www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_
 Share

Recommended Posts

cred ca e cam veche

 

un rocker roman ii scrie unui rocker adevarat din statele unite

 

,,frate, in sfarsit cred ca am ajuns si eu rocker adevarat,fii atent,mi am lasat plete,cant la chitara toata ziua,mi am luat toale din piele,n am mai facut baie de o luna,n am mai schimbat ciorapii de doua luni,pana si scrisoarea asta ti am scris o pe hartie igienica pe care am folosit o de 3 ori la rand,ce zici?,,

 

americanul ii raspunde,,e bine dar mai ai de invatat,un rocker adevarat nu foloseste hartie igienica,,

Link to comment
Share on other sites

Acuma, am observat cã trebuie sã fie "tematice"... :)

 

O sã le "adaptez"..

 

Un bãtrân indian cherokee, toboºar la el în trib ( :lol: ), îºi duce nepoțelul sus pe munte , sã-i arate ºi sã-l învețe "limbajul" indian al semnalelor de fum.

- Bunicule, acolo în stânga, pe muntele acela, ce "zice" ?

- Zice cã vede turma de bizoni apropiindu-se .

- Dar pe dealul din fațã, ce "zice" bunicule ?

- Zice cã are un cal de vânzare.

- Dar acolo, bunicule pe muntele din dreapta ?

- Lasã-le naibii pe-alea. Alea-s reclame !

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Iaca niste bancuri pentru fiecare membru al trupei, ca sa nu se supere nimeni! :lol:

 

Chitaristi

 

Q: What did the guitar say to the guitarist?

A: Pick on someone your own size!

 

 

Q: How do you get a guitar player to play softer?

A: Give him a sheet of music.

 

 

Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?

A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better."

 

Basisti

 

Q: How many bass players does it take to change a light bulb?

A: Only one - but the guitarist has to show him first.

 

 

This guy goes on vacation to a tropical island. As soon as he gets off the plane, he hears drums. He thinks "Wow, this is cool." He goes to the beach, he hears the drums, he eats lunch, he hears drums, he goes to a luau, he hears drums. He tries to go to sleep, yet he hears drums.

 

This goes on for several nights, and gets to the point where the guy can't sleep at night because of the drums. Finally, he goes down to the front desk.

 

When he gets there, he asks the manager, "Hey! What's with these drums. Don't they ever stop? I can't get any sleep."

 

The manager says, "No! Drums must never stop. It's very bad if drums stop."

 

"Why?"

 

"When drums stop...bass solo begins."

 

Tobosari

 

Q: How many drummers does it take to change a light bulb?

A: Only one, but he'll break ten bulbs before figuring out that they can't just be pushed in.

 

 

Q: What do you call someone who hangs around with musicians?

A: A drummer.

 

 

There's a five pound note on the floor. Of a thrash guitarist, a drummer who keeps good time, and a drummer who keeps bad time, who picks it up?

 

The drummer who keeps bad time. The other drummer doesn't exist, and the thrash guitarist doesn't care about notes anyway.

 

 

If thine enemy wrong thee, buy each of his children a drum.

 

 

Bob is throwing a party. He decides that, to break the ice at his party, he'll ask his guests what their I.Q. is--hopefully this will strike up an appropriate conversation from there.

 

The day of Bob's party rolls around, and when the first guest knocks on the door, Bob asks the person what her I.Q. is.

 

"200,000" replies the first guest.

 

"Well, that's great," says Bob, let's talk about ethereal astro physics.

 

Bob and this first guest talk about the aforementioned subject for a while.

 

Later in the party, someone else is at the door. "Hi my name is Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?"

 

The new guest responds with "250".

 

"Great," says Bob. "Lets talk about advanced math. Bob and his new guest talk about calculus and statistics for awhile.

 

Much later in the party, after many more guests had arrived and been spoken to by Bob, yet another guest arrives at the door. "Hi, my name's Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?"

 

This time the guest replies after putting some thought into it "five".

 

"Well, that's great," says Bob, "what kind of drumsticks do you use?"

 

Vocalisti

 

Q: How do you tell when your lead singer is at the door?

A: He can't find the key and doesn't know when to come in.

 

 

Q: How many lead singers does it take to change a light bulb?

A: One. He holds the bulb while the world revolves around him.

 

 

Person 1: It must be terrible for an opera singer to realize that he can never sing again.

Person 2: Yes, but it's much more terrible if he doesn't realize it.

 

 

Q: Dad, why do the singers rock left and right while performing on stage?

A: Because, son, it is more difficult to hit a moving target.

 

Muzicieni in general

 

Q: How many bluegrass musicians does it take to screw in a light bulb?

