www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

tot cu ardeleni

 

Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

 

O Femeie sta la ocazie in Apahida.
Opreste o masina.
Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in
jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum...
Asa i se si dusese vestea in zona!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati
calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem tudom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.
Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza.
Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita.
Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercând sa vorbeasca româneste cât mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia teu ...noma de 4 ani..

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan vindea un ceas de mana in piata. Se apropie un client si intreaba:

- Pot sa probez ceasul?

- Da, bre, ia de-aici!

Isi pune omu' ceasul pe mana apoi o ia la goana si dispare in multime.

Zice tiganu:

- Ia uite-al dreq, mi l-a luat la pretu de achizitie!

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dl. Itic o suna pe dna. Goldstein:
 - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
 - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
 - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
 - Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
 - Da' cine a pomenit de bani?

 

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!!

Se aude un zgomot sec si nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea.

Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

 

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…

 

Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului.

Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: - No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?

Se intalneste Ion cu Gheo.
I; - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G; - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I; - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G; - Ba da.
I; - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G; - Ba da.
I; - Si tata'tau nu are numaru 55?
G; - Ba da.
I;- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54.

 

Ion si Gheo stateau de vorba.
G; - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?
I; - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..." f***-i mama ma-sii de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"

 

Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine, zice Gheo, am avut numa' niste probleme de memorie, da' am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa' un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu
petale albe?
- Apai aia-i margareta, ma Gheo.
- No ase ca bine zici... Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
 Un cal galopa liber prin padure, uitându-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.

   Cum era el neatent, deodata este încoltit de un lup fioros si flamând.

   - Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala.

   Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!

   - Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.

   - Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul.

   Lupul se apleaca si calul îi trage o copita zdravana de lesina lupul.

   Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.

   Dupa doua ore îsi revine lupul si, scuturându-si capul umflat, spune:

   - Asa îmi trebuie!

   De ce dracu' ma prefac, când eu nici nu stiu sa citesc?! ...

 

 

  Eram la facultate.

   Deja începuse ora de vreo 15 minute când intra o colega de clasa, un pic ciufulita, cu ochii semi închisi si un mers nu prea sigur.

   Se vede ca avusese o noapte furtunoasa, saraca.

   Desigur, profesorul indignat de o asemenea aparitie (apropo! era destul de dur si avea în jur de 40 de ani), i se adreseaza:

   - Domnisoara, de ce ai întârziat?

   În loc de bine cunoscutele raspunsuri „Ma scuzati, am venit de la tara” sau „Mi-a murit bunica” ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea, îl tintuieste cu o privire putin tulbura, zâmbeste dulce si trânteste:

   - Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine când ai plecat?

 

 

Câteva din dorintele ascunse ale barbatului:

   1. Sarbatoarea de 1 Martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.

   2. Operatiile de marire de sâni sa fie incluse în programul de asigurare de sanatate obligatoriu.

   3. Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei.

   4. Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume.

 

 

 Prietena mea a adoptat astazi un maidanez si m-a rugat sa-l spal.

   Vestea buna este ca acum e curat si miroase frumos.

   Vestea rea e ca masina de spalat s-a stricat iar maidanezul face pe mortu'.

 

 

  A zis Dumnezeu catre Adam:


   - Coboara jos în vale!



   Si Adam a întrebat:



   - Ce e aia vale?



   Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.



   Dupa care Dumnezeu a zis:



   - Înoata peste riu!



   Si Adam a întrebat:



   - Ce e aia râu?



   Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:



   - Urca muntele!



   Si Adam a întrebat:



   - Ce e aia munte?



   Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:



   - Dincolo de munte este o pestera.



   Intra înauntru!



   Si Adam a întrebat:



   - Ce e aia pestera?



   Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:



   - În pestera gasesti o femeie.



    Si Adam a întrebat:



   - Ce e aia femeie?



   Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:



   - Vreau sa va înmultiti!



   Si Adam a întrebat:



   - Cum se face?



   Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum.



   Jos în vale, peste râu, sus pe munte si înauntru în pestera unde a gasit femeia.



   Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul întreaba nervos:



   - Acu' ce mai e?



   Adam întreaba timid:



   - Ce-i aia migrena?

Edited by StratMan
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe la coasa. Ion zice:
– Ba, io aici am facut dragoste prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
– Ma, aici ne-o prins ma-sa.
– Si ce-o zis, ma ?
– O zis: “beeeeeeee”!

