StratMan Posted May 16, 2016 Share Posted May 16, 2016 - Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? - Daca o sa fiu frumoasa, o sa vreau sa fiu actrita de cinema... Daca o sa fiu urata o sa fiu invatatoare, ca dumneavoastra.... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 16, 2016 Share Posted May 16, 2016 Noapte de iarnă, viscol teribil. Un brutar tocmai voia să închidă prăvălia, când intră pe uşă un client înfrigurat ce voia să cumpere un cozonac.- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.- Bineînţeles! Doar nu credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 16, 2016 Share Posted May 16, 2016 Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper… 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted May 18, 2016 Share Posted May 18, 2016 Un om în vîrstă doreşte să emigreze din UE.La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi din ce motiv doreşte acest lucru.– Datorita homosexualităţii…– Cum aşa?– Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pîna nu devine obligatorie… 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 18, 2016 Share Posted May 18, 2016 Bula propune in sedinta Guvernamentala, sa se construiasca apartamentele fara WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat:- La parter bagam oltenii, ca astia se caca numai dupa casa;- La et.I bagam pensionarii, ca astia tot ce fac, duc la laborator sa vada cat mai au de trait;- La et.II bagam curvele, ca astea se caca toata ziua una in gura altora;- La et.III bagam Politia, ca astia baga orice ***** la dosar;- La et.IV bagam Justitia, ca stie sa faca cacatul praf;Iar daca blocul are mai multe nivele, dela et.V in sus, bagam restul populatiei care se caca in politica Guvernului. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 19, 2016 Share Posted May 19, 2016 Gheorghe vrea sa treaca vama la unguri. Vamesii ii spun: - Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca. Sta Gheorghe, se gandeste si zice: - Da, da, stiu balada lui Casai. Se gandesc ungurii, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef. Nu stia niciunul de balada asta. Vamesul ii zice lui Gheorghe: - Bai, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o! Gheorghe incepe: - C-asaaa-i romanul... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 19, 2016 Share Posted May 19, 2016 Anunt la matrimoniale: " Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa. Pe scurt despre mine: am 10 ha de teren arabil! " 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 20, 2016 Share Posted May 20, 2016 Sotul se intoarce acasa mandru si ii spune sotiei: - Draga mea, azi am facut o fapta buna! - Ia zi, dragul meu, ce mari acte de binefacere ai facut? Barbatul continua: - I-am dat unui cersetor 50 de lei! Nevasta se infurie teribil si incepe sa tipe la el: - Esti tampit? Atatia bani? Oricum, ii da pe toti pe bautura si tigari! - Asa, si? Eu pe ce ii cheltuiam? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 20, 2016 Share Posted May 20, 2016 O blonda la volan...La radio se aude: "Este ora 15.00. Ascultati KissFM!" - Doamne...de unde stiu astia ce ascult eu?! 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai voia, pentru nimic în lume, să se ridice. Stăpânul disperat, chemă veterinarul. – Aaa, este foarte grav. Singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile. Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat. Porcul auzind discuția, fuge spre cal: – Ridică-te ! Ridică-te… altfel se sfârşeşte rău! Dar calul nu reactionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, vine veterinarul să vadă efectul pilulelor. Se uită la cal, dar acesta nu dă nici-un semn că starea lui s-ar fi îmbunătățit, și-i spune stăpânului: – Nu reactionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe! Porcul fuge din nou la cal: – Trebuie să te ridici, altfel vei avea mari necazuri! Calul, nimc! A treia zi, constatând din nou lipsa progreselor, veterinarul îi spune stăpânului:– Du-te după armă. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal: – Trebuie să reacţionezi ! E ultima ocazie. Te rog ! Ăştia sunt gata să te omoare! Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său, era în culmea fericirii și-i spune veterinarului:– Mulţumesc mult ! Ești un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Hai să taiem porcul şi să facem o masă mare! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 22, 2016 Share Posted May 22, 2016 În Paris, un ţigan:"Băiatu, faci şi mie o poză cu catedrala?"Turistul : "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!" 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Posho Posted May 22, 2016 Share Posted May 22, 2016 (edited) Autentica: eram in metrou in Paris. Statie, lumea coboara si urca. Urca si un tigan pe la 45-50 de ani cu sacoul sifonat de un acordeon. Si spune: "Bon soir, mesdames et messieurs, caraliu' va face o muzica." Edited May 22, 2016 by Posho 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