A: Two. One to screw it in, and one to complain that it's electrified.

 

 

Q: How many folk musicians does it take to change a light bulb?

A: Seven; one to change and the other six to sing about how good the old one was.

 

Tot respectul desigur pentru toti muzicienii, dar cateodata e bine sa "ne mai si radem" un pic de noi insine. Don't take this personally. :)

 

PS: bancurile le-am cules de pe un site.

Link to comment
Share on other sites

Cateva traduceri gasite in DEX....

 

ABUZ = (om) fãrã buze

 

ACRU = unitate de mãsurã a acrelii. Ex: Tata are o soție de 3 acri ºi o soacrã de 5.

 

ACTRIÞÃ = matrițã pentru fabricarea acelor

 

AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptãm

 

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastrã, nu-l amintim)

 

ALOPECIE = cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã

 

ALTERCAÞIE = schimb de cuvinte cu parul

 

AMÂNAT = fãrã mâini

 

AMPULÃ = amintiri din tinerețe

 

APOI = apã mare

 

APOPLEXIE = stare de disconfort creatã de apa provenitã de la vecin, neconvențional, prin tavan

 

AÞÂÞAT = fãrã sâni

 

BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIRMANIA = predispoziție maladivã a unui ministru de finanțe de a pune noi taxe ºi impozite

 

BIROCRAÞIE = democrație originalã, bazatã pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

 

BIZAR = zar dublu

 

BOSUMFLAT = ºef supraponderal

 

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

 

CACOFONIE = proprietate a sunetului specificã manelelor

 

CARAMEA = rãspunsul soților la întrebarea “Cine face piața?”

 

CASCÃ = ordin pe care comandantul il dã militarilor cu puțin timp înainte de culcare

 

CELULOZÃ = boalã cãpãtatã în închisoare

 

CHILOT = cel ce chiloteazã un avion

 

CIMBRU = marcã poºtalã din Banat

 

COLONEL = intestinul subțire

 

COMBINEZON = lenjerie uºoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine

 

CONTRADICÞIE = ceva împotriva dicției, spre exemplu cãluºul

 

DIHOR = pârț cu blanã

 

DOGMÃ = rãspunsul la întrebarea “Ce rasã e câinele ãsta?”

 

EVADAT = rãspunsul la întrebarea “Cine dat ție mãr, Adam?”

 

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

 

FURCULIÞÃ = mãrturisire facutã în instanțã

 

GARGARÃ = boalã parlamentarã

 

(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”

 

GHERILA = un moº simpatic care dãruieºte copiilor din Cambodgia, Honduras ºi Peru cadouri drãguțe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

 

GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin județul Botoºani

 

HERMAFRODIT = fetiț care este baiatã

 

HOLDING = sistem de alarmã pentru holuri

 

ÎMPRêTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praºtie

 

ÎNCHINARE = transport cãtre China

 

ÎNFOCARE = transformare în focã

 

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

ÎNVIORAT = prevãzut cu vioarã

 

LEªINÃ = pe unde circulã "le tren"

 

LEUCEMIE = cancerul monedei naționale

 

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la ieºirea din închisoare

 

MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

 

MÃCEL = mac mic

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MICROSCOP = scop mãrunt

 

MILA = pereche de note muzicale folositã la mãsurarea distanțelor; se cunosc: mila terestrã, mila marinã ºi mila publicã

 

MOLIERE = cutiuțe în care se pãstreazã naftalina

 

MONOLOG = olog de un picior

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

MOPS = câine care a fãcut ceva box la viața lui

 

MUCOASÃ = posibilã purtãtoare de SIDA, în jur de 16 ani

 

NASOL = amintiri despre viitor

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

 

PAPANAª = naºul Papei

 

PAPARUDE = rudele Papei

 

PASPARTU = salut adresat de gazdã, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

 

PICOLIÞÃ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lițã

 

PIRELLI = firmã care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma pi buni

 

PIRON = locul unde opreºte trenul în gara din Iaºi

 

PITON = peºte a cãrui lungime declaratã se obține din cea realã prin înmulțire cu 3,14

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

POLIÞIA CÃLARE = echipaj al Poliției care se ocupã cu violurile

 

PRUDENT = pastã de dinți cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rațã

 

SCARABEU = cetãțean ce locuieºte la bloc, la scara a doua; din aceeaºi familie de cuvinte se cunosc scaraceu ºi scaradeu

 

SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflație

 

SIFILIS = muncã de Sisif a lui Lis

 

SOIOS = de soi

 

SOPRAN = cântãreț cu alea mici, mici

 

TIR ÎNCRUCIªAT = camion turcesc în care ºoferul dezleagã integrame împreunã cu o fetițã rãtãcitã prin parcare

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

ÞÂÞÃ = sân care nu ne mai place

 

ÞURÞUR = sunetul soneriei, iarna

 

VEDETÃ = nava micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate

 

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaºiului

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Guest mikaportnoy

:D

 

Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?

