www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:

- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică...?

- ... si chimie !

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? 

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie ?!

 


Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie.

-M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa.....

-Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten.

-Da, numai ca eu ii fac lui lorzi destepti, iar el imi face mie evrei prosti....

 

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.

- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

 


Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.


  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"            

 

 In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.

Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:

- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

 


Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus

Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.

Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.

Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...

Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.

Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...

 


- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?

- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.


  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan la gara cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceata?

- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa!

Tiganul vesel, se intoarce catre Piranda si ii spune:

- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasa!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat trecut de 30 de ani intră într-un magazin de lenjerie intimă și se adreseaza vânzătoarei:

– Mă puteți ajuta și pe mine? Vânzătoare amabilă se apropie și îl întreabă cu ce îl poate ajuta.

– Doresc să îi fac un cadou amantei mele și ma gândeam să cumpar un body mai sexy.

– Sigur, dar trebuie să îmi spuneți ce vârsta are ca să imi dau seama ce model i s-ar potrivi. Bărbatul puțin stânjenit răspunde:

– Este în clasa a 12-a.

– Se poate sa fiți mai exact? Întreabă vânzătoarea.

– A 12-a B.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

La beţie, bărbatul vorbeşte mult, devine emoţional, e dezastruos la volan şi se ceartă de la orice....

Femeia, în schimb, poate să facă toate astea fără să bea nimic!

 

Cenușăreasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta? 
Prințul:
- Pardon, asta a fost semifinala, acum vom verifica ​marimea sutienului!

 

Două blonde:
- Ce   faci astă seară? 

- Cui?

 

- Eu nu mi-am inselat sotul niciodata!  

- Te lauzi sau te plingi?  

 

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai  mult...!

 

Bărbaţii pesimişti cred că toate femeile sunt curve, cei optimişti, speră! 

 

Unii barbaţi preferă sexul în grup, deoarece se mai pot fofila! 

 

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia "pompe funebre" capata un alt inteles...  

 

  

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! 

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. 

Asa ca ii spuse sotiei: 

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" 

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... 

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: 

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." 

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. 

Sotul devenise cam palid, dar spuse: 

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) 

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." 

"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti.... 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Banc - Grecul si prostituata...

Pe centura Berlinului .... un grec merge la prima tipa si o intreaba de tarif. 
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu ! ".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza. ...
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie !!!

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.

După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, băga-mi-aş!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

 

Se duce Bulă în parc cu câinele. Îl întreabă un nene:
– Câinele tău muşcă?
– Nu.
Deodată câinele îl muşcă.
– Parcă ai zis că nu muşcă!
– Câinele meu nu muşcă, pe ăsta m-a rugat vecinul să-l plimb!

 

Lupul, ursul şi vulpea merg rupţi de beţi prin pădure. Iepurele îi vede şi foloseşte din plin ocazia ivită spre ai ciomăgi bine pe toţi trei. În ziua următoare se face adunare în pădure şi leul judecător îi întreabă pe cei trei:
– Cum arăta făptaşul?
Cei trei nu-şi mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei, o formă de V (de la urechile iepuraşului).
La care iepuraşul spune viperei:
-Se strânge cercul…

 

Viaţa unui bărbat e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Vaţa unei femei e ca la grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă…

 

La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
– Ce-ai domnule cu bietul câine!
– Ce te bagi domnule! Ce, ştii tu cine a început?!

 

De ce câinii sunt mai buni ca femeile:
– te ascultă când ţipi la ei;
– nu fac cumpărături;
– orice tip poate avea un câine care arată bine.

 

– Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
– Îmi pare rău. Spuneti-mi care e aia şi îi arăt eu!

 

În toiul unei cerţi îngrozitoare soţul furios la culme îi spuse soţiei:
– Încetează odată sau vei vedea animalul din mine!
– Şi ce!? Cine se teme de un şoarece?

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Directorul unei scoli vine la serviciu cu o durere de cap ingrozitoare.
Portarul il intreba:
- Ce-ati patit, dom' director?
- Am fost ieri la o zi de nastere si am baut mai multa bere decat de obicei, iar acum simt ca-mi plesneste capul de durere.
- Dom' director, vorba aia, "cui pe cui se scoate". De ce nu beti o bere, sa vedeti cum va trece durerea de cap?
Se apuca directorul de baut, intr-adevar, ii trece durerea, mai bea o bere de bucurie, si tot asa pana se pileste la loc.
- Foarte buna metoda asta, de unde o sti? il intreaba pe portar, dupa vreo o saptamana de baut zilnic.
- Stiti, dom' director, acum cativa ani am fost si eu director, la fel ca dumneavoastra...

 

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!!!
-...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!

 

- Ce-ai facut baiete, ai luat bacul?
- Nu l-am luat, tata.
- De ce?
- Era apa mica!

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeia este ca ...

Uite ce frumos sunaaaa...................... 
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). 
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). 
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). 
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
 
Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
- Am făcut horă in jurul bradului.
- Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
- Eram puţini!
 
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.  Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...."
 
Prima apărătoare ptr. testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket.
Prima cască de protecţie a fost folosită in 1974...
... Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze ca şi capul este important !!! ...
 
Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt.  a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: 
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula. 
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.  Bula continua: 
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
 
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: 
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? 
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
 
Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a si zice:
- Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
- Doamna profesoara, astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara?

