Share Posted August 21, 2015 M-a invitat un prieten pe la el sa vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el, politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa. Mama, ce bataie i-am tras nevesti-sii!Pfoaaaaa hahaha... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 22, 2015 Share Posted August 22, 2015 (edited) - Ce-ai face daca te-ar prinde iubita cu amanta in pat? - I-as spune:"bine ca ai venit tu, ca asta nu stie nimic!!!" Edited August 22, 2015 by StratMan 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 23, 2015 Share Posted August 23, 2015 Anchetatorul: - De ce v-ati injunghiat sotul? - Pai, daca-l impuscam, trezeam copilul...si e cam bolnavior... Sotul vine seara acasa, obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: - Dragul meu, sunt insarcinata! - Si tu???!!! Cred ca sufar de insuficienta cardiaca, pentru ca tot timpul raman fara bani pe card! - Tinere, de ce imi faci cu ochiul? - Am un tic nervos, doamna! - Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri! Totusi, sunt de apreciat mayasii, au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si tzatze... Fiecare barbat are o femeie in minte: cei insurati, pe langa aceasta, mai au una...acasa! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Adi M Posted August 23, 2015 Share Posted August 23, 2015 - What do you call a Russian tree? - Dmitri. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ramurel Posted August 23, 2015 Share Posted August 23, 2015 Din ciclu' "două'zăși trei august, libertate ne-o adus" : - To'arășu', de ce nu strigi și dumneata "Ura !" împreună cu ceilalți tovarăși din coloană ?! - Mă iertați, tovarășu secretar, sunt un pic răgușit, nu pot striga, dar să știți că am ura-n suflet ! . Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 23, 2015 Share Posted August 23, 2015 - Alo!Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 24, 2015 Share Posted August 24, 2015 Alinuta isi vede parintii iesind din baie si ii intreaba: - Mama, ce-ati facut in baie? Mama: - Un sandwich. Alinuta: - Vezi ca ai ramas cu maioneza la gura... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 25, 2015 Share Posted August 25, 2015 Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne fereste! Stii impulsul acela de a manca ceva numai pentru ca este acolo? Ei bine, de asta nu am devenit eu ginecolog. Ion vine acasa pe neasteptate si o gaseste pe Maria facandu-i sex oral lui Gheo. - Asa! Asa, Marie! Musca-l de p**a, ca altfel asta o sa vrea sa te f**a!!! Definitia sarutului: Insista "la etaj", ca sa ti se deschida "la parter"... Sotia, tot timpul, trebuie tinuta in puf: puf o palma... puf un pumn... puf un sut in cur... Tot mai des, in casele romanilor si-a facut aparitia frigiderul porno...il deschizi si gasesti o p**a! - Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5? - Le au toti taranii! Se intalnesc doua prietene: - Fata, ce te-ai ingrasat! - Sa ma fi vazut acum doua luni, fata, eram si mai grasa... Aratam asa, ca tine! Doi condamnati intr-o celula. Unul dintre ei se scobeste in nas. Celalalt striga: - Ce faci, ba? A te scobi in nas e un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment, cineva i-o trage nevestei! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca EA sa nu se scobeasca in nas! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 26, 2015 Share Posted August 26, 2015 - Mamico, mamico, eu pot ramane gravida? a intrebat entuziasmata Alinuta. - Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani. Atunci Alinuta se intoarce, alearga pana in fata casei si striga: - Gata baieti, acum putem sa o facem inca o data! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 27, 2015 Share Posted August 27, 2015 Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!– Mărie, deschide uşa!– Nu-ţi deschid Ioane!– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.– Şi buchetul de trandafiri?– Şi cea mai frumoasă femeie din lume? Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac? Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg?Ştiaţi că lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare?Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații?Ştiaţi că Femeile au citit deja textul dar bărbații încă se uită la degetul mare? O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil. - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine… Dilema barbatului casatorit: La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste: "Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?" 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted August 27, 2015 Share Posted August 27, 2015 O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda: - Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!! Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba: -Aveti naftalina? -Da, mosule, avem. -Da' aveti de-aia bilute? -Da, mosule. -Pai dati-mi vreo 2 pungi. Dupa o juma de ora vine iar mosu: -Mai aveti naftalina de-aia? -Da, mosule. -Pai da-mi vreo 10 pungi. Dupa o ora iar vine mosu: -Mai aveti naftalina d-aia bilute? -Da, mosule. -Pai atunci da-mi-o pe toata. -Bine, mosule, da cate molii ai matale? -Una. -No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre? -Da ce vrei daca n-o nimeresc! Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn! Nevasta,ce mincam in seara asta? Ea: O p***! El: Bine, bine, tu.... Dar eu? Un student ajunge pe lumea cealalta, in infern... este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui ... student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ... beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p***. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul cu studenti. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ... "baieti, a venit sesiunea" ! O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? - Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea... Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 27, 2015 Share Posted August 27, 2015 Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 28, 2015 Share Posted August 28, 2015 - Ce pereche frumoasa! Va sta bine impreuna! De cat timp sunteti casatoriti? - Eu de zece, ea de sapte. Apropo de egalitatea dintre sexe: eu consider ca nevasta are dreptul sa faca ce vrea ea, numai sa fie gustos. Ziua Internationala a Femeii e pe 8, pentru ca e singura cifra cu doua gauri. - Care este diferenta intre un vultur si o soacra? - Vulturul asteapta sa mori. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 29, 2015 Share Posted August 29, 2015 (edited) Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa. Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c***t în fata sefului. El: Sa ma p*s pe el! Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara. El: Atunci, sa-l f*t! Ea: L-am f***t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule! - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? - Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...- Şi ai căzut?- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon! Doi barbati isi inneaca amarul intr-o crasma. Primul spune: - Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina.- Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are putza. Doi agenti comerciali stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt: - Hei Joe, simti un miros neplacut?Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:- Scuzati-ma, dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:- Mda, si ce-i cu asta?- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:- Pentru ca inca nu am terminat. Edited August 29, 2015 by StratMan 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted August 31, 2015 Share Posted August 31, 2015 Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupraoamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor dinAlberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistiimontani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea"conflictelor" cu ursul grizzly si anume:1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupraDvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnireatete-a-tete cu ursul !2. Aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa putetispreya ursul in cazul unei intalniri tete-a-tete !!3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
red man Posted September 2, 2015 Share Posted September 2, 2015 Un tigan intra intr-un bar,se pune la o masa si striga: -Ospatar...un rom aici! La care barmanul: -Te-am vazut,da-te draku!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam Posted September 2, 2015 Share Posted September 2, 2015 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted September 3, 2015 Share Posted September 3, 2015 =)) 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now