A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better."

 

 

 

Basisti :):lol:

 

Quote

 

Q: How many bass players does it take to change a light bulb?

A: Only one - but the guitarist has to show him first.

 

 

This guy goes on vacation to a tropical island. As soon as he gets off the plane, he hears drums. He thinks "Wow, this is cool." He goes to the beach, he hears the drums, he eats lunch, he hears drums, he goes to a luau, he hears drums. He tries to go to sleep, yet he hears drums.

 

This goes on for several nights, and gets to the point where the guy can't sleep at night because of the drums. Finally, he goes down to the front desk.

 

When he gets there, he asks the manager, "Hey! What's with these drums. Don't they ever stop? I can't get any sleep."

 

The manager says, "No! Drums must never stop. It's very bad if drums stop."

 

"Why?"

 

"When drums stop...bass solo begins."

 

 

 

Tobosari ;) ;)

 

Quote

 

Q: How many drummers does it take to change a light bulb?

A: Only one, but he'll break ten bulbs before figuring out that they can't just be pushed in.

 

 

Q: What do you call someone who hangs around with musicians?

A: A drummer.

 

 

There's a five pound note on the floor. Of a thrash guitarist, a drummer who keeps good time, and a drummer who keeps bad time, who picks it up?

 

The drummer who keeps bad time. The other drummer doesn't exist, and the thrash guitarist doesn't care about notes anyway.

 

 

If thine enemy wrong thee, buy each of his children a drum.

 

 

Bob is throwing a party. He decides that, to break the ice at his party, he'll ask his guests what their I.Q. is--hopefully this will strike up an appropriate conversation from there.

 

The day of Bob's party rolls around, and when the first guest knocks on the door, Bob asks the person what her I.Q. is.

 

"200,000" replies the first guest.

 

"Well, that's great," says Bob, let's talk about ethereal astro physics.

 

Bob and this first guest talk about the aforementioned subject for a while.

 

Later in the party, someone else is at the door. "Hi my name is Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?"

 

The new guest responds with "250".

 

"Great," says Bob. "Lets talk about advanced math. Bob and his new guest talk about calculus and statistics for awhile.

 

Much later in the party, after many more guests had arrived and been spoken to by Bob, yet another guest arrives at the door. "Hi, my name's Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?"

 

This time the guest replies after putting some thought into it "five".

 

"Well, that's great," says Bob, "what kind of drumsticks do you use?"

 

 

 

Vocalisti viking1 :lol::)

 

Quote

 

Q: How do you tell when your lead singer is at the door?

A: He can't find the key and doesn't know when to come in.

 

 

Q: How many lead singers does it take to change a light bulb?

A: One. He holds the bulb while the world revolves around him.

 

 

Person 1: It must be terrible for an opera singer to realize that he can never sing again.

Person 2: Yes, but it's much more terrible if he doesn't realize it.

 

 

Q: Dad, why do the singers rock left and right while performing on stage?

A: Because, son, it is more difficult to hit a moving target.

 

 

 

Muzicieni in general :) :)

 

Quote

 

Q: How many bluegrass musicians does it take to screw in a light bulb?

A: Two. One to screw it in, and one to complain that it's electrified.

 

 

Q: How many folk musicians does it take to change a light bulb?

A: Seven; one to change and the other six to sing about how good the old one was.

Link to comment
Share on other sites

Cateva bancuri romanesti culese de pe net ce mi se par interesante....si amuzante

Q: Un bloc de apartamente are rockeri la primul etaj, punkeri la al doilea si hippioti la al treilea. Intr-o zi un foc mare arde cladirea din temelii. Cine a supravietuit? A: Rockerii, erau la munca.

 

Q: De cati rockeri ai nevoie ca sa bea o lada de bere?

A: De unul, daca nu se uita nimeni.

 

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec?

A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.

 

Intrebare : De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?

Raspuns : Fiecare scutura ce are...

Link to comment
Share on other sites

Tobosari :):lol:

 

Only date drummers, they're the only ones with any sense of rhythm.