 

 

Doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena pompierilor incepu sa sune strident. Unul dintre ei se ridica si zice:
– Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
– Bine, dar tu nu esti pompier.
– Eu nu, dar sotul iubitei mele, da…

 

 

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina:
– Bade, a matale e gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Eu n-am gaini asa late…

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurasul este violat de urs. Printre lacrimi, il intreaba:

– Tu n-ai alta treaba decat sa te iei de iepurasi ? Macar ai certificat medical ca nu ai SIDA ?

– Da, si ursul scoate o hartie din buzunar.

– Poti sa-l rupi, nu mai este valabil…

 

 

Se intalnesc doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme.

– Ce-ai mai facut, ce ti s-a mai intamplat ?
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc.
– Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta ? Poate te pot ajuta…
– Acum nimeni nu ma mai poate ajuta…
– Dar ce ai patit ?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si ?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca….Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
– Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

 

 

Iepurasul, pe marginea unei prapastii, striga:

– Caluuutule… Caluuutule! Vine ursul nervos:
– Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca sunt obosit vreau sa dorm. Dupa cateva minute, iepurasul:
– Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Ma, tu nu întelegi ca vreau sa dorm? Daca nu taci te omor!
Dupa alte cateva minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule!
Ursul, extrem de furios, se repede spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte si ursul cade in prapastie. Dupa care, se uita in prapastie si incepe sa strige:
– Ursuletulee… Ursuletulee!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie catre un venerabil batranel:
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati ! Care este secretul longevitatii dvs.?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau cate o sticle de palinca, mananc numai slana si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit ! Dar cati ani aveti ?
– 25.

 

 

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca.

La un moment dat, barbatul aluneca de pe scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:

– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat de pe scaun. E totul in regula ?
– Nu, nu sotul meu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pictor face o vizita la galeria unde avea expuse picturile, si vede ca s-au vandut toate tablourile.
– Ei, ce succes au avut lucrarile mele !
– Da, le-a cumparat un domn, dupa ce i-am explicat cat de mult cresc preturile dupa decesul artistului.
– Si cine era acest domn ?
– Doctorul dvs…

 

 

Dintre toate profesiile, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

 

 

– Cine l-a batut prima data pe Stefan cel Mare ?
– Maica-sa.

 

 

– Puteti ghici cati ani am, Intreaba cochet o doamna ?
– Scuzati-ma, dar nu am idee.
– Va dau un indiciu: fiica mea merge la gradinita.
– E educatoare ?

 

 

– Iubitule, de ce iesi pe balcon cand cant ?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

 

 

– N-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga…

Edited by StratMan
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga)

Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens)

Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn)

Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole)

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu)

Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)

Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy)

Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham )

Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil)

Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate. (George Wolinski)

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. (Papa Ioan al XXIII-lea)

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)

E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard)

Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham)

Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)

Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre)

Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura. (ClaireMartin)

Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)

Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier)

Oboseala si lenea au aceleasi simptome. (Bissane de Soleil)

Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)

A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)

Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob)

Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)

In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon)

Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive... 

 

 

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. 

 

 

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii. 

 

 

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap! 

 

 

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

 

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba. 

 

 

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... 

 

 

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame. 

 

 

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Deranjeaza .... 

 

 

I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea. 

 

 

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca. 

 

 

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. 

 

 

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand cade curentul. 

 

 

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati. 

 

 

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute. 

 

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. Cam 30 de kilograme. 

 

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. Cam 30 de minute. 

 

 

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

 

 

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

 

 

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea! 

 

 

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Edited by StratMan
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo? – Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management. – No, si cum vine asta ? – Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7. – Aha ! Si e bun ase, Ioane? – Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8…

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni:

- Noaptea trecuta, a intrat un hot la noi in casa.

- Si ce s-a intamplat?

- Hotul e la spital, pentru ca nevasta-mea a crezut ca am venit eu beat acasa.

 

 

Sotia:

-Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul, dimineata!
Sotul, iritat:
-Destept pe dracu'. Si cainii vecinilor fac asta!
-Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...
Edited by StratMan
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

PRINCIPIILE PROGRESULUI (ale lui Grigore Moisil)

 

 

1. Omul nu progreseaza decat atunci cand stie ca nu poate sa faca ce vrea.

 

 

2. Omul nu poate gasi ceea ce cauta. S-a invatat sa se multumeasca cu ce poate gasi.

 

 

3. Omul isi uita nevoile lui vechi pentru a simti lipsuri noi, pe care i le poate implini tehnica.

 

 

4. Mijlocul cel mai sigur ca sa-l faci pe un om tanar sa nu reuseasca sa faca ceva este sa-l intrebi mereu: "Ei, ti-a reusit ?"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

 

 

Un soldat vine din razboi fara ''podoabe''. 

Se duce la doctor si il intreaba:

Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?

Doctorul​:

Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu ​poti face copii.