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba:
- Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele şapte “minuni” din Caracal:
– s-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior
– a luat foc sediul pompierilor
– s-a furat uşa poliţiei
– brutăria e construită pe strada Foametei
– cimitirul e pe strada Reînvierii
– există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr. 2
– puşcăria e pe strada Libertăţii

 

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:

– Nu va suparati, cat costa palaria asta?
– 100 lei
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca are dejavanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
– Nu! 25…
– Nu nu, nu se poate.
Iar pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
– Nu! Doua…

 

– Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea Veta.

– Dar ce ti-a facut?

– Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
– Si ea, ce-a facut? I-a vandut pe toti?
– Nu,… i-a taiat pe toti in doua.

 

– Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada…

– Moldovenii merg cate doi ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul…
– Olteanul merge singur ca este prost de n-are pereche…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 ...şi-ai americanilor produc perle:

 

Strămoşii egiptenilor au fost mumiile.
Piramidele creează lanţul munţilor dintre Spania şi Franţa.
David a luptat cu filateliştii.
Magna Charta a garantat tuturor că pentru acelaşi păcat nimeni nu va fi spânzurat de două ori.
Gutenberg a descoperit Biblia.
Luther a fost bătut în cuie pe uşa bisericii din Wittenberg.
Shakespeare a trăit în Windsor împreună cu neveste vesele şi a scris tragedii,comedii şi erori.
Şi Milton a fost un mare scriitor.A găsit raiul pierdut şi,după moartea soţiei sale, a văzut şi raiul găsit.
America a fost găsită în perioada renaşterii.
George Washington s-a căsătorit cu Maria Curtis şi astfel a devenit părintele poporului.
Mama lui Lincoln a murit la vârsta copilăriei şi Lincoln s-a născut într-o căsuţă de lemn pe care a ridicat-o cu mîinile sale.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

– Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada…

– Moldovenii merg cate doi ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul…

– Olteanul merge singur ca este prost de n-are pereche…

 

Cum sa faci o bomba bio?

 

Alegi din categoriile de mai sus cativa prosti de bubuie, ii legi impreuna si infigi intre ei pe unul prost de scapara.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,… se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria.
A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,…
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,…. dupa care merge la Maria si zice:
– Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el!

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum sa faci o bomba bio?

 

Alegi din categoriile de mai sus cativa prosti de bubuie, ii legi impreuna si infigi intre ei pe unul prost de scapara.

 

in completare, vorba de duh: Indiferent cat de prost esti, tot gasesti trei mai prosti ca tine.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă.
După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat.
După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea.

La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: 

- Si? de ce nu ai fugit? 

- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..... 

  

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. 

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: 

- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? 

Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: 

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! 

  

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o Moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. 

- Vai, Doamne, vaaaai! 

- Stai lejer, am venit dupa hamster! 

  

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! 

Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. 

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726... 

 


Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

- Ce faci aici draga, intreaba sotul?

- Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit  p.... ca o ventuza de gresie.

Incearca tipul sa o ridice ... nimic!

Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic!

- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?

- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!

Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tâtele nevestei.

Sotul revoltat:

- Cum iti permiti asa ceva?!?

- Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pâna in bucatarie unde e gresia ieftina!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bula isi intreaba prietena: 

- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? 

Tipa, sta, se gandeste si spune:

- Nu!

Bula: - Atunci treci la oral! ...

 

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula.  Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta!

 

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa:

- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... 

- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa:

- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? 

- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... 

 

- Cum se face sex dupa orarul de vara? 

- Se dau limbile cu o ora inainte !...

 

 Care este culmea puterii de convingere?

 Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!...

 

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. 

Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. 

Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. 

Concluzie: 

Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul... 

 

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. 

Daca succesul continua, mai apar si altele... 

 

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?

- Eh, am avut si mai bune... 

 

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!.. 

 

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....

- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...   

 

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:

- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

 

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?

Ea: Care lume?
Tăcere… 
 
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?

- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!... 

Edited by StratMan
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

 

 Se intalnesc doi prieteni.
  - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
  - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
  - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

 

  Un tip beat critza, suna la interfonul unui bloc:
  -E acasa sotul?
  -Da! la celalalt capat al firului.
  Suna la alt nr:
  -E acasa sotul?
  ...-Da!
  Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
  Coboara atunci sa vezi daca-s io!

 

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

 

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei

- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

 

Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

 

D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

 

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:

- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!

Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:

- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!

Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:

- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!

Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:

- Fă Mario, you have an obsession!

 


Doi bancheri :

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori... 

 


- Ce fac pestii cand sunt multi? 

- Bancuri... 

 


Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:

- Mama, tata sigur era urs polar?

- Da puiule, sigur! 

Dup-un sfert de ora:

- Mama, da' si bunicu' era urs polar?

- Sigur, puiule, si bunicu'! 

Dup-un ceas:

- Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?

- Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?

- Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig...

 


O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :

 - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.

 Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:

 - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

 


Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte: 

- Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul:

Lic: - Aiii de p**a mea !...

Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?

- Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!...

- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?

- AAAAi de p**a...

- Zii, mah!

- Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...

- Si, si ?

- Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag...

- (Nerabdator) Si, si ?

Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!

 


Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. 

− Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. 

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze. 

− Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. 

Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. 

− Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata... 

− Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. 

− Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! 

− Ei, bine, vand tampoane. 

Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. 

− Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!






  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Intr-o seara Ion il invita pe Vasile la el acasa, sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasile da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.
- Ma' Vasile, poti sa ramai aici peste noapte, daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarce Ion, il gaseste pe Vasile ud pana la piele.
- Da' ce dracu ti s-a intamplat, ma' Vasile?
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele....
 

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.