 

10 Reasons to Date a Drummer:

 

1. Our coordination is incredible.

2. We can keep any tempo you want.

3. No matter what speed we go, we can make it good.

4. No matter how tired we are, we always finish the job.

5. We can follow the lead, or take it.

6. We love to bang.

7. No objections to performing in front of an audience.

8. We know how to handle our sticks.

9. We know the best spots to hit.

10. By the time we are done, you'll be cheering for more.

 

10 Reasons not to Date a Drummer:

1. We can barely coordinate both our hands in time, don't get us started on anything more complicated.

2. We're staggered and awkward when going slow, and sloppy as hell when going fast.

3. No matter what speed we try to go, it's never steady.

4. We've got the stamina of a quadruple amputee trying to run a marathon.

5. We're oblivious to any leads, and god forbid we try to command anything.

6. We love to bang, but clearly that's the extent of our knowledge.

7. Hello stage fright.

8. Our grip's as good as bare tyres on ice.

9. We've got the accuracy of Stevie Wonder at an archery range.

10. By the time we're done, you won't even be in the same room.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Urcã un chitarist în taxi !

- La adresa asta, vã rog !

... merge maºina ºi dupa 5 minute îºi aduce aminte clientul chitarist cã tre' sã ajungã în alta parte. Pune mâna pe umãrul taximetristului, ãla se sperie, se-ntoarce brusc, îi rade un dos de palmã chitaristului, care leºinã, iar taxi-ul intrã-n stâlp.

Vine poliția :

- Ce s-antâmplat ?

-Mi-a pus mâna pe umãr în timp ce conduceam !

- Nu pricep, zice polițaiu'. Ce-are a face?

-ªtiți, io-s doar de o luna taximetrist.

- ªi ?

- Pãi, io înainte am fost ºofer pe dric...

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Cu ocazia sarbatorilor , m-am gandit sa va reamintesc de un set de bancuri care pe mine m-au amuzat copios - Bancurile cu Hrusca :D:)))))

 

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

 

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

 

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

 

Hrusca a baut rabdari prajite

 

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

 

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

 

Cand conduce hrusca se autodepaseste

 

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

 

Hrusca face plinul din mers

 

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

 

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

 

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

 

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

 

Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele

 

Geta e sora lui hrusca

 

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

 

Hrusca a ciocnit 2 protoni

 

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

 

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

 

Hrusca se hraneste fara sa manance

 

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

 

Eternitatea e contemporana cu hrusca

 

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

 

Hrusca l-a operat pe dr Alban

 

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

 

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

 

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

 

In viitor hrusca va trai in prezent

 

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

 

Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

 

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

 

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

 

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

 

73% din copii vor sa se faca Hrusca

 

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

 

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

 

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

 

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

 

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

 

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

 

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

 

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

 

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

 

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

 

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

 

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

 

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

 

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

 

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

 

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

 

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

 

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

 

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

 

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

 

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

 

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

 

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

 

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

 

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

 

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

 

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

 

Hrusca se misca cu viteza lerului

 

Hrusca a pus clorul in folclor

 

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

 

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

 

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

 

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

 

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

 

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

 

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

 

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

 

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

 

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

 

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

 

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

 

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

 

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

 

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

 

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

 

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

 

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

 

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

 

Hrusca stie donde esta el bano

 

Hrusca stie ou est la bibliotheque

 

Hrusca e mobile in automobile

 

Hrusca isi da seama la ce se refera

 

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

 

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

 

Cand Hrusca se culca vine primavara

 

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

 

Hrusca invarteste roata morii

 

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

 

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

 

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

 

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

 

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

 

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

 

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

 

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

 

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

 

Hrusca stie shi faaaashi

 

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

 

Hrusca are memorie fotografica si film

 

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

 

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

 

Hrusca isi vede de lerul lui

 

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

 

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

 

Hrusca -a nascut pe insula din Lost

 

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

 

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

 

Hrusca stie care-i faza

 

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

 

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

 

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

 

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

 

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

 

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

 

Lui Hrusca ii plac pestele

 

Lui Hrusca nu ii plac pastele

 

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

 

Hrusca poarta izmene de Ler

Multe bluze cu guLer

Daca nu, isi ia un fuLer

 

Cand merge, Hrusca colinda

Cand colinda, Hrusca sta

Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

 

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

 

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent.

 

 

 

 

 

 

 

VA DORESC SARBATORI FERICITE TUTUROR SI UN AN PLIN DE IMPLINIRI SI CHITARIT CAT MAI MULT !

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

În trenu' de Oradea, Ioanea ºi cu Ghio în compartiment... La un moment dat, la stația Turda, urcã ºi intrã la ei în compartiment un negru cu o chitarã ( musai, nu ? ).

- Mã, Ioane. Tulai câtui di negru aista...

- Apãi, Ghio, o fi lucratã pã la minereu...

