www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_
 Share

Recommended Posts

Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.
Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:
- Nu primim rapidişti în Rai!
- De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!
- Da? Ce lucruri bune ai făcut?
- Chiar ieri, am dat 100 de lei unui copil al străzii?
- Şi mai ce?
- Luna trecută, am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor...
- Hmmm... Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.
După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:
- Am vorbit cu şefu' şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!

  • Like 6
Link to comment
Share on other sites

Bancuri pre '90:


Bulă, prins încercând să fugă în occident: Tovarăși, errare humanum vest ! 

Un israelian cu tancul urmărește un arab cu un automat. Arabului i se termină muniția. Evreul deschide turela: 'De ce nu mai tragi?' 'Păi nu mai am gloanțe.' Evreul se luminează la față: 'Cumperi?' 

Umblă Bulă toată ziua cu roaba goală între două clădiri la fabrică. Chemat la director: "Am plan 1000 de roabe pe zi, nu mai am timp să încarc și să descarc!"

Bulă compune poem la școală pentru inaugurarea Canalului Dunăre - Marea Neagră: "De la Dunăre la mare / S-a făcut canalizare / Să se plimbe cu bărcuța / Nea Nicu și cu Lenuța"  Profesoara: "Ia hai la director".... "Ia zi Bulă, poezia pentru tovarășul Ceaușescu, să audă și tov director!"  Bulă: "De la Dunăre la mare / S-a făcut canalizare / Să se plimbe cu vaporul / Ceaușescu și poporul" Profesoara: "Cum, Bulă, că mie mi-ai citit altceva...!" "Da, tovarășa profesoară, dar știți cum e cu politica externă..." 

Edited by project
  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Cele mai bune răspunsuri la niște insulte!
Replicile care au rămas în istorie
Pe lângă faptele importante ale personajelor istorice, posteritatea a reținut și insultele 
pe care și le-au aruncat aceste personaje. Iată câteva dintre cele mai bune răspunsuri 
la insulte, care au rămas consemnate în paginile cărților de istorie: 

 

John Montagu (1718 – 1792), al patrulea conte de Sandwich, către John Wilkes (1727 – 1797), 
om politic şi ziarist britanic:
”Dumneavoastră, domnule, veți muri cu siguranță fie în ștreang, fie din cauza sifilisului”.
”Asta depinde, domnule, dacă vă îmbrățișez principiile sau amanta”.

 

Winston Churchill (1874 - 1965) vs. Lady Astor (1879 – 1964), 
prima femeie din Parlamentul britanic:

Lady Astor: ”Dacă ați fi soțul meu, v-aș otrăvi ceaiul”.
Churchill: ”Doamnă, dacă ați fi soția mea, l-aș bea.”

 

William Faulkner (1897 – 1962), despre Ernest Hemingway (1899– 1961): 
”Nu a folosit niciodată un cuvânt care ar putea trimite un cititor la dicționar”.
”Bietul Faulkner. El chiar crede că emoțiile mari vin de la cuvinte mari?”

 

Filip al II-lea al Macedoniei (382 î.Hr. - 336 î.Hr.), mesaj către Sparta: 
”Vă sfătuiesc să vă predați fără întârziere. Dacă îmi aduc armata pe pământurile voastre, vă distrug gospodăriile, 
vă ucid oamenii și rad orașul de pe fața pământului”. 
Spartanii au răspuns cu un singur cuvânt: ”Dacă”.
 

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Ehei, pai, prinde-o odata, da-i pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei, dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit:
– Ce imi trebuie mie fotbal?

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Din toaleta unui bar iese un bărbat foarte nervos și începe să răstoarne mesele și să injure pe toată lumea din local. Doi bărbați mai puternici îl imobilizează și îl întreabă:
– Ești nebun? Ce ai pățit de reacționezi așa?
Bărbatul țipă la ei:
– Cum să nu fiu nervos? Am fost și eu la toaletă și a venit cineva pe la spate, mi-a pus pistolul la cap și a spus: ”ia-o în gură sau te împușc!”
– Înțeleg, dar care este problema? întreabă unul dintre cei care îl imobilizau.
Bărbatul și mai nervos:
– Cum care este problema? Ai auzit tu vreo împușcătură?

Link to comment
Share on other sites

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Link to comment
Share on other sites

Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăiesc . Viata mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dvs. Cu ale mele cum rămâne?

  • Like 8
Link to comment
Share on other sites

Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului - spune unul. - scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei...
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea... Vor folosi gloanţe adevărate...

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.