Pacientul:
Nu-i nimic.

Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.

Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.

Doctorul:
Ce mai faci omule ?

Pacientul:
Bine dom' doctor. AM si copii.

Doctorul:
Si cum ii cheama?

Pacientul:
Robocop si Pinochio.

Edited by StratMan
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

 

Asta zici ca-i din Batman.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni bat la uşă la bordel, “peştele” deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
-Ce vreţi, bă?
-No, nu vă supăraţi, am vre să ardem ceva!
-Câţi bani aveţi?
-Cinci lei……
-De banii ăştia puteţi să vă ardeţi între voi!
După o jumătate de oră bat din nou la uşă:
-No, amu’ am venit să plătim.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur, "ooo, un porc - mancare, super, se uita in cealalta:
- Dreaq, un lup, ma va f--te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor."
Lupul se uita intr-o parte
- "un porc, suuper, mancare!!! Se uita in "cealalta - o vulpe - suuper, am ce f--te!!"
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul:

- Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste:
- Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
O curva cinstita - Ion Pribeagu

 

Intr-adevar, la Petrosani, studentii aveau costum de uniforma, restaurantul era "Minerul",

Institutul avea echipa de rugbi, minele aveau echipa de fotbal iar Horia Moculescu a fost student la "Institutul de mine"!

 

 

Parc-aud cînd trec pe stradă

Fluierînd fete golanii,

Că nici nu băgăm de seamă

Cum în viaţă ne trec anii!

 

Cred că n-are importanţă

Dacă-i Deva, Petroşani,

Ceea ce mi-aduc aminte

C-aveam optsprezece ani.

 

Şi-n oraşul plin de crîşme

Şi cu centrul plin ca cerul,

Era un cinematograf

Şi-un restaurant: Minerul.

 

Singurul locşor mai intim

Să petreci c-o nătăfleaţă

Şi să poţi mînca şi bine

Era chiar jos, în piaţă.

 

Fiindcă aducea patroana

Numere de-atracţii noi,

Chelneriţe apetisante,

Ce-atrăgeau clienţii, roi.

 

Cum sosea vreo chelnăriţă

Începea şi agăţatul -

Într-o zi o curta unul,

Altă zi, o sălta altul.

 

După ce sfîrşea programul

Chefuia cu fotbaliştii

Iar cînd ăştia beţi picau,

O interceptau rugbiştii.

 

Pe cînd noi, studenţi, săracii,

Visînd zîne şi himere,

O priveam cu jind, sorbind-o

C-o cafea sau cu o bere.

 

Într-o seară, noroc chior,

Năstruşnica chelnăriţă

N-avu niciun fotbalist

Ca s-o pupe pe guriţă.

 

Avea părul scurt şi negru

Braţe albe subţirele,

Ce să zic nişte picioare

Care te chemau spre ele.

 

Noi, ştrengari, voioşi şi tineri,

Nici o taină nu ne scapă:

O doream şi tuturora

Ne lăsase gura apă.

 

Se auzise atunci un pont

În cămin la cineva:

Că de-i dai o sută-n mînă

Poţi ca să petreci cu ea.

 

Însă cine din studenţi,

Dintre gaşca cunoscută,

Îşi putea permite luxul

Ca să-i dea fetii o sută?

 

Şi atunci Horică vine

C-o idee salvatoare:

- Bă, putem strînge o sută,

Să dăm cinci lei fiecare.

 

Şi-apoi tragem bileţele,

După cum avem noroc,

Şi cine cîştigă suta,

La toţi cinci le ţine loc.

 

Asta a fost. Nici azi nu ştiu

Nici cînd a trecut minuta,

Nici cum m-a bătut norocul

Ca să-mi iasă mie suta!

 

Ştiu atît, că nu credeam

Şi nici nu aveam idee

Pentru marea fericire

De-avea prima femeie.

 

Cu-n buchet de trandafiri

Şi-un costum de facultate

I-am depus în mînă suta

Şi ea a palmat-o-n spate.

 

Ce a fost nu am cuvinte,

Vii dorinţi şi clipe pline,

Care le-au trăit şi alţii

Poate aşa, poate mai bine.

 

Pot să spun, că n-am să uit

Ca un prinţ înamorat,

I-am compus un cîntec tandru

Şi în pat i l-am cîntat.

 

Într-atît a-nduioşat-o

Cîntul meu înaripat,

Că frumoasa chelnăriţă

Cu glas dulce m-a-ntrebat:

 

- Spune-mi, dragul meu student,

Pentr-o mică desfătare

Ce ai avut-o aici cu mine

Dai o sumă-aşa de mare?