-Nah, io zâc c-o fi dã prin Africa, mã.

Da' negru' zice:

- Da pã dracu'... Io mi-s din Cluj, no...

- Tulai, d-apãi cum aºe ?

- Apãi, acu' fo' douãj' dã ani, o fo' BB King cu concertu' la Cluj. ªi-apãi într-o pauzã, cum ºedea el, o vãzu' pã mama ºi-apãi s-o luat dupã ea. Da' mama o fugit iute, ºi-apãi BB King mai tare ºi mama ºi mai iute fugea, da' nici BB King nu sa lãsa ºi mama ºi mai iute....

"Urmeazã stația Cluj. Pasagerii sunt rugați sã coboare"

- Na, pãi io aci cobor. Multã sãnãtate ! zisã negru ºi plecã.

 

Dupã câteva secunde în care Ioanea ºi cu Ghio rãmasãrã cu gura cãscatã.... Ioanea sãri la fereastrã, o coborî ºi strigã:

- Bããã, da' nu zâsãºi. O prinsã pã mumã-ta, bã ?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Mai zic si eu un banc netematic dar haios.

 

Un homosexual merge la alimentara.

- Vreau si eu salamul ala, va rog.

- OK. Vreti sa vi-l si feliez?

- Da' ce, curul meu e pusculita?

 

Apropo no offence homosexualilor. Cum mai spunea cineva mai sus e sanatos sa mai radem uneori si de noi insine. (sau de homosexuali)

Edited by Gorel
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

La un post de radio, la emisiunea "Dedicatii muzicale", suna un ascultator:

- Buna ziua, am gasit in tren un toc de chitara si-o geanta de aluminiu.

- Asa...

- In toc am gasit un "Gibson Les Paul Custom", si in geanta un "Fractal Axe FX Ultra", niste cabluri "Liric HG" si niste acte de identitate...

- Asa si?

- In buletin scrie: "Garofel Grigore, Calea Meseriasilor, nr 18, Bl 5 ap 2, Bucuresti"...

- Bun, si cum va putem ajuta noi?

- Va rog sa dedicati domnului Grigore melodia urmatoare!

 

--------------------------------

 

Chitaristul din formatia care canta la o nunta, obosit se aºeazã la o masã ca sã se mai odihneascã. Ca sã mai facã conversație se adreseazã unui mesean (obosit also):

- E cea mai urâtã mireasã pe care am vãzut-o vreodatã!

Celãlalt sec:

- E fiica mea!

- A, mã scuzați, nu am ºtiut cã sunteți tatãl miresei..

- Nu sunt tatãl ei, boule, sunt maicã-sa!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

O tânăra în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lângă ea îi spune :

- Dacă o să vă sărut o să vă treacă imediat durerea ..

Un bătrânel din compartiment :

- Tratamentul dumitale e bun şi la hemoroizi?

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:

- Tu crezi ca-mi arat varsta?…

Sotul raspunse:

- Daca ma uit la parul tau, iti dau 30; la bust 34; pentru talie 38; la picioare 31.

Ea:

- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?

El :

- Asteapta, ca n-am terminat de adunat.

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

 

 

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:

- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.

- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.

- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!

Maria ridica fusta si zice:

- No bine uite-o!

Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:

- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Edited by Les Paul 1960
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Cica Ion si Maria...

Ion voia sa i-o puna neaparat lu' Maria, da fatuca nu prea se lasa... hai Marie, colo-n iarba, sa transpiram putin impreuna !

Nu, Ioane, ca-s femeie de caracter, nu se poate ! hai fa, odata, ca nu mai pot...

Nu, Ioane, daca ne luam cu cununie, bine, daca nu, nu...

 

Hai fa, ca-ti dau telefonul meu ! se uita Maria, na, Nokia, frumusel, cu dotari... si zici ca mi-l dai, nu ? dar doar o data o facem, si nu duci vorba-n sat ! nu , Marie, ca-s baiat discret ...

O pun ei, in fapt de seara, se termina actiunea, Ion se imbraca... si da sa plece ! da' telefonul ? intreaba Maria... ce sa faci tu cu telefonul ? nu vezi ca aici nici n-ai semnal ? da ' mi-ai promis, da-mi-l !

Bine fa, scrie asea : 0723........

Edited by stratosaurus
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

La scoala profesoara de zoologie intreaba:

– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?

Georgica:

- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.

Profesoara:

– Da, este interesant punctul tau de vedere.

Vasilica:

- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula

s.a.m.d.

Profesoara:

– Da, foarte interesant.

Bula:

– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.

Profesoara:

– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?

Bula:

– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Edited by Les Paul 1960
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.