iulian.hatmanu Posted May 24, 2016 Share Posted May 24, 2016 – Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la curve! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi ! – Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci. – Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci? – Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei: – Ai cobit! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 24, 2016 Share Posted May 24, 2016 (edited) Dimineata, soldatii ies la raport. Unul era julit pe nas, asa ca ofiterul il intreaba: - Soldat, ce-ai patit? Soldatul ii raspunde: - Permiteti sa raportez, m-am muscat de nas, sa traiti! Ofiterul, nemultumit de raspuns, continua: - Mai, nu ma pacalesti tu pe mine, nasul e mai sus decat gura... - Da, sa traiti, dar m-am suit pe scaun! Edited May 24, 2016 by StratMan 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 24, 2016 Share Posted May 24, 2016 Fabula medievala John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP ! 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 25, 2016 Share Posted May 25, 2016 Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste la usa: - Cum se simte mama? - Mama ta e sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi! - Nu inteleg...Ieri, medicul mi-a spus ca e pe moarte... - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau! 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 26, 2016 Share Posted May 26, 2016 - Barbate! Nu ti se face rau de la atata rachiu?? - Mai nevasta...bunica a murit la 100 de ani si avea inca toti dintii in gura, la fel si mama... - Datorita rachiului?? - Nuuu! Datorita faptului ca isi vedeau de treaba lor... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 26, 2016 Share Posted May 26, 2016 Aș vrea să urmăresc toți candidații la alegerile locale, dar nu știu unde am pus luneta. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 26, 2016 Share Posted May 26, 2016 Fericiţi bărbații care nu mai locuiesc cu părinţii. Ei pot face tot ce vor ei la ei în casă atunci când lipsește soția. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 26, 2016 Share Posted May 26, 2016 Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune:- Doctore, sunt constipat.Medicul îl analizează un minut si apoi spune:- Apleaca-te.Muncitorul se apleacă peste masă, medicul ii arde una la fund cu o bâtă de baseball, şi apoi îl trimite la baie.El vine în câteva minute mai târziu şi spune: - Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?.Doctorul: - Nu te mai şterge la cur cu saci de ciment. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 27, 2016 Share Posted May 27, 2016 - Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o sperietoare in livada?- Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasa. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 27, 2016 Share Posted May 27, 2016 - Bade Gheorghe, de ce ti-ai insurat baiatul asa tanar? Nu puteai sa-l mai lasi sa-i mai vie mintea la cap?- Nu, ca atuncea nu se mai insura. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 27, 2016 Share Posted May 27, 2016 Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:- Toţi şoferii sînt la fel!- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 27, 2016 Share Posted May 27, 2016 La poliţie:- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.- Aţi găsit-o?- Nu. Dar între timp am mai reflectat. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 28, 2016 Share Posted May 28, 2016 Cica imparatul trimite vorba in tot regatul ca printesa este pregatita de maritis.Singura conditie e ca pretendentul sa treaca de o simpla proba, o plimbare cu printesa noaptea prin gradina castelului.Trec zile, saptamani, luni, niciun pretendent nu a supravietuit.Imparatul devine disperat, ofera si jumatate din imparatie celui care va reusi sa treaca de proba printesei.Intr-o seara apare Bula la castel. Dupa cum se stia, printesa il scoate la plimbare in parc.Ajung ei langa lacul cu crocodili, printesa isi scoate naframa din par si o arunca in lac zicandu-i lui Bula "Acuma scoate-o". Bula o scoate (din pantaloni), la care printesa:- Maaaa, ce baiat destept esti tu, toti ceilalti au sarit in lac dupa naframa. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 29, 2016 Share Posted May 29, 2016 Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.Unul din ei a promis să aducă două tipe.- Dar ele cum sunt, OK?- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, n-o sa fie rea.Seara sună la uşă.Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:- Eu n-o să pot să beau atât! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted May 29, 2016 Share Posted May 29, 2016 O blonda la vulcanizare:- Cum ati reusit sa spargeti pneul in halul asta?, intreaba muncitorul de la vulcanizare.- Am calcat pe o sticla!- N-ati vazut-o?- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now