 

Ai părinţi agricultori? Ai case?

Sau contabili, fiecare?

Fiindcă ştiu din auzite

Că studenţii n-au parale.

 

Îmbătat de-accentu-i sincer,

Ca să nu stric feeria,

I-am destăinuit da capo

Cum a fost cu loteria.

 

- Vai, a spus ea drăgăstoasă,

Ce galant, dar, nu se poate!

Şi strîngîndu-mă în braţe

Mi-a şoptit cu voluptate:

 

Tu, că eşti cel mai simpatic

Dintre ceilalţi băieţani,

Mai ales că scrii şi versuri,

 

De la tine nu iau bani.

 

Cînd văzui că umblă-n geantă

M-a emoţionat pe loc

Şi mi-am zis: - Slăvit fii, Doamne,

Ăsta zic şi eu noroc!

 

Şi cu un surîs angelic

Ce te-mbată,vrei nu vrei,

Mi-a ciupit uşor obrazu

 

Şi mi-a-napoiat: cinci lei.
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare tiganul si se întâlneste in Lumea de Dincolo cu  Ceausescu.

– Măi tigane, când a fost mai bine: in vremea mea sau acum?
– In vremea matale, sefule, că pe-atunci politicienii  faceau politica, muncitorii lucrau, iar noi, tiganii, furam... Pe când acuma politicienii fura, muncitorii fac politică si toti vor ca tiganii sa lucreze...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu.
Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul o suna pe sotie:
- Draga, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunele?
- Ah iubitule esti la piata, zise sotia cu gandul sa-i mai zica sa ia si niste verdeturi.
- Nu, sunt la farmacie...

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecaru:
- Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker.

La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

 

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:

- Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

 

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

 

Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o.

Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, isi face cruce:

- Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marketing feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsasi se pedepseste conform legii.

 

 

Intrebari si raspunsuri de pe www.prezervativ.ro.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
- Cand eram tineri ... adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci ?
- Unde draq sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie !


La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 1.  Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

 

 

2.  Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:

“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

 

 

3.  De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

 

 

4.  Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

 

 

 5.  Cum anihilezi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

 

 

6.  Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

 

 

7.  De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

 

 

 8.  Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:

– De ce nu a participat flota voastră aviatică?
– Era bolnav pilotul…

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

 

Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente.
- Va ascult.
- Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca!
- Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred ca a murit!
- Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles?
- Bine, raspunde vanatorul.
Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?

 

 

Vine sotul acasa si isi întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

 

- Daca la usa din spate ai câinele care latra, iar la usa din fata ai nevasta care tipa, pe care îl lasi sa intre?
- Câinele. Cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

 

 

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-a raportat un omor, iar capitanul de politie a trimis o echipa la fata locului.

Prin statie:

_Locotenente, raporteaza, ce e acolo ?

_Sa traiti, sotia si-a injunghiat sotul de 16 ori in zona toracelui, l-a impuscat in cap de la mica distanta cu trei gloante, l-a decapitat, apoi a incendiat cadavrul…

_De ce, care este mobilul crimei ?

_Cica femeia abia spalase pe jos, iar nesimtitul de sot a intrat incaltat pe parchetul ud, a lasat urme de noroi, si s-a pierdut cu firea, a innebunit pe loc. Si l-a omorat.

_Bun, ati pus mana pe ea, ati arestat criminala ?

_Nu

_A fugit ?

_Nu, e in casa.

_Pai de ce nu intrati peste ea, sa o prindeti ?

_...asteptam sa se usuce parchetul…

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites


La un post telefonic public:


- Domnule, de o jumatate de ora tineti receptorul in mana si nu spuneti nimic. Lasati-ma, va rog, sa dau un telefon.


- Nu ma deranjati, va rog, pentru ca eu discut cu sotia mea.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi dea seama… 

 

 

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.

- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!

 

 

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?

- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
 
 
- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?

- Asta-i viza de intrare în Moldova.

 

 

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?  

- Colțul viu...

 

 

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă  pe-ntuneric şi-i zice nevestei:

- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'... 

 

 

- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la  dumneavoastră? 

 

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan, Maria şi intră în primul stâlp.

- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacusca!
  
Edited by StratMan
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iţic şi Ştrul se prezintă în fața rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negrul e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

 

 

Ştrul stă în colţ la Magheru.

Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?

 

 

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.

Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu.
Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironită-n cafea, mormaie hotarat:
- Nu va mai uitati la mine, că nu vând nimic!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet…
– Ce-i asta?
– Nimic, coioţii.
– Dar ce-s coioţii?
– Nişte câini sălbatici.
– Şi de ce urlă în halul ăsta?
– Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.