www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_
 Share

Recommended Posts

Incercam intr-o zi sa ajung acasa mai repede sa prind meciul, dar eram tinut pe loc de o soferita incepatoare, care conducea enervant de incet.
- Da‘ hai odata, baga-mi-as! am strigat. Misca-te dracului mai repede, idioato!
Atunci ea a inceput sa planga si mi-a spus ca asta e ultima lectie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.

- Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.

- Nici o problema - i-am zis - poti sa cauti unde vrei, in afara de campul ala din dreapta.

Atunci, el a scos legitimatia si mi-a lipit-o de fatza:

- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!?

- Bine, ma scuzati - i-am raspuns eu politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta, urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:

- Ajutoooor, ajutoooor!!

Atunci, am aruncat sculele din mana, am fugit la gard si am urlat la el:

- Legitimatia, arata-i legitimatia, futu-ti mortii ma-tii!!!

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate, nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita, vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...te rooog....

 

Edited by StratMan
  • Like 5
Link to comment
Share on other sites

Ionescu este dat in judecata. Doi martori afirma ca l-au vazut batandu-si nevasta, la lumina lunii.

Avocatul sau arata instantei un calendar din care rezulta ca in noaptea respectiva n-a fost luna.

Ionescu este achitat iar avocatul se apropie de clientul sau si-i spune:

- Domnule, onorariul meu este de cinci milioane de lei! Nu negociem!

- Cinci milioane! Atatia bani!?

- De ce va mirati? Numai tiparirea calendarului m-a costat doua milioane!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. 
Acolo farmacistul in intreaba:
- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
- Ba da.
- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Putin cu Medvedev:
– Bombardăm România?
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Parlamentul!
– O să se bucure poporul român că scapă de ei.
– Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
– În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?
– Rafinăriile de petrol!!!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră.
– Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
– Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Nu știu, domnu’ președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.
  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie.

Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu, pe mine, când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.


 

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.