StratMan Posted September 15, 2016 Share Posted September 15, 2016 - Cum verifici ce crede nevasta despre tine?- Stingi lumina cand isi face unghiile! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 16, 2016 Share Posted September 16, 2016 (edited) Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezul si striga: I LOVE YOU!Ecoul: I LOVE YOU!Se duce si francezul: JE T'AIME!Ecoul: JE T'AIME!Romanul: TE IUBESC!Ecoul: TE IUBESC!Si, in sfarsit, se duce si chinezul si striga: HOAN TING TONG TO HUI!Ecoul: CE, MA? Edited September 16, 2016 by StratMan 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 16, 2016 Share Posted September 16, 2016 S-a inventat Viagra pentru femei!E sub forma de picaturi care se pun in ochi, ca sa o vada mai mare! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 16, 2016 Share Posted September 16, 2016 Sunt haiosi sportivii astia din occident... maratonisti, sprinteri...De ce toti alearga cu incaltaminte sport de sute de dolari, careia ii fac si reclama, dar de castigat, castiga unul din Kenia, unde toata lumea umbla desculț? 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 16, 2016 Share Posted September 16, 2016 - Te-a ajutat tatal tau la teme? il intreaba invatatoarea pe unul dintre elevii ei.- Nu, doamna, a facut el totul! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 17, 2016 Share Posted September 17, 2016 Cel mai bun sfat in viata il primesti de la frizer: "tine capul sus!" 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 17, 2016 Share Posted September 17, 2016 Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac, sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: „De la George Bush pentru Tony”.Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac iar pe capac era gravat: „De la Tony Blair pentru George”.Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante iar pe capac era gravat: „De la I.C. Bratianu pentru Carol I". 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 17, 2016 Share Posted September 17, 2016 - Alo!- Alo, da..- Bai, tu esti sanatos?- De ce?- De ce nu esti la altar? Stau ca proasta in fata bisericii, si tu nici macar nu ai venit inca??- Aaa, nu ai primit mail-ul de la mine...? 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 17, 2016 Share Posted September 17, 2016 Doua pisici la casa de bilete de cinema:- Doua bilete va rog.- Dar... dar voi vorbiti!- Da, dar cand vom fi inauntru, vom face liniste! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 18, 2016 Share Posted September 18, 2016 Ana are mere.Maria are BMW...Nu plânge, Ana! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 18, 2016 Share Posted September 18, 2016 Antrenament in SUA pentru spionii ce vor fi trimisi in Uniunea Sovietica. Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase. In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius. Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit. Se fac -30, dar individul, nimic. La -40 testul e trecut si spionul e intrebat cum a reusit sa reziste. Acesta raspunde: - Pai, la noi in Siberia, e cu mult mai frig... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 18, 2016 Share Posted September 18, 2016 Un om lipit cu capul de o sosea striga:- Mercedes...rosu...nr de CJ-20-FBI...La care, trecatorii, minunati:- D-le, dar dumneata auzi atatea lucruri?- Da' de unde! Acum 5 minute a trecut peste mine... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Posho Posted September 18, 2016 Share Posted September 18, 2016 Oldies but goldies: - de ce are elefantul coada?- ca sa nu se termine brusc.- de ce are ciocanitoarea cioc?- ca sa nu dea cu capul de copac.- de ce poarta veverita coada la spate?- fiindca-n fata este ea. 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 19, 2016 Share Posted September 19, 2016 Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laica.- Ce-ai căutat aici, păgânule?- Am vrut să fur ceva de mâncare, dar m-au prins măicuțele.- Când, în seara asta?- Oh, nu, acum trei săptămâni... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted September 19, 2016 Share Posted September 19, 2016 Oldies but goldies: - de ce are elefantul coada? - ca sa nu se termine brusc. - de ce are ciocanitoarea cioc? - ca sa nu dea cu capul de copac. - de ce poarta veverita coada la spate? - fiindca-n fata este ea. - De ce are leul coadă? - Ca să nu-i stea smocu' în aer. - De ce are girafa gâtul atât de lung? - Ca să îi ajungă până la cap. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 19, 2016 Share Posted September 19, 2016 - Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale?- Eu!- Mai! Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?- Eu sunt!- Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?- Nu, aia-i sora-mea! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 19, 2016 Share Posted September 19, 2016 Un cuplu de babaci la un hotel aud rasete din camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea dezbracat in pat cu p*la-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cand nimerea, se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut. Mosu ii zice: pai, stai si tu in pat, ca-ti arunc eu cu cartorfi in pi**da ... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 19, 2016 Share Posted September 19, 2016 Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de murdarie, care strica aspectul dormitorului.Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în varsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:- Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în fiecare dimineata cînd se trezeste...Speriat, mesterul spune:- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba, un paharel de tuica... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Posho Posted September 20, 2016 Share Posted September 20, 2016 (edited) - Femeia: Bei bere?- Barbatul: Da-Femeia: Câte beri pe zi?- Barbatul: De obicei, cam trei.- Femeia: Cât de mult plătești pe bere?- Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze) - Femeia: Și de cât timp bei?- Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.- Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei trei beri pe zi, ceea ce inseamna cheltuieli în fiecare lună de 450 de $. Într-un an ar fi de aproximativ 5.400 de dolari, corect?- Barbatul: Corect!- Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5.400 de dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 de ani ai cheltuit 108.000 de dolari, corect?- Barbatul: Corect!- Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de multă bere, banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si, după aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?- Barbatul: Tu bei bere?- Femeia: Nu!- Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau? Thx, Dozer Edited September 20, 2016 by Posho 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 20, 2016 Share Posted September 20, 2016 Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o f**e, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:- Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:- Ha, ha, ha, si eu te-am pacalit pentru ca sunt calul lui Fat Frumos!!! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 20, 2016 Share Posted September 20, 2016 De ce isi pun oltenii morcovii in geam? Simplu! Fiindca au auzit ca fac bine la vedere. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 20, 2016 Share Posted September 20, 2016 – Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur…– Stai așa, da’ parcă erai campion de box, aveai și o medalie…– Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă… 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 - Care este culmea rautatii infantile? - ??? - Sa sperii un strut confuz pe drum de asfalt!!! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie:- Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?- Da, da...- Atunci scoate-ti piciorul afara de sub plapuma si-ai sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea, ce bine o sa fie. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns. Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? " Johnny: " Da. " Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "Johnny: " Nu, este la dus. "Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? " Johnny: " Mda. " Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? " Johnny: " Nu. Si ea este la dus. " Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? " Johnny: " Nu. " Vanzatorul: " De ce crezi asta? " Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina, eu i-am dat superglue." 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 "Copii" sau "copiii"? Academia simplifică regulile! Câţi copii avem, atâtia i-uri punem! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2016 Share Posted September 21, 2016 Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată ...Da‘ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre... Mai vorbeaţi atunci? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 22, 2016 Share Posted September 22, 2016 O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea. "Doamna avem o singura cuseta libera" - spune vanzatoarea - "dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus". "Asta e" - zice tipa, dupa care isi ia biletul, se urca in tren, se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori, mai tare". 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 23, 2016 Share Posted September 23, 2